Трата денег

Моё финансовое положение — когда подходят цыгане просить милостыню, я не вру, что нет денег.

Кошелёк ласково называют «домиком для денег». Как в него ни загляну – вечно никого нет дома!

Недавно подвёл некоторые финансовые итоги этого месяца и пришёл к неутешительному умозаключению. Оказалось что с деньгами у меня всё настолько плохо, что приходится выбирать между туалетной бумагой, макаронами и презервативами.

— Я после того, как на первую свою работу устроился и начал самостоятельно зарабатывать деньги, так первое, что сделал — это установил себе на компьютер Steam. Ни одной не лицензионной игры, с тех самых пор, я так и не установил. Распродажи всегда радуют, да и если игра нравится, то почему бы её не купить, ведь по возможности, необходимо и разработчика как-то финансово отблагодарить и поддержать.
— Ну не знаю, у меня всё с точностью до наоборот. Я как работать устроился, так вообще ещё ни одной игры на свой ПК не установил, просто некогда...

Из разговора пенсионеров:
— Я уже перестал рассчитываться наличными.
— Перешел на карточки?
— Нет, просто закончились.

Я знала, что взрослая жизнь это выбор, но не думала, что между пломбой и осенней курткой.

Телеведущий:
— Господин Рабинович, расскажите, как вы стали миллионером.
— Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня в кармане было всего 10 центов. Я купил себе на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
— А потом?
— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
— А потом?
— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство несколько миллионов долларов...

Финансовый совет. Денежный вклад под проценты стоит размещать в самом надёжном банке, а вот кредит же брать — в самом ненадёжном.

Нефть — 22$, имбирь — 27$. Вот и настал тот самый момент, когда килограмм имбиря стоит дороже барреля нефти.
Ох, не туда мы инвестировали все эти годы, не туда...

На собеседовании:
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «Ничоси, это всё мне?».

Парень с девушкой сидят в кафе и парень говорит:
— У меня сейчас небольшие финансовые трудности.
— Проблемы с бизнесом? — Интересуется девушка.
— Стоимость проезда в общественном транспорте подорожала. — Уточняет парень.

Отец Фёдор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на «Ауди».

В маленьком городке каждый год собирают деньги на пасхальную ярмарку. В один раз обнаружили, что очень богатый житель города ни разу не жертвовал денег. К нему пришли и застенчиво сказали, что они провели расследование и узнали, что он зарабатывает больше миллиона долларов в год и ни разу не жертвовал денег на ярмарку.
Житель говорит:
— Прекрасно, вы провели расследование. А вы проводили расследование о том, что у меня есть младший брат, которого парализовало и он может передвигаться только на инвалидной коляске и владеет лишь левой рукой?
— Нет...
— А вы проводили расследование о том, что моя мать не может двигаться и прикована к постели, нуждаясь в постоянном присмотре?
— Нет...
— А вы проводили расследование о том, что что муж моей племянницы погиб и оставил вдову с тремя детишками без средств к существованию?
— Нет. Простите, мы не знали...
— Так если я всем им не дал ни гроша, с какой стати мне давать денег на вашу ярмарку?

— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только триста рублей...
— Тогда не капризничайте.

Когда-то раньше, при словe "культура" хватались за револьвер, сейчас же — за кошелёк.

— Сколько бумаг должно лежать на столе у опытного бухгалтера?
— Хм.. думаю, что много.
— Должно лежать столько бумаг, сколько этот бухгалтер сможет съесть за один раз...

Короче, ремонт — это как играть в «Симс», но без читерского кода на бабло: то есть ты постоянно нищий, хватает только на самый дешманский диван. Продаёшь окно, чтобы купить микроволновку.

Трейдер с ковидом в больнице, жар, бредит. Над ним консилиум.
Врач:
— Температура больного поднимается. Уже 39.8. Если будет выше 41, он может умереть.
Трейдер:
— На 40.5 продавайте!

Женская красота требует жертв, особенно от кошелька мужа.

Один мой приятель несколько месяцев назад расстался со своей девушкой. Говорит, что до сих пор живёт на мартовскую зарплату.

Господи, дай мне сил купить в магазине только то, за чем я пришла!

— Мерзавец и подлец, ты все деньги тратишь только на себя!
— Это наглая ложь! На себя я совершенно ничего не трачу – только на женщин и вино.

«У меня нет денег, потому что нет денег.»

Инспектор ДПС выиграл миллион в лотерею. У него спрашивают:
— Как с деньгами думаете распорядиться?
Инспектор:
— Куплю себе перекрёсток и буду работать для души.

Мысли жены:
— Как ему сказать, что я потратила все деньги с карты?
Мысли мужа:
— Как ей сказать, что я подсунул ей карту тёщи?

— Хаим, я хочу тебе сказать, что сейчас стало крайне трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Фима, я тебе больше скажу, к ней стало трудно даже просто подступиться.

Не хочу хвастаться, но мы с Илоном Маском на двоих имеем 234 млрд, долларов и 1 250 рублей.

Ведущая теленовостей:
— А теперь переходим к новостям фондового рынка: На товарно-вещевой бирже фунт сухих рублей стоит доллар...

Деньги — как кислород: при недостатке — задыхаешься, при наличии — не замечаешь, при избытке — башню сносит.

Если купюру в 5 000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5 000 рублей.

Президент России, на встрече со своим коллегой из Чехии, сообщил о том, что реальные доходы россиян стали повышаться после кризиса. Глянул я в свой кошелёк, мысленно подсчитал все свои доходы и пришёл к следующему выводу: судя по всему, я не россиянин.

Деньги, потраченные на удовольствия, деньгами не считаются.

Главный парадокс нашей жизни — маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

Деньги есть зло, истребляемое покупками.

— Каково ваше финансовое положение?
— Его можно описать, следующими словами: «Вся надежда лишь на Робин Гуда».

Как бы парадоксально это не звучало, но большая часть наших работающих сограждан, так или иначе, мечтают вовсе не о высокой, а о средней зарплате.

— Фима, Ваша жена работает?
— Работает. Переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Шо значит «в магазинах»?
— То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

— Хаим, олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц, но налоговая почему-то ходит именно ко мне! Может у неё проблемы с мелочью?

Валерий Меладзе крайне возмущён происходящим: концертов и так нет, есть нечего, а Путин ещё и налог поднял до 15% с доходов свыше 5 миллионов!

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

Технический анализ рынка форекс обычно показывает, что наилучшее время, чтобы торговать, было вчера.