Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


671   0

Вопрос фермеру

К крестьянину в дверь звонит незнакомый мужчина:
— Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
— Ответьте мне, пожалуйста, сначала на один вопрос: Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову машиной?
 01.04.2019  фермер, стоимость, Крестьянин, ферма, деньги, деревня, финансы, евреи, налоговая, животноводство, корова, вопрос
Комментарии к анекдоту:
  • 01.04.2019 17:25
    Гость
    Тот самый момент, когда спрашиваешь у фермера про стоимость его самой дорогой коровы... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Встречаются раввин, католический и православный священники. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе.
    Православный священник говорит:
    — Я черчу линию, встаю на неё и бросаю деньги. То что упало справа это для меня, а то что слева для Бога.
    Католический священник говорит:
    — Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для Бога.
    Раввин говорит:
    — А я бросаю все деньги в небо, сколько Богу нужно пускай берёт, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ.
    Сидят два трейдера, выпивают, уже немного напились. За окном идёт снег. Один говорит:
    — Слушай, снег падает!
    Другой:
    — Ещё пять минут подождём и будем брать.
    Женится русский Иван на еврейке Саре и произошла у них первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она опять от него.
    — Сарочка, любимая, в чём дело, ты ведь теперь моя законная жена и я тебя очень сильно люблю!
    — Ну, ты же знаешь Иван, я еврейка.
    — Да, Сарочка, и что?
    — Не могу я так — за бесплатно.
    — Ладно, Сарочка, ты же моя жена, я же тебя люблю!
    — Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без денег — никак!
    Промучился Иван несколько часов, да и дал ей в итоге 100 долларов, после чего, Сара и подпустила его к себе. Так и жили Иван с Сарой год за годом. И вдруг, произошёл в мире финансовый кризис! Иван подходит к Саре, весь в слезах:
    — Сара, любимая, мы с тобой полностью разорены!
    Сара подзывает его к окну, отодвигает штору и говорит:
    — Ваня, не стоит так сильно переживать. Смотри, вон там за углом — стоит булочная — это наша с тобой булочная. А видишь, напротив аптека расположилась — это наша аптека. А видишь вон там стройка идёт — это наш дом строится! А спал бы ты со мной почаще, Ваня, весь мир бы нашим был!
    Судя по сложившейся финансовой ситуации в стране, скоро тех, кто оплачивает выставленные за ЖКУ счета, аккурат в срок погашения задолженности, будут навещать налоговики с расспросами, относительно источников происхождения, стабильно появляющихся денежных средств, у проживающих в жилом помещении граждан.
    Приходит к ветеринару весьма огорчённый фермер Джон.
    — Сэр, у моей любимой кобылы запор. Ничего из обычных средств не помогает.
    — Успокойтесь, Джон, вот вам таблетка, но кобыла глотать её не захочет. Поэтому, вложите таблетку в трубку, а трубку вставьте кобыле в зад и дуньте.
    Через два дня фермер снова пришёл к ветеринару, но уже еле-еле стоя на ногах, на нём лица нет.
    — Джон, что с вами? Что случилось?
    — Сэр, я сделал как вы говорили, но кобыла дунула первой.
    На приёме у врача, после проведённого медицинского осмотра, пожилой еврей интересуется у доктора:
    — Доктор, скажите мне на милость, почём я нынче болен?
    Америка. Техас. Ранчо одного фермера. Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио. По радио передают новости: "... — Русский учёный Сергей Попов из посёлка Малиновка, находясь у себя дома, лёжа на диване, пришёл к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов...".
    — Ну ни чего ж себе! – подумал фермер, — ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его!
    Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров. Он тормозит машину и начинает сигналить корове, чтобы та ушла с дороги. Но та и ухом не ведёт. Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове сзади и даёт ей хорошего такого пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера прямо в лицо... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный окровавленный нос и подбитый глаз...
    — Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца рассказать не могут.
    Фермер говорит новому работнику:
    — Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
    — Может, мне лучше начать с телёнка?
    — Спасибо вам большое, доктор. Вот вам пятьсот рублей за приём.
    — Вообще-то, мой приём стоит тысячу рублей.
    — Неужели? А мне сказали восемьсот…
    Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
    — Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
    — Это же с какой скоростью должен был лететь телёнок, чтобы ТАК влепиться в корову?!
    Разговаривают два фермера.
    — Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? – спрашивает первый.
    — Камфорным маслом.
    Через неделю:
    — Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они всё равно сдохли, – сказал первый.
    — Мои тоже, – мрачно ответил второй.
    Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису.
    — Лиса, куда бежишь?
    — Не "куда", а "откуда"! Ты, разве, не слышала про перестройку, новое мышление и борьбу с нетрудовыми доходами?
    — И что?
    — Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы поди, доказывай, как приобрела...
    Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху.
    — Черепаха, а ты куда?
    — Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами. А у меня свой дом, и у всех детей свой дом...
    Сова видит бегущего зайца.
    — Заяц, а ты от кого несешься?
    — Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами!
    — Тебе-то чего бояться с голой жопой?
    — Так, ведь, с нас-то и начнут.
    — Изя, что бы вы сделали, будь у вас миллион $?
    — В первую очередь, я бы сделал вид, что у меня его нет.
    Ситуацию, складывающуюся на финансово-экономической площадке, можно охарактеризовать следующим наблюдением: Цена за бочку нефти, вдруг стала равна цене самой бочки.
    Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
    — Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Идя на работу однажды утром, наблюдала такую картину – гаишник остановил своим жезлом автомобиль. Водитель вышел навстречу стражу порядка. А гаишник, постукивая жезлом по внутренней стороне ладони, произнёс такую фразу:
    – Ну что, приобретем акции «АО ГАИ–ИНВЕСТ»?
    *****
    Произошло все в то время, когда ещё не была изобретена письменность. Жил–был Принц. И на него было наложено заклятье – он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год и т.д. И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами, и безумно в неё влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: «Моя дорогая!». По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он её любит. Для этого ему потребовалось помолчать ещё 3 года. По прошествии ещё трёх лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать ещё 3 года. И вот, спустя 8 лет после первой встречи, они вновь встретились, и Принц повёл её в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнёс: «Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!» Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко, и произнесла:
    – Что? Я нераслышала!
    *****
    Её дневник:
    Сегодня вечером мой муж вёл себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чём не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чём. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он всё так же казался таким далёким и отстранённым. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришёл в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится...
    Его дневник:
    Уже конец апреля, а окуня всё нет... Когда же пойдёт окунь?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz