Деньги и гроб

— Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.

Учительница русского языка купила «Бентли».
Спрашивается, на какие жи-ши?!

Женская красота требует жертв, особенно от кошелька мужа.

— Любимый, можно я возьму у тебя 5 000 тыс. рублей?
— Можно. Только не трать.

Вот все вокруг говорят, мол «Деньги сейчас зарабатывать крайне сложно, кризис, инфляция, всё такое...». Хотелось бы им возразить. Как раз зарабатывать деньги, особого труда сейчас не составляет, основная проблема заключается в получении честно заработанного.

Софа говорит своему ухажёру:
— Абрам, милый! Когда ты уже наконец прекратишь тратить на меня своё драгоценное время и начнёшь тратить свои финансовые накопления?

Собирают деньги женщины-налоговики, а тратят мужчины-министры.

Жена постоянно твердит мне, что деньги нужно тратить на впечатления, а не на всякую ерунду! Поэтому я решил прислушаться к её совету и купил себе впечатляющее количество пива!

— Почему блондинок принято хоронить в треугольных гробах?
— Потому что как только у них глаза закрываются, ноги тут же раздвигаются.

В частной статмологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Милый, ты меня любишь?
— Чёрт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

Хоронят старого еврея. Перед смертью, он завещал родственникам, чтобы после того, как его не станет, к нему в гроб положили тысячу долларов мелкими купюрами из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подходит старый раввин и спрашивает:
— Ну шо же вы делаете?
— Покойный завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

Беседуют двое приятелей. Один:
— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя такого произошло? — Интересуется второй.
— Я на ней женился. — Отвечает первый.

Старайтесь тратить свои силы на зарабатывание денег, а не на образование, ведь кому какая разница одеваете вы свитер или надеваете, если вам его банально не на что купить.

— Что общего между сперматозоидами и трейдерами?
— И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удаётся выжить и приумножиться.

Люди, которые прекрасно знают, как можно заработать миллионы на Форексе, но вместо траты всего своего свободного времени непосредственно на сам процесс зарабатывания, обучающие этому всего за 100$ — вот мои настоящие герои.

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Блондинка рассказывает подруге:
— Вчера взяла у мужа банковскую карточку. Помню, сразу зашла в магазин. Дальше всё как в тумане…

— Оп-па, а это что? Деньги?
— Не трогай, это на ветер.

Рабинович завещал, чтобы все его сбережения положили ему в гроб. Против воли покойного не пойдёшь... Начали складывать деньги в гроб. Денег много, не помещаются, придётся утрамбовывать.
И тут пришёл раввин:
— Что вы делаете? Выпишите ему чек!

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашом в календаре.

Время не любит, когда его тратят впустую.

Один еврей очень сильно разбогател и приобрёл себе огромный дом. К нему пришёл приятель, и еврей водит его по своему новому особняку:
— Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.

Муж, заглядывая в пустой кошелёк жены:
— Дорогая, что произошло с нашими деньгами?
Жена виновато:
— Милый, они потратились.

— Мерзавец и подлец, ты все деньги тратишь только на себя!
— Это наглая ложь! На себя я совершенно ничего не трачу – только на женщин и вино.

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

Наверное самый действенный и проверенный способ экономии денег — это спать как можно больше и желательно дольше.

Летят в самолёте на соседних местах блондинка и адвокат. Перелёт довольно долгий.
Блондинка молча сидит и смотрит в иллюминатор.
Адвокат повернувшись к ней:
— А давайте я Вам задам один вопрос и если вы не сможете мне на него ответить, то Вы дадите мне 10 долларов. После чего, Вы зададите мне вопрос и если я не смогу на него ответить, то я Вам дам 100 долларов.
Блондинка подумала и согласилась.
Адвокат задаёт вопрос:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов.
Блондинка задаёт вопрос:
— Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
Проходит час. Два. Адвокат обзвонил всех своих друзей и коллег, перерыл весь Интернет, но ответа так и не нашёл.
Делать нечего, достаёт он 100 долларов и отдаёт их блондинке. После чего спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Сара разгадывает сканворд:
– Абрам, как называются деньги, получаемые от государства?
– Копейки.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

Блондинка рассказывает подруге:
— Представляешь, вчера зарплату выдали. Помню, как после работы зашла в магазин. А дальше... всё как в тумане…

— Как давно вы курите?
— Да уж 30 лет...
— За это время вы бы могли накопить на самолёт!
— А вы курите?
— Нет.
— Ну и Где же Вы паркуете свой самолёт?

Миллион долларов — странный предмет. Если ты его выиграл в лотерею, то это не так уж и много.. Если проиграл, то многовато будет...

Последний писк моды — это тот звук, который издаёт муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.

— Чего общего у этих шуток и почты России?
— Не до всех доходит.

Как известно, всех денег нельзя заработать... Но!!! Все деньги можно про**ать...

— Сколько вам давали денег в неделю на карманные расходы, когда вы были подростками?
— Мне давали возможность жить в этом доме.

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

— На тему траты больших денег можно посмотреть фильм «Миллионы Брюстера» где мужик пытается за месяц потратить 30 млн. $.
— 30 лямов зелени? Пфф. Любая бесплатная ММО запросто высосет эту сумму за 3 дня!