Тяжело в учении...

Иные набирают, в рот воды только для того, чтобы потом всех поливать.

Сделал дело — вымой тело.

Богат не тот, у кого всё есть, а тот, кому ничего не нужно.

— Кашу маслом не испортишь, – произнёс тракторист, выливая отработку на гречневое поле.

Начальник местного отдела, главного управления по контролю за оборотом наркотиков, уже третий год, никак не может соскочить со своей должности.

Многие люди утверждают, что у страха глаза велики, но есть и такие, кто в курсе, что у запора – они ещё больше!

— Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
— И что ты там будешь делать?
— Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывёте мимо меня.

На вкус и цвет — почему бы и нет?!

Всё возишь и возишь эти грёбанные саночки, и забываешь, что надо хоть иногда кататься.

Труднее бороться с самим собой, ведь силы-то равны.

Услышал такую пословицу: «Кто чего боится, то с тем и случится...».
Я теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть...

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Как говорится: «Сексом дружбу не испортишь».

В гостях хорошо, а дома тёща!

Говорят, простота хуже воровства… Только вот за воровство сажают, а за простоту почему-то нет.

Татары попросили отменить поговорку: «незваный гость хуже татарина». Теперь поговорка звучит: «незваный гость лучше татарина».

Помните о том, что если вы пока ещё только подмастерье, дело вас ещё не боится, но уже начинает побаиваться!

В бесплатной мышеловке сыр платный!

Однажды мастер на все руки женился на больной на всю голову ...
И теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

Для тех кто ищет приключений на свою задницу у меня благая весть — Ищущий да обрящет...

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой да на печку с дурочкой...», а вам, бабоньки, чашку кофе с коньячком да в Египет с дурачком!

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Есть одна замечательная французская пословица, которая звучит примерно так:
"На протяжении всей первой половины нашей жизни, мы находимся в постоянном ожидании второй половины, а всю вторую — вспоминая первую..."

Рыба тухнет с головы, а русалка с хвоста.

Расширял сознание, но расширились только зрачки.

Поговорка «сколько людей, столько и мнений» признана экстремистской...

Еврей приходит домой и говорит жене:
— Софа, оказывается есть выражение "Кто рано встаёт — тому Бог даёт". Встану завтра пораньше!
Встал в шесть утра, надел всё лучшее, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметили, отняли деньги, драгоценности...
Он заползает домой, а там Софа:
— Что случилось, Хаим?
— Ты знаешь Сара, кто-то встал ещё раньше!

Подъезд. На подоконнике сидят два наркомана. Один уже где-то раздобыл пакет с какой-то отравой. Открыли, скрутили «папиросу».
Один из наркоманов говорит:
— Интересно, а что со мной будет, если я один выдую, всю эту шмаль?
Второй:
— Что будет? Кровь пойдёт.
— С чего это ты взял?
— Потому что, если ты в одно рыло всё это «бахнешь» – я набью тебе морду!

Современный вариант поговорки «собака лает, а караван идёт»: Часы стоят, а время движется вперёд.

«Это курам на смех» — сказала баба Дуся, подкладывая коноплю в пшено.

Блондинка познакомилась с парнем:
— А спортом ты каким-нибудь увлекаешься?
Парень с гордостью:
— Я хожу на греко-римскую борьбу.
Блондинка:
— О! А ты за греков или за римлян?

— Ты какой-то монобровный, что с тобой случилось, Джонни?
— Доктор сообщил мне, что у меня дагестянка.
— А это не заразно, ежжи?
— Да не, не думаю, брат.

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

Если несчастий бояться, то и счастья не будет.

Как по мне, так со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу...

Сидит Лось на берегу речки и курит травку. Подплывает к нему Бобёр и говорит:
— Чего делаешь, Лось?
А Лось:
— Курю травку!
— Ну и как, хорошо?
— Одуренно!
— Лось, дай тоже курнуть.
— Ну, на, курни.
Сделал Бобёр затяжку и нырнул. Выныривает он с другой стороны речки и видит Крокодила! А крокодил ему:
— Бобёр! Ты чего такой «хороший»?
— Да вот, там Лось курит травку и мне дал пыхнуть, плыви и ты туда.
Занырнул крокодил под воду да и поплыл в сторону Лося. Выныривает и видит – Лось обкуренный сидит. А Лось заметил его и начинает в панике дико кричать:
— Бобёр!!! Выдыхай!!! Выдыхай бобрищеееее!!!

Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

— Абрам, а скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

— Какую поговорку не любят сапёры?
— Одна нога здесь, другая там.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

«Сон не спасёт тебя, если у тебя устала душа»

Больше знаешь — крепче мстишь.

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут.