Старайтесь тратить свои силы на зарабатывание денег, а не на образование, ведь кому какая разница одеваете вы свитер или надеваете, если вам его банально не на что купить.
Как показывает мой богатый жизненный опыт трудоустройства, в том случае, если при устройстве на работу, среди основных требований вы видите в первых строках пункт "стрессоустойчивость", то бегите оттуда нахрен!
Собрались как-то раз три друга-одноклассника, обсуждают работу. Гинеколог: — Раз аборт, два, аборт – и поездка на курорт. Адвокат: — Раз процесс, два процесс – вот и новый Мерседес. Учитель: — Раз тетрадь, два тетрадь... Есть чем жопу подтирать.
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: — С Вас 100$. Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член-корреспондент академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса! Сантехник в ответ: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
5 лет - Надоел уже этот детский сад. В школу хочу! 15 лет - Ох, как же достала уже эта школа. Хочу в колледж. 17 лет - Проще застрелиться, чем ходить в эту шарагу. Хочу в институт или университет! 20 лет - Ну, когда же я уже пойду работать! Хочу на работу! 22 года - Никогда ещё так сильно я не хотел пойти в садик!!!
Одно издательство, сделало опрос о чём сожалеют на смертном одре. Опрос показал, что люди больше всего сожалеют о том, что много работали и мало любили, мало уделяли времени друзьям и т.д. «....они живут, так как, будто не умрут никогда и умирают, так как будто и не жили никогда»...
А ведь если задуматься, то фраза: "Я продал целый месяц своей жизни за 30 тысяч рублей", звучит явно не так круто, как: "Я зарабатываю за месяц 30 тысяч рублей".
Не стоит тратить деньги на дорогую одежду и обувь, лучше тратьте их на высококвалифицированных психологов. Какая разница, на сколько протёрты и засалены ваши джинсы, а так же сколько лет вашим стоптанным ботинкам, если все вокруг во всём виноваты.
- Привет всем. Я выпускник Лесопилки по специальности лесное дело. Хочу обратно в Питер. Есть нормальные варианты, где можно устроиться по специальности? - Варианты всегда есть: Таксист, продавец, официант, работник склада, выбирай что душе угодно!
Если вы сомневаетесь — одобрят ли вам кредит в банке, есть замечательный лайфхак, увеличивающий % одобрения до 100: Просто скажите менеджеру, что деньги нужны вам, для того, чтобы перевести их на безопасный счёт!
Старый мудрый раввин принимает прихожан за советами. Молодой человек: — Святой отец, Я тут бизнесом занялся, денег подзаработал, но не знаю как их пристроить.. — Положи в банк. — Боюсь: банк прогореть может. — Спрячь дома. — Тоже боюсь, дом ограбить могут. — Ну положи в хороший банк, надёжный. — Ну да, а вдруг в стране революция или война, банк-то и разрушат. Раввин: — Так, молодой человек ваш случай непростой, у меня очередь большая, подождите я освобожусь и с вами отдельно поговорю. Следующий. Входит молодая девушка. — Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке? — Хм.. Ложись голой! — А вдруг муж подумает что я развратная? — Ну ложись в сорочке. — А вдруг муж подумает, что я лицемерка? Тут раввин выходит из себя и орёт: — Слушай! Ты хоть так ложись хоть этак, всё равно тебя вы..бут!! Кстати!! Молодой человек! Это вас тоже касается!
Недавно вот над чем задумался. В 2011 году я трудился стропальщиком на крайнем севере и получал ежемесячно примерно 1300 долларов в рублях по курсу того года. В течении 9 лет я учился, прокачивал скиллы и всячески старался развиваться. Теперь я работаю инженером. На крайнем севере. И зарабатываю 1200 долларов...
— Я считаю, что нужно делом заниматься, а не в ВУЗе свой зад просиживать! Я вот, например, всего за два месяца полтора миллиона заработал. — Ну да, я тем же занимаюсь, и заработал уже два. — Ты тоже бизнесмен? — Нет, я тоже пизд*бол.
Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп. Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клавиатуру.
*****
– Извините сэр, мне нужно увидеть ваше водительские права и документы. – Вам ребята нужно взять себя в руки. Сначала вы забираете мои права... А на следующий день просите меня их показать?
*****
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.