2099
0
Пpocтитyтки на пенсии
Общаются две старые пpocтитyтки совсем недавно вышедшие на пенсию по старости. Одна у другой спрашивает:
— Танька, у тебя какая пенсия?
— $2000.
— Интересно, почему это у тебя $2000 а у меня $1500, ведь у одного сутенёра же работали и ты и я с ним спали. У обоих стаж 20 лет.
Танька отвечает:
— А ты когда сутенера "орально ублажала", сперму глотала?
— Да..
— Ну вот! С тебя за питание и вычли!!!
1617
0
Благотворительность
В последнее время, я начал тратить много денег на благотворительность. Стараюсь по возможности, финансово поддерживать нуждающихся. В частности, именно сейчас, я сконцентрирован на финансовой поддержке одной моей любимой стриптизерши из местной забегаловки. Помогаю бедной девочке, а что делать...
5 |
Анекдоты
23039
3
Сербская поговорка
Есть у сербов одна замечательную поговорка, которая звучит так:
«Jeblo te veslo koje te prevezlo».
Что дословно переводится, как:
Еб*сь ты веслом, которое помогло тебе сюда добраться.
Стоит признать, что это очень хорошая поговорка, которая будет актуальна всегда. Нужно запомнить её.
538
1
Незваный гость...
Татары попросили отменить поговорку: «незваный гость хуже татарина». Теперь поговорка звучит: «незваный гость лучше татарина».
7 |
Политика
Для тех кто ищет приключений на свою задницу у меня благая весть — Ищущий да обрящет...
0 |
Мысли
93
0
В очереди состоящей из мущин
В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На неё косо посмотрели, но ничего не сказали.
Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
— Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта:
— М-м!
0 |
Медицина
585
0
Нашли друг друга
Однажды мастер на все руки женился на больной на всю голову ...
И теперь дурная голова рукам покоя не даёт.
866
0
Реалистичные мужские сны
— Прикинь, прошлой ночью сон такой реалистичный приснился, будто я с Анной Семенович обои клеил…
— И чего же в нём было такого реалистичного?
— Да всё! Проснулся, а руки все в клею.
14 |
Интим
1081
2
Сперматозоиды
— Если верить учёным, у человека имеется порядка миллиарда сперматозоидов.
— Наверно, всё же "у мужчины", а не "у человека".
— У женщины тоже есть. Какое-то время...
— Ага, пока не сплюнет.
4 |
Девушки
1057
0
Со своим самоваром...
Как по мне, так со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу...
5 |
Мысли
2312
1
Поговорка гинекологов
Пожилой гинеколог обращается к молодому гинекологу:
— Знаешь, как звучит главная поговорка у гинекологов?
— Нет. — Задумчиво отвечает молодой гинеколог.
— Где родился, там и пригодился.
11 |
Интим
522
0
Курам на смех
«Это курам на смех» — сказала баба Дуся, подкладывая коноплю в пшено.
1 |
Животные
588
1
Сон с участием Памелы Андерсон
Однажды сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И всё на столько реалистично было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...
1 |
Интим
546
0
Полный сервис
Пришёл в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил, дали направление и отправили во второй. Захожу в кабинет. Там сидит симпатичная девушка лет тридцати и тётка постарше. Я отдал направление старшей тётке. А молоденькая подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит:
— Доставайте.
— Может я как-нибудь сам?
— Нет. Без моей помощи тут не обойтись. Давайте, не стесняйтесь, не маленький уже!
— Нифига тут у вас сервис. – с удивлением произнёс я.
Тут вторая тётка смотрит в направление и как заржёт:
— Тань, ему не мазок, ему эякулят сдать надо!
Молоденькая покраснела, глаза не знает куда девать. Эх...
2 |
Интим
Три гея сидят в гидромассажной ванне. Как вдруг, белый сгусток спермы всплывает на поверхность.
Один из геев:
— Ладно, ребята, кто из вас пукнул?
541
0
Кто рано встаёт...
Еврей приходит домой и говорит жене:
— Софа, оказывается есть выражение "Кто рано встаёт — тому Бог даёт". Встану завтра пораньше!
Встал в шесть утра, надел всё лучшее, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметили, отняли деньги, драгоценности...
