Сообщение всему миру

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «элемент растительной клетки» уверенно вывел «вакуоль». Аж прослезился, я 20 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

Экзамен.
Преподаватель задаёт вопрос студенту:
— Из чего состоят клетки?
— Ну... там... это... из клеток в общем...
— Так, а из чего состоят молекулы?
— Ну... молекулы там всякие...
— А из чего состоят атомы?
— Анатолий Юрьевич, ну вы же не глупый человек, сами понимаете, что всё в этой жизни состоит из денег!
— Ответ правильный. Давайте деньги и зачётку!

Мужчина приходит на консультацию к адвокату и говорит:
— Мой друг занял у меня 500 долларов и не хочет отдавать их обратно. Как мне вернуть деньги через суд?
— У вас имеется на руках письменное подтверждение того, что ваш друг действительно занял у вас денежные средства? Расписка от него есть?
— Нет...
— Хм, тогда вам необходимо написать ему письмо, с требованиями вернуть вам 1000 долларов.
— Но я занял ему только 500!
— Это именно то, что в итоге он вам и напишет в обратном письме, это и будет письменное подтверждение для суда.

Сообщение от одного из новых пользователей на медицинском форуме:
— Здравствуйте уважаемые форумчане, подскажите, пожалуйста, с чего стоит начинать лечить раздвоение личности? PS Я не для себя спрашиваю, если что...

Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, скажи мне, а откуда я появился?
Отец вздыхая:
— Да знаешь, Вовочка, дело даже не в том, откуда ты появился, а накой хрен я вообще туда полез...

Девушка говорит парню:
— Давай поженимся?
Парень оторопело:
— Давай... Только ты первая.

— Можешь говорить?
— Да…
— Ну тогда слушай…

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Слушай, а ты своей жене изменяешь?
Приятель недоумевая:
— Странный ты.
— Почему это я странный?
— А кому ещё мне изменять?

После долгих скитаний по ОВИРам, Абраму удалось таки вернуться на историческую родину.
Первый вопрос:
— Что такое экономическая реформа в СССР?
— Ну, если наглядно, вообразите себе, что с вас сняли дорогой премиальный пиджак, взамен надели жилетку и при этом сказали: «Поздравляем с приобретением замечательного плаща!»

Парень поворачивается к своей новой французской девушке и спрашивает:
— Дорогая, ты любишь играть в видеоигры?
Та отвечает:
— Wii.

— Как написал один интернет-пользователь, Интернет — это величайшее изобретение человечества, ведь только здесь можно получить бесплатную консультацию: Юриста, врача, строителя, повара, и т.д.
— ...и других профессий, которыми в совершенстве владеет школьник 13-ти лет.

— Для чего нужны психологи?
Ярослав, 9 лет:
— Чтобы делать всякие штуки, например рисовать то, что хочешь. А в школе так нельзя. Там за такое двойки ставят...

Школьное задание по русскому языку:
Представь, что тебе предложили вместо уроков в школе пойти на каток, чтобы посмотреть тренировку хоккейной команды (известных фигуристов). Но на уроке математики будут объяснять новую тему. Запиши свой отказ.
Ответ:
/Читай задание!

Если бы мне платили по копейке за каждый раз, когда я не понимаю, что происходит.
Я бы понятия не имел, откуда у меня взялось столько мелочи.

Каждый раз, когда продавец-консультант в магазине спрашивает у меня:
— Быть может, вам чем-то помочь?
Я обычно в шутку, но с серьёзным выражением лица отвечаю:
— Можете… деньгами.

Как по мне, так самый дурацкий и глупый вопрос из всех, которые мне постоянно задают на различных сайтах знакомств, это "Что ты тут ищешь?". Порой так и хочется написать в ответ: "Деда своего ищу! Свалил куда-то от бабки неделю назад и до сих пор от него ни слуху, ни духу.".

SMS-переписка с бывшей девушкой:
20 января 2011:
Максим, какой же ты идиот. Пока другие парни открывают свои точки, занимаются бизнесом, ты изучаешь какие-то биткоины. Типо весь такой умный. Нам нужно расстаться, с таким как ты, мне нормально не прожить.
Сегодня, 28 ноября 2017:
Максим, привет. Давно с тобой не виделись. Как у тебя делишки?

Прохожу кабинет нарколога. Нарколог спрашивает:
— Пьёте часто?
А я вообще не пью, просто не пью и всё, не нравится мне.
Отвечаю:
— Я не пью.
Нарколог подумала и говорит:
— Нет, ну в неделю сколько?
Я говорю:
— Вообще не пью.
Нарколог сочувственно:
— А, вы зашились?..

— Какая ваша самая любимая поза в постели?
— Рядом с розеткой, чтобы можно было скроллить экран смартфона, в то время, пока он подзаряжается.

Ничто так не разоблачает незнающего студента, как его собственные вопросы, — сказал как-то на лекции проф. Никита Николаевич Моисеев. — Помню, еще в бытность мою на рабфаке, лектор по физике долго объяснял нам, что такое сила Кориолиса. Написав последнюю формулу, он обернулся к аудитории: «Все ли ясно?» Молчание, которое в знак согласия хранил зал, нарушил единственный вопрос: «Откуда в формуле «w х [ w х R ] появился этот неизвестный икс?»

Однажды Эйнштейн должен был выступить на важной научной конференции. По дороге на неё, он говорит своему водителю, который немного похож на него:
— Меня уже тошнит от всех этих конференций. Я всегда повторяю одно и то же снова и снова!
Водитель соглашается:
— Вы правы. Как ваш водитель, я присутствовал на всех из них, и хотя я ничего не понимаю в науке, я мог бы спокойно провести конференцию вместо вас.
— Отличная идея! — Говорит Эйнштейн. — Тогда давай поменяемся местами!
После чего, они меняются одеждой, и как только они прибывают на место, водитель, одетый как Эйнштейн, выходит на сцену и начинает говорить обычную речь, в то время, как настоящий Эйнштейн, одетый как водитель автомобиля, стоит неподалёку.
В толпе находится один учёный, который хочет произвести впечатление на всех и думает об одном очень трудном вопросе и о том, чтобы задать его Эйнштейну, надеясь, что он не сможет ответить. С этой целью, он встаёт и прерывает конференцию, задавая свой очень трудный вопрос. Вся комната замолкает, затаив дыхание и ожидая ответа.
Водитель смотрит ему прямо в глаза и говорит:
— Сэр, на ваш вопрос на столько легко ответить, что я позволю моему водителю ответить за меня.

В какой точке вы находитесь?
А: Точка кипения.
В: Точка невозврата.
С: Точка G.
D: Точка на оси абсцисс.

Женщина интересуется:
— Почему мой муж, во время своего пребывания в интернете, использует "режим инкогнито" в браузере?
Ответ одного из мужчин:
— Возможно он выбирает Вам подарок в интернет магазине или готовит особенный сюрприз и переживает, что Вы можете проверить историю браузера, и тогда уже сюрприз перестанет быть сюрпризом.
— Ого! Вот я дура, сама не додумалась. Ох, это так мило с его стороны. Спасибо Вам за ответ!
— Не за что!

Студент сыпется на экзамене. И говорит профессору:
— Давайте, я Вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
— Задавайте.
— Как загнать земляного червя в землю?
— Ну, не знаю...
— Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
— Давайте Вашу зачётку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
— Это Вам от нашей кафедры. Даёт бутылку шампанского и цветы:
— Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.

Игра – Что? Где? Когда?
Ведущий:
— Господин Поташов, представьте – вы идёте с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла... пииии...
И так господа кто будет отвечать?
Поташов:
— Я отвечу, господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
— Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей!

Разговор на собеседовании:
— А как у вас обстоят дела с русским языком?
— Замечательно.
— А можно ответить на данный вопрос, как-то более развёрнуто?
— Более развёрнуто... Замечательно, чё?
— Спасибо, ясно.

Летит ворона над озером, видит, рыбак сидит.
Ворона: О, ща спрошу, короче, «Рыбак, много рыбы наловил?»
Если он скажет «не», скажу «Ахаха, х...евый ты рыбак!».
Если скажет «много», скажу «И это «много»? Ахаха, х...евый ты рыбак!». Кайф!
Подлетает, кричит:
— Рыбак, много рыбы наловил?
— Иди на х...й.
Ворона, улетая: «Мм! Тоже вариант!»

Однажды у Бобби Фишера (американского гроссмейстера и 11-го чемпиона мира по шахматам) спросили:
— Кто самый лучший шахматист в мире?
Бобби Фишер ответил:
— Скромность очень хорошая вещь, но глупо скрывать правду — это я.

