Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


Лексика 308   1

Рабочие моменты

На коллективном аутотренинге офисных работников.
Психолог:
— Не думайте! Говорите первое, что вам только придёт в голову!
Один из работников:
— Иди на#уй!!
  мысли, психология, психолог, совет, тренинг, работники, работа   09.01.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (21.09.2020 00:09)
    Ох уж эти тренинги личностного роста с их "недогуру"...
  • Картинка в тему (09.02.2020 19:28)
Похожие анекдоты:
    • Новая машина начальника
      Сегодня наш начальник приехал на работу на своём новеньком "Bentley". Я отметил его отличную манеру езды и прекрасный выбор автомобиля.
      Он с улыбкой посмотрел в мою сторону и похлопав меня по плечу, сказал:
      — Ну, сынок, если ты будешь продолжать усердно работать, в том числе и в дополнительные часы, через пару лет я куплю себе ещё одну.
    • На приёме у специалиста
      — Вешаться он собрался, тряпка! ...Будь мужиком, блеать, подотри сопли и действуй!
      — Скажите, а можно мне другого психолога?
    • Радикальные методы повышения производительности труда
      Начальник отдела, на всеобщем собрании сотрудников компании, заявляет присутствующим:
      Недавно я проанализировал статистику и пришёл к следующему выводу, если каждый работник будет носить эти памперсы для взрослых, то каждый из вас сможет сэкономить 15 минут в день на посещение туалета. А это неминуемо приведёт к увеличению производительности труда!
    • В офисе
      Офис. Один из сотрудников:
      - Ну, что мои придворные, трон уже свободен?
      - Да иди, иди ты уже, туалет вот-вот освободился.
    • Трудоустройство на почту в США
      Парень отправляется в почтовое отделение США, чтобы устроиться на работу. Интервьюер спрашивает его:
      — Вы были на службе в армии?
      — Да, — отвечает он. — Я воевал во Вьетнаме три года.
      Затем интервьюер спрашивает:
      — Имеются ли у вас какие-либо инвалидности?
      Парень отвечает:
      — Да. Однажды в бою, рядом со мной разорвался минометный снаряд и мне оторвало яйца.
      Интервьюер говорит парню:
      — Я могу нанять вас прямо сейчас. Ваши рабочие часы будут с 8:00 до 16:00. Вы можете приступить к работе уже с завтрашнего утра. Приходите к 10:00.
      Парень озадачен и говорит:
      — Если мои рабочие часы с 8:00 до 16:00, то почему вы хотите, чтобы я пришел в 10:00?
      — По той причине, что это государственная служба. — говорит интервьюер. — А это означает, что первые два часа, мы просто стоим в кругу, почёсывая свои яйца... А что ты собираешься делать всё это время?
    • Нагрузка на работе
      — Помню, как мы однажды в молодости, на процессор подали напряжение 4.8 В вместо 3.3 В, а он, поняв это, не стал включаться и потому не перегорел.
      — Интересно.
      — Да, и именно поэтому, будь как процессор. Когда на тебя подают чрезмерное напряжение — просто отказывайся работать. И тогда не перегоришь.
    • Садовод
      Как известно, нет более благоприятного времени года для занятий садоводством, но по причине того, что у меня отсутствует загородный дом и приусадебный участок, мне придётся как и прежде, копаться в самом себе. В какой-то степени, я тоже садовод...
    • В обратную сторону
      - Интересно, а если теперь в обратную сторону покрутить, то всё нормально станет?
      - Да хрен там. Это же тебе не маховик судьбы, это скорей кардан реальности!
    • Совет
      Не стоит тратить деньги на дорогую одежду и обувь, лучше тратьте их на высококвалифицированных психологов. Какая разница, на сколько протёрты и засалены ваши джинсы, а так же сколько лет вашим стоптанным ботинкам, если все вокруг во всём виноваты.
    • Прибавка лучшим сотрудникам
