Неисправимые люди

Если вы сомневаетесь — одобрят ли вам кредит в банке, есть замечательный лайфхак, увеличивающий % одобрения до 100:
Просто скажите менеджеру, что деньги нужны вам, для того, чтобы перевести их на безопасный счёт!

Лучше удивить всех своим результатом, чем постоянно рассказывать о своих планах.

Если увидишь лицо без улыбки, улыбнись сам.

Не стоит пытаться убежать от прицелившегося в вас снайпера, мало того, что вы погибнете от выпущенной из его винтовки пули, так ещё и чертовски устанете.

— Что бы такого сделать плохого?
— Живи дальше.
— Вариант!

Женщины!
Не любите холостых мужчин: до вас не женились и на вас не женятся.
Не любите вдовцов: своих жён до могилы довели и вас в гроб загонят.
Не любите разведённых: своих жён бросили и вас бросят.
Любите женатых мужчин: своих жён любят и вас любить будут.

А прошлое, к сожалению, величина постоянная. Что было, то есть и это навеки.

У каждого века есть своё средневековье.

Врать надо так, чтобы потом сбывалось.

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

Если тебе дают деньги — возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь «ой, да не надо», «да что вы» и т.п.

«Пусть лучше трое судят, чем четверо несут».

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

Одиноким бываешь только тогда, когда на это есть время.

Жизнь отнимает у людей слишком много времени.

На собеседовании обязательно нужно говорить что у тебя есть семья. А лучше две, тогда точно возьмут!

Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя туда, куда не следует!

Если хотите, шоб о Вас очень долго помнили после смерти, возьмите в долг и не отдавайте.

У тебя имеется желание круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет…

Время может залечить раны на сердце, но шрамы после этого всё равно останутся...

Шагать в ногу со временем не хватает либо времени, либо ног.

— Возьми себя в руки.
— Не могу, в них пиво.

— Вчера всегда было раньше, чем сегодня. Но есть место, где вчера следует за сегодня. Где это?
Ответ: Словарь.

Дела складываются наилучшим образом у тех людей, которые делают свою работу независимо от того, что ждёт их в конце.

Гордость мешает жить.

Ругаюсь ли я матом? Попробуйте позвонить мне часика в 3-4 утра и спросить, как у меня дела?! Обязательно узнаете.

Если хочешь быть здоров — ешь один, и в темноте!

Британские учёные доказали, что если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени.

Если противник сильнее (физически), твои действия должны выйти за пределы его понимания.

Решил мужик свинью продать. Вывел её из сарая, помыл. Думает, как на рынок везти. Завёл мотоцикл, посадил в люльку, каску надел, чтоб гаишники не остановили, и поехал.
Едет, смотрит на свинью — сидит чистенькая, розовая. Думает — дай *отчпокаю* её напоследок.
Заехал в лесок, дело сделал, закурил. Думает: «Хороша свинья! Где я такую ещё найду? Не буду продавать!». Развернулся и домой поехал.
На следующие выходные опять собрался (деньги-то нужны). Намыл, начистил, посадил в люльку, повёз. Опять в лес заехал, опять передумал, вернулся.
Очередные выходные. С утра дождь, холодно. Мужик сидит и курит.
Жена ему говорит:
— Ты на рынок собираешься?
Мужик:
— Ой, да какой там! Погода видишь какая!
Жена:
— Собирайся давай! Свинья вон помылась, каску надела, в люльке сидит, ждёт.

Плохо сожалеть о том, что не так жил. Живи сразу как надо!

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

Настоящий интеллигент никогда не скажет гостям «Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!», он скажет: «У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий и гербарий, сейчас достану с антресолей!».

Иди по жизни с высоко поднятой головой, но не с высоко задранным носом.

Время не только расставляет все по своим местам, но и раскладывает всех ровненькими рядами на кладбище.