Девочка и мальчик вместе ходят в воскресную школу. Они сидят за одной партой, рядом друг с другом. Девочка в какой-то момент засыпает прямо во время урока, положив голову на руки.
В это время учитель обращается к детям:
— Кто наш Господь и спаситель?
Мальчик достаёт чертёжную булавку и тычет спящую девочку в руку. Она резко просыпается и кричит: "Господи Иисусе!".
Учитель тут же хвалит её.
Через некоторое время учитель задаёт другой вопрос:
— Кто создал Вселенную?
Мальчик делает всё то же самое вновь и тычет девочку в руку чертёжной булавкой. Она тут же просыпается и кричит: “Господи Боже!".
Учитель снова хвалит её.
В конце урока учитель задаёт еще один вопрос:
— Что Ева сказала Адаму после их 26-го ребёнка?
Никто не поднимает руки, и мальчик вновь тычет булавкой спящую девочку.
Она тут же просыпается с визгом и кричит на мальчика: "Клянусь, если ты снова воткнёшь в меня эту штуку, я разломаю ее пополам и засуну тебе в задницу!!!"

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

— А вы где работаете?
— В мэрии.
— О, в таком случае, вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?

— Почему у Деда Мороза такой большой мешок?
— Конечно большой, ведь он приходит всего лишь раз в год.

Вопрос:
— Сегодня в WhatsApp скинули одно видео и меня до сих пор мучает вопрос, что делает молодая девушка с вувузелой в заднем проходе?
Ответ:
— Живёт сегодняшним днем.

У студента филологического факультета спрашивают:
— Что такое ЦК КПСС?
Студент-филолог:
— Набор глухих согласных.

Первый закон Ньютона: никогда не говорить про Ньютона
— Бро, не подскажешь второй закон Ньютона? Очень нужно.
— Конечно же нет, я ведь физик, чувак, а не юрист.

Вовочка интересуется у отца:
— Пап, а ты подкаблучник?
— Конечно же нет! Только маме не говори.

— Скажите, ви не скажите…
— Ой, ви знаете, я не знаю.

— Не подскажите, как быстрее всего добраться до Дерибасовской?
— Вы пешком или на автомобиле?
— На автомобиле.
— Да, так определённо быстрее.

На зачёте по анатомии, преподаватель спрашивает у студентки:
— Скажите пожалуйста, к каким органам относится прямая кишка?
Девушка смущённо:
— Э.. к половым.
Преподаватель призадумавшись:
— Ну, если судить по сегодняшним меркам, возможно, вы и правы...

На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».

Список универсальных ответов на любое "почему":
— Согласно пророчеству.
— Так исторически сложилось.
— Таков мой замысел.
— Во славу сатане.
— Потому что это бесплатно.
— Потому что каждый год около 200-т человек умирают от нападения диких муравьёв.

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер (ехидно):
— Ну, хоть сейчас ты скажешь — вверх или вниз?
Ответ аналитика:
— Нужна чёткая определённость на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не поднимемся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.

На все твои вопросы есть ответ, если ты хочешь его узнать. Но как только ты узнаешь ответ, ты не сможешь уже прогнать это знание.

Штирлиц в лесу наткнулся на сук.
«Порублю, суки!» – закричал Штирлиц.
Каждая сука дала Штирлицу по рублю. На седьмой суке деньги Штирлица закончились.

Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

— Абрам, представьте себе такую картину — вы нашли целый чемодан денег. Наспех пересчитав денежные средства, вы понимаете, что там несколько миллионов долларов. Шо вы таки будете с ними делать? Отдадите владельцу или же оставите себе?
— Мойша, если таки этот чемоданчик потерял бедняк, я обязательно его верну.

К крестьянину в дверь звонит незнакомый мужчина:
— Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
— Ответьте мне, пожалуйста, сначала на один вопрос: Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову машиной?

— Товарищ прапорщик, вопрос можно?
— Вопрос можно, ответ нельзя.

Студент:
— А можно учиться, не зная рангов матриц?
Преподаватель:
— Учиться?! Так жить нельзя, не то, что учиться!

— Чем интересуешься, занимаешься?
— Да много чем, вот например, недавно начал ходить в кружок славянской рифмы.
— В смысле?
— В коромысле!

— Сколько будет дважды два? – спросил Мюллер, не отрывая красных глаз от недосыпания...
Штирлиц знал сколько будет дважды два, но он не знал, знает ли об этом Мюллер.

Парашютиста, сильным порывом ветра снесло на ветви большого дерево, и тот повис в нескольких метрах над землей. Спустя некоторое время появляется случайный прохожий, у которого незадачливый парашютист спрашивает:
- Извините, вы не подскажете, где я нахожусь?
Прохожий совершенно спокойно:
- Вы в пяти метрах над землей.
Парашютист:
- Вы, должно быть, программист?
Прохожий:
- Да, но как вы до этого догадались?
Парашютист:
- Вы дали абсолютно точный, но в то же время, совершенно бесполезный ответ.

— Пьёшь?
— Мы с тобой столько лет знакомы. Тебе до сих пор не кажется странным этот вопрос?