500
0
В поисках приключений
Для тех кто ищет приключений на свою задницу у меня благая весть — Ищущий да обрящет...
29.03.2018
1821
0
Вопрос армянскому радио
В редакцию армянского радио поступил вопрос от студента медицинского института:
"Почему когда потеют руки не воняет, а когда ноги воняет?"
Армянское радио отвечает:
"Стыдно, будучи студентом медицинского института, не знать откуда растут руки и откуда растут ноги".
5 |
Анекдоты
— Мама, скажи — мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа замечательный проктолог!
— А я, когда вырасту?...
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Но я хочу стать автомехаником!
— Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Встречаются две подруги-блондинки.
Одна:
— Ты знаешь, мой вибратор бьётся током.
— Дорогая моя, бьёт — значит любит! – отвечает ей вторая.
2 |
Интим
1808
0
Ирландская поговорка
В далёкой Ирландии существует одна интересная поговорка, которая звучит так: «Бойся клыков змеи, рогов быка и улыбки англичанина».
5 |
Мысли
615
0
Объяснение
Волосы из носа используются для фильтрации воздуха, которым мы дышим. У кого-нибудь имеется логическое объяснение волос на заднице?
8 |
Интим
Сегодняшним утром я провел около пяти часов в отделении неотложной помощи, потому что думал, что у меня тяжелая кровавая диарея. После того, как различные инструменты и пальцы врачей поковыряли мою задницу, оказалось, что я просто очищаю кишечник от красного пряного сыра, который я съел на обед.
2 |
Анекдоты
179
0
В поликлинике
— Ого! Голая задница!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог принимает в кабинете напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...
389
0
Скромные люди
Скромные люди, будучи только свидетелями не приличного поступка, испытывают ощущения, похожие на ощущения стыда.
1903
0
Было скучно
Адаму было скучно и одиноко в Раю. И сказал ему Господь: «Я приведу тебе Еву». Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».
3 |
Мужчины
1620
0
Экспериментальное лечение
Мужчина приходит на приём к врачу и говорит:
— Доктор, у меня достаточно деликатная проблема, она связана с недостаточной эрекцией. Вы можете мне с этим помочь?
После полного обследования, врач говорит:
— Ну, первопричина вашей проблемы нам целиком и полностью ясна и заключается она в том, что мышцы вокруг основания вашего пениса повреждены. И я действительно ничего не могу для вас сделать. Единственное, что мы можем с вами попробовать, так это экспериментальное лечение.
Мужчина печально спрашивает:
— Что это за лечение такое экспериментальное?
— Ну, — объясняет доктор, — Мы берём мышцы из хобота слонёнка и имплантируем их в ваш пенис.
Мужчина молча начинает думает об этом, а затем говорит:
— Ну, мысль о том, чтобы прожить всю оставшуюся жизнь, не занимаясь сексом, — это слишком печально для меня, так что давай попробуем сделать это.
Через несколько недель после операции, мужчине дали зеленый свет на использование его усовершенствованного оборудования. Он запланировал романтический вечер для своей девушки и повёл её в один из самых красивых и дорогих ресторанов в городе. В середине обеда, он почувствовал шевеление у себя между ног, что было для него довольно болезненным. Чтобы немного ослабить давление, мужчина расстегнул штаны. Как вдруг, его член тут же выскочил из расстёгнутых штанов, подлетел к столу, схватил с тарелки булочку и тут же вернулся обратно в штаны.
Его подруга сначала была ошеломлена, но потом произнесла с хитрой улыбкой на своём заинтересованном лице:
— Это было довольно интересно! Ты можешь сделать это ещё раз!?
— Да, наверное, но я не думаю, что смогу засунуть ещё одну сдобную булочку себе в задницу.
6 |
Анекдоты
Идёт мужик по лесу. Солнце, ясный день, счастье-то какое. Нашёл в кармане яблоко – вообще праздник!
Только приготовился его откусить – разверзается земля, оттуда появляется задница, хвать яблоко и обратно.
Мужик в полной растерянности:
— Что это было?
Опять земля разверзается, оттуда задница:
— Антоновка.
414
0
В очереди к доктору
Лучшие места в очереди к доктору, занимающемуся лечением геморроя — стоячие.
Не будь так скромен: ты ещё не настолько велик.
518
0
Земля и Родина
Земля и ресурсы принадлежит богатым, а Родина — бедным.
0 |
Политика
— Папа! Помоги! Нам задали придумать поговорку, чтобы в ней были осёл и лошадь.
Папа:
— Надо быть ослом, чтобы пахать как лошадь за минимальную ставку.
2 |
Школа
693
1
Как говорят в Одессе
Как говорят в Одессе: Нельзя иметь всё сразу — и море, и по колено...
2 |
Мужчины
576
0
Современный мир
— Нобелевскую премию необходимо было вручить Ким Кардашьян.
— За какие такие заслуги?
— За доказательство того, что в современном мире жопа ценится куда больше чем мозг.
8 |
Анекдоты
Сегодня гулял со своей девушкой, когда какой-то наглый тип присвистнул ей вслед и сказал "Отличная задница!". Она была сильно раздражена и от меня требовалось что-то ответить. Так что я обернулся и сказал: "Спасибо, я занимаюсь приседаниями".
3 |
Девушки
1614
0
Довольная жена
Жена приходит домой после встречи с врачом, радостная, в хорошем настроении и при этом улыбается. Муж интересуется:
— Ты чего такая радостная?
Жена в ответ:
— Врач сказал мне, что для 45-летней женщины, у меня грудь восемнадцатилетней девушки.
— Да ну? - недовольно огрызнулся муж. — А что, интересно он сказал о твоей 45-летней заднице!?
Жена засмеявшись:
— А про тебя он ничего не сказал.
3 |
Врачи
1196
0
Не удастся
— Может, стоит убрать эту задницу из вашей жизни?
— Нет! Это несущая задница!
12 |
Мысли
Говорят, что в тот момент, когда человек получил от Господа Бога, самую удобную и самую мягкую часть своего тела — задницу, на которой так славно сидится, то в тот же миг, решил он, что такая замечательная часть тела, запросто сгодится и на что-нибудь ещё, помимо этого. Ну, например, как вариант, иногда ею можно думать.
7 |
Анекдоты
410
0
Излишняя скромность
За излишней скромностью скрывается гордость.
676
0
Карьерные шансы
Если изо всех сил стараться "рвать свою задницу" — имеются неплохие шансы не стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше, а просто в конечном итоге порвать свою задницу.
274
0
Не обращай внимания
Не обращай внимания на взгляд свысока, тяжёлую чалму и людскую молву.
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины.
Это и есть целлюлит.
0 |
Мысли
Проктолог — единственная профессия, в которой выражение «руки из жопы» означает «конец рабочего дня».
521
1
Проктологи шутят
Разговаривают два проктолога:
— Ты знаешь, мне кажется, у нашего зав. отделением мания величия.
— С чего это ты взял?
— Да он мне, когда уходил, сказал: «Зайду вечерком в Церковь, поставлю Богу свечку».
Вовочка приходит домой со школы весь понурый и совсем без настроения.
Отец его спрашивает:
— Вовочка, что случилось?
— Тебя завтра в школу вызывают, пап. Я по биологии "два балла" получил.
— Из-за чего?
— Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил – что это за птичка, а я не ответил!
Следующий день. Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая задница и слышится голос:
— Угадайте-ка, чей это папа пришёл?
23 |
Дети
998
1
Сомнительные европейские ценности
Что среднестатистическому европейцу хорошо и приятно, то русскому больно и дискомфортно в заднице.
804
2
Тело – это храм
Тот факт, что твоё тело — это храм, в полной мере начинаешь осознавать только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.
12 |
Жизненное
1235
0
Замечательная поговорка
"Мусор одного человека — сокровище для другого человека".
Замечательная поговорка, но весьма ужасный способ узнать правду о своём усыновлении.
4 |
Анекдоты
104
0
Письмо в ООН
Решила как-то ЖОПА написать письмо в ООН:
Я самая угнетенная часть человеческого тела, объявляю протест по следующим пунктам:
1) почему я не вижу белого света?
2) почему я разделена на две половины?
3) почему я лишена права голоса в общественном месте?
4) почему я получаю прессу в последнюю очередь?
5) и, наконец, почему народы Закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?
0 |
Политика
— Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
— Если что, за шнур его легко достать из жопы.
Когда вы заставляете кого-то ждать вас, тем самым вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
1036
0
Совет жене
Моя жена очень сильно хочет себе большую грудь. Я дал ей совет, просто брать и каждый день вытирать своё декольте туалетной бумагой, и они обязательно станут больше.
Недоверчиво посмотрев на меня, она сказала:
— Это явно не поможет...
— Ну, для твоей задницы ведь это определенно помогло...
5 |
Анекдоты
— Как вообще верблюд может пройти сквозь игольное ушко?
— Может, если его хорошо послюнявить.
0 |
Мысли
Спокойно прожить день – вот что сегодня кажется самым невероятным приключением.
1453
0
Женская поговорка
Одна давняя женская поговорка гласит:
Богатые мужчины старыми не бывают.
22 |
Мужчины
1921
0
Сделал татуировку
Вовочка набрался храбрости и сделал себе татуировку. Теперь он вынужден вести себя максимально прилежно и учиться исключительно на одни пятёрки, ведь если он получит плохую отметку, то его отец возьмётся за ремень и в следствии чего будет крайне удивлён...
4 |
Анекдоты
Головную боль геморроем называет тот, кто привык думать не головой...
0 |
Мысли
Глаза боятся — руки делают.
Что бы такого сделать, чтобы глазам не так страшно было?
0 |
Мысли
— Доктор,а для чего на таблетке полоска посредине?
— Если больной отказывается пить лекарство, то таблетку вставляют в задний проход и вкручивают отвёрткой. Некоторый таблетки выпускаются под крестовую отвёртку.
3460
0
Самый большой
Сегодня утром, находясь на приёме у своего лечащего врача, я спустил свои штаны, и привлекательная медсестра заявила, что это самый большой из тех, которые она когда-либо видела. К сожалению, она не имела в виду мой член, речь шла об огромном геморрое, свисающего из моей жопы.
1 |
Анекдоты
Поговорка «Соврёт — недорого возьмёт» потеряла свой первоначальный смысл. С развитием интернета и соцсетей за своё враньё берут очень дорого.
0 |
Мысли