      Типичное рабочее совещание между руководством и простыми работниками:
      — Ребята, вы прекрасно справляетесь со своей работой и вы просто молодцы. Поэтому, вам самое время прибавить...
      — Премию?... Денег к зарплате?
      — Нет. Объёма работы.
    • Мысли при приёме на работу и после
      В тот момент, когда работодатель одобряет вашу кандидатуру на замещение желаемой вами должности:
      - Я стану самым работящим человеком на земле!
      Неделю спустя:
      - Работа это удел рабов системы и подконтрольного быдла!!!
    • Самый нужный отдел
      — К нам в отдел кто только не заходит, и директора все, и кладовщик, и вентиляционщики, и прорабы все до одного, и с бухотдела женщины, и даже какие-то малоизвестные лица, клинеры по три раза в день. Вокруг нас крутится жизнь всей конторы.
      — Вы в столовой, что ли работаете? smile
    • Дилемма
      Существует у меня одна серьёзная житейская проблема — мне очень жалко тратить на себя деньги, каждую покупку дороже тысячи рублей я могу обдумывать по несколько месяцев, а потом мне это сильно надоедает и в конечном итоге, я просто ничего не покупаю. В общем мне это уже всё на столько надоело, что решил я сходить к психологу, но у него приём стоит дороже тысячи рублей, вот сижу думаю...
    • Совет
      - Если у тебя имеется желание хорошо и продуктивно сегодня поработать, то нажми на крестик в правом верхнем углу.
    • Персональный "Оскар"
      Какой же сегодня трудный выдался денёк, час назад, еле-еле пришёл с работы и думается мне, что за главную роль в фильме: "Уставший парень", я бы точно получил Оскара.
    • Нравится
      Работа в цеху по производству тротуарной плитки. С утра новичок, по пути на местный склад, спросил у своего старшего товарища, что же больше всего им нравится тут делать. На что старший товарищ искренне и с душой ответил: обедать.
    • Потребность во внимании
      Мой психолог, после сегодняшней, нашей с ним непродолжительной, но очень доверительной беседы, спросил у меня:
      «Как часто вы делаете вещи только ради того, чтобы на вас обратили внимание?»
      «Я обязательно отвечу на ваш вопрос», — ответил я.
      «Вот только скажите мне, сколько людей услышат мой ответ?»...
    • Помогло
      Один мужик, на протяжении долгого времени, страдал от энуреза. Постоянно ссался в штаны. И вот однажды, ему это дело надоело, и решил он обратиться к дорогостоящему психологу. Обратился, идёт от психолога домой и по пути встречает своего соседа. Сосед:
      - Ну что, помогло? Больше не ссышься?
      Мужик:
      - Да нет, как и прежде ссусь. Но только теперь я этим горжусь!
    • Умение отказывать и говорить НЕТ
      Психолог:
      — Вам необходимо научиться отказывать людям. Понятно?
      Я:
      — Хорошо, спасибо.
      Психолог:
      — С вас 1500 рублей за этот сеанс.
      Я:
      — НЕТ...
    • Делай это так, буд-то...
      Танцуй так, словно никто этого не видит. Пой так, словно никто не слышит твоего пения. Самоудовлетворяйся так, словно твои умершие родственники не наблюдают за тобой с небес.
    • Образование
      Старайтесь тратить свои силы на зарабатывание денег, а не на образование, ведь кому какая разница одеваете вы свитер или надеваете, если вам его банально не на что купить.
    • Тот самый момент, когда пора бы уже и задуматься
      Куда пойти учиться и кем стать?
      Этот вопрос встает перёд каждым мальчиком и девочкой в возрасте 30 лет. Ах, какой важный этап взросления! Забыты игрушечные дипломы и иллюзорные работы, — теперь детишкам пора задуматься: есть ли хоть какие-то шансы провести остаток жалкой жизни не как бездарный компост?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz