В поисках приключений

"Делу время, а потехе час" — подумал я во втором часу ночи. Отложил дрель и взял скрипку.

— Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
— И что ты там будешь делать?
— Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывёте мимо меня.

Овца боялась волка, а съел её пастух.

— Кашу маслом не испортишь, – произнёс тракторист, выливая отработку на гречневое поле.

На вкус и цвет — почему бы и нет?!

Иные набирают, в рот воды только для того, чтобы потом всех поливать.

Сделал дело — вымой тело.

«Это курам на смех» — сказала баба Дуся, подкладывая коноплю в пшено.

Невзначай брошенный кем-то вопрос: «На фига козе баян?» – разбудил творческую фантазию дрессировщика.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Однажды мастер на все руки женился на больной на всю голову ...
И теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Гордость мешает жить.

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

Помните о том, что если вы пока ещё только подмастерье, дело вас ещё не боится, но уже начинает побаиваться!

Если несчастий бояться, то и счастья не будет.

Сегодня утром, находясь на приёме у своего лечащего врача, я спустил свои штаны, и привлекательная медсестра заявила, что это самый большой из тех, которые она когда-либо видела. К сожалению, она не имела в виду мой член, речь шла об огромном геморрое, свисающего из моей жопы.

Татары попросили отменить поговорку: «незваный гость хуже татарина». Теперь поговорка звучит: «незваный гость лучше татарина».

эксгибиционист аркадий
купил от гуччи новый плащ
пускай встречают по одежке
он справедливо рассудил

Тело требовало коньяка, душа любви, ж0па приключений, я всем всё запретил! Сидят злые, шёпотом обсуждают какой я ублюдок.

Сегодняшним утром я провел около пяти часов в отделении неотложной помощи, потому что думал, что у меня тяжелая кровавая диарея. После того, как различные инструменты и пальцы врачей поковыряли мою задницу, оказалось, что я просто очищаю кишечник от красного пряного сыра, который я съел на обед.

Всё возишь и возишь эти грёбанные саночки, и забываешь, что надо хоть иногда кататься.

Встречаются две подруги-блондинки.
Одна:
— Ты знаешь, мой вибратор бьётся током.
— Дорогая моя, бьёт — значит любит! – отвечает ей вторая.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

Есть у сербов одна замечательную поговорка, которая звучит так:
«Jeblo te veslo koje te prevezlo».
Что дословно переводится, как:
Еб*сь ты веслом, которое помогло тебе сюда добраться.
Стоит признать, что это очень хорошая поговорка, которая будет актуальна всегда. Нужно запомнить её.

Как по мне, так со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу...

В бесплатной мышеловке сыр платный!

Как известно, шалаш, где смеются, дороже дворца, где плачут.

Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.

Как говорится: «Сексом дружбу не испортишь».

Не обращай внимания на взгляд свысока, тяжёлую чалму и людскую молву.

— Абрам, а скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Поговорка «сколько людей, столько и мнений» признана экстремистской...

Богат не тот, у кого всё есть, а тот, кому ничего не нужно.

Еврей приходит домой и говорит жене:
— Софа, оказывается есть выражение "Кто рано встаёт — тому Бог даёт". Встану завтра пораньше!
Встал в шесть утра, надел всё лучшее, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметили, отняли деньги, драгоценности...
Он заползает домой, а там Софа:
— Что случилось, Хаим?
— Ты знаешь Сара, кто-то встал ещё раньше!

Девочка жалуется матери:
— Мама, а почему все в школе говорят, что у меня не лицо, а жопа?
— Пойдём сходим на улицу и спросим у любого первого встречного и он тебе скажет что у тебя красивое лицо.
Ну идут они по улице и видят открытый люк, девочка туда заглянула:
— Дяденька, а я красивая?
А там сантехник машет руками и орёт:
— НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!

Ключ к успеху должен подходить к моторчику в заднице.

Рыба тухнет с головы, а русалка с хвоста.

Как правило, обычно те люди, что любят повторять: «Талант не пропьёшь!», никакими талантами в итоге и не обладают...

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

— Какую поговорку не любят сапёры?
— Одна нога здесь, другая там.

В гостях хорошо, а дома тёща!

Многие люди утверждают, что у страха глаза велики, но есть и такие, кто в курсе, что у запора – они ещё больше!

Услышал такую пословицу: «Кто чего боится, то с тем и случится...».
Я теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть...

— Больно, – сказала душа.
— Хочется плакать, – сказало сердце.
— Не скулить! – заорали мозги.
— Всем заткнуться и за мной! – рявкнула задница.

Больше знаешь — крепче мстишь.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой да на печку с дурочкой...», а вам, бабоньки, чашку кофе с коньячком да в Египет с дурачком!

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Проктолог разъясняет теорию относительности:
— Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня хорошая квартира, дача и машина.

Есть одна замечательная французская пословица, которая звучит примерно так:
"На протяжении всей первой половины нашей жизни, мы находимся в постоянном ожидании второй половины, а всю вторую — вспоминая первую..."

«Сон не спасёт тебя, если у тебя устала душа»

— Вся моя жизнь очень напоминает интенсивные занятия йогой.
— Хм.. Это как?
— Жопа всегда где-то рядом..

Заряженному танку в дуло не смотрят.