Деньги

Гордость — это своего рода презрение ко всем другим, кроме самого себя.

Уверенность людей в своих убеждениях зависит не от качества доказательств, а от логичности истории, которую сумел выстроить для себя их разум.

Мудрость желает одобрения, тщеславие требует похвал.

Если купюру в 5 000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5 000 рублей.

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

Пути господни неисповедимы — чёрт его знает, куда Бог пошлёт!

Много лет назад, решил открыть денежный вклад в одном из крупных банков и начать откладывать средства на чёрный день. Так и сделал. В итоге, не так давно, этот самый чёрный день настал — банк обанкротился...

Сегодня мужик передо мной в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас — наличкой. Вот она — бытовая чёрная бухгалтерия.

Лучшие умы не в правительстве. Если таковые и были, то бизнес их украл.

Деньги — как кислород: при недостатке — задыхаешься, при наличии — не замечаешь, при избытке — башню сносит.

Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые – дураками и умными.

— На сегодня всё. Не забудьте взять у родителей по пятьсот рублей на ремонт класса.
— Опять по пятьсот?!
— Мне сдадите по триста. Если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по пятьсот. До завтра !

— Абрам, вы слышали новость о том, что рубль вновь обвалился?
— Таки то, что вы мне тут говорите — это, конечно, уже не новость, но грохот от падения был таки слышен отчётливо.

Ещё будучи ребёнком, я никак не мог понять, почему государство не может напечатать такое количество денег, что бы их хватило всем жителям и ни кто ни в чём не нуждался бы.
Вот прошло уже много лет и я стал взрослым, но так до сих пор и не понял, почему....

Свободная печать бывает хорошей или плохой, это верно.
Но ещё более верно то, что несвободная печать бывает только плохой.

Вы больше не одиноки, когда обнимаете свою кошку.

— Хех, я потерял 300 виртуальных баксов на форексе. =)
— Ну всё, теперь к тебе приедут виртуальные инвесторы и вставят виртуальный паяльник в твою виртуальную ж..у...

Новость:
«Почте России» помогут 220 миллиардов рублей.
Комментарий одного из читателей, к опубликованной новости:
Петя Кантроп: На эти деньги будут наняты ямщики, закуплены лошади, голуби, сапоги-скороходы, гусли-самоходы и винты-саморезы!!

— Для чего Бог создал финансовых аналитиков?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Люди могут забыть, что вы сказали. Могут забыть, что вы сделали. Но никогда не забудут, что вы заставили их почувствовать.

Знаете, наверное... Так бывает, когда лыжня толком не сформирована — идёшь и лыжи разъезжаются в разные стороны. Вот и у нас так суд и закон — то и дело разъезжаются...

Расставляй приоритеты правильно — сначала налить кофе, потом спасать мир.

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии — из-за высокого дохода. Средний класс, ёмаё!..

— Мне тут на одном известном развлекательном сайте, в комментариях, немалая часть пользователей никак не верит, что в медицине есть зарплаты в 12 тысяч рублей.
— Я тоже тебе не особо то и верю, сам, как действующий медик, смело могу сказать, что такой большой зарплаты, я тут ни у кого пока не видел.

Гордость, обедающая тщеславием, получает на ужин презрение.

Жизнь состоит из лабиринтов твоих и чужих амбиций. Везёт только тому, у кого есть подсказчик сверху.

— Здравствуйте, извините, а вы продаёте иконы?
— Нет...
— А свечи?
— Тоже нет. Молодой человек, Вы позвонили в микрофинансовую организацию, если что. У нас нет ничего святого!

Трейдер от трейдерши отличается тем, что перед совершением убыточной сделки он всё тщательно продумывает.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтоб любить, уметь любить.

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас.
А те, кто лучше нас... им просто не до нас.

«У меня нет денег, потому что нет денег.»

— Как я погляжу, вы принципами так и не обзавелись.
— Принципы мешают коммерции.

Право ревновать имеет лишь тот, кто не изменяет.

Жадность бездонна — в эту пропасть можно падать бесконечно.

Мудрость начинается с осознания того, что ты дурак.

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашом в календаре.

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Всем можно гордиться, даже отсутствием гордости, как от всего можно одуреть, даже от собственного ума.

Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

Кошелёк ласково называют «домиком для денег». Как в него ни загляну – вечно никого нет дома!

Что я знаю про «Финансовую грамотность»?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

Славолюбивый человек служит игрушкой для умных, кумиром для глупцов, добычей для паразитов и рабом для собственного тщеславия.

В последнее время, у моего организма всё больше и больше ощущается острая нехватка витаминов € и $.

— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
— Конечно, если мужчина – миллиардер.

«Дети и дураки всегда говорят правду», — гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди правду никогда не говорят.

Вы никогда не сможете забыть моменты, проведённые с хорошей кошкой.

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголённый провод под напряжением.

Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег...

— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в своё дело.

Ангел появляется в клубах дыма перед человеком и говорит ему:
— Поскольку ты прожил хорошую и добродетельную жизнь, я могу предложить тебе подарок:
ты можешь быть самым красивым мужчиной в мире;
или ты можешь обладать бесконечной мудростью;
или ты можешь обладать безграничным богатством.
Размышляя, человек говорит:
— Я предпочту мудрость.
— Мудрость твоя. — Говорит ангел и исчезает. Дым едва рассеивается, прежде чем человек думает:
— Хм.. я должен был взять деньги...

Одному мужчине улыбнулась удача и он выиграл в лотерею несколько десятков миллионов долларов. До конца не зная, что с ними делать, он решил отправиться в инвестиционный фонд...
Специалист советует:
— 10 миллионов вложите в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купите ракеты — и обстреливайте арабов.
— Хм.. А вы точно уверены в успешности таких инвестиций..? — удивляется удачливый мужчина.
— Честно сказать, не особо, — отвечает специалист, — но евреи именно так и делают...