Он заползает домой, а там Софа:
— Что случилось, Хаим?
— Ты знаешь Сара, кто-то встал ещё раньше!
3 |
Религия
1843
0
Процедура сдачи спермограммы
Один пожилой мужчина, который на протяжении долгого времени, безуспешно пытался сделать всё возможное, чтобы его молодая жена забеременела, обращается с этой проблемой к доктору. Он приходит к врачу, чтобы сдать спермограмму.
Доктор велел ему взять домой баночку для образцов его спермы, наполнить её и принести на следующий день.
Мужчина вернулся на следующий день с пустой баночкой для образцов. Доктор с удивлением спросил:
— С чем у вас возникли проблемы?
Пожилой человек ответил:
— Ну, я попробовал правой рукой....ничего. Поэтому я попробовал левой рукой... ничего. Моя жена попробовала правой рукой... ничего. Левой рукой... ничего. Потом она попробовала своим ртом... ничего. Тогда подруга моей жены пыталась. Правой рукой, левой рукой, ртом.... по-прежнему ничего. Даже муж подруги жены пробовал, но и у него ничего не вышло.
Услышав это, врач сказал:
— Подождите минуту! То есть подруга вашей жены и её муж, тоже пыталась!?
Пожилой человек ответил:
— Да, но нам так и не удалось открыть крышку этой чёртовой баночки для образцов!
6 |
Анекдоты
1577
0
Девушка на приёме у врача
Врач:
— Проходите за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
Крайне смущённая девушка, стесняясь разделась за ширмой, вышла, закрывая руками всё, что только могла закрыть.
Врач смотрит на неё и говорит:
— Девушка, ну что же вы так стесняетесь! Я профессиональный врач, а не просто мужчина в халате, для нас у пациентов нет пола. Поэтому меня совершенно не интересует ваше такое молодое, привлекательное, сексуальное, желанное и возбуждающее тело.
0 |
Интим
370
0
Сапёры и поговорки
— Какую поговорку не любят сапёры?
— Одна нога здесь, другая там.
3477
0
В одном купе с грузином
В одном купе едут молодожёны и грузин. Увидев, что грузин вроде бы уснул, молодожёны забираются на верхнюю полку над ним.
Начинается шевеление и шёпот:
— Дорогой, если у нас родится мальчик назовём его Костей?
— Конечно.
Поезд резко тормозит.
На грузина падают все вещи и молодожёны.
Грузин вскакивает:
— Слишишь дарагой, забери свой чемодан, забери свой жина и...
*Вытирая лицо и встряхивая ладонь*
— Костя свой тожи забири!!!
Если бы я хотел совать свой член в штуку для общественного пользования, я просто бы вернулся к бывшей.
6 |
Мужчины
Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.
Богат не тот, у кого всё есть, а тот, кому ничего не нужно.
— Кашу маслом не испортишь, – произнёс тракторист, выливая отработку на гречневое поле.
4426
0
Пульс и оргазм
— Что общего у пульса и оргазма?
— Мне всё равно, есть ли он у неё.
10 |
Интим
2203
2
Такая разная женская реакция
Молодая девушка:
— Только не на лицо!
Девушка с опытом:
— Только не в меня!
Женщина:
— Только не на пододеяльник!
Женщина с опытом:
— Куда угодно, только не в другую бабу!
1666
0
Очень чёрный юмор
— Какой орган в теле девушки после её смерти остаётся теплым дольше всего?
— Мой член.
5 |
Интим
779
1
Красивые дочки
— Мужчина, какие же у вас симпатичные дочери. Прям загляденье!
— Девушка, вы тоже ничего. Может вам семян немного дать?
13 |
Интим
"Делу время, а потехе час" — подумал я во втором часу ночи. Отложил дрель и взял скрипку.
Встречаются две подруги-блондинки.
Одна:
— Ты знаешь, мой вибратор бьётся током.
— Дорогая моя, бьёт — значит любит! – отвечает ей вторая.
2 |
Интим
280
0
Говорят...
Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой да на печку с дурочкой...», а вам, бабоньки, чашку кофе с коньячком да в Египет с дурачком!
1 |
Женщины
321
0
Набрав в рот воды
Иные набирают, в рот воды только для того, чтобы потом всех поливать.
31.08.2023