Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


592   0

Отвечать будет Александр Друзь

Александр Друзь так и не смог ответить на вопрос:
"Ты кто вообще по жизни, в натуре?!"
и все деньги ушли неизвестному жителю Дагестана.
  ответ, Александр, ЗнаТоКи, вопрос, криминал, Что Где Когда, Друзь, Гоп стоп   10.08.2017
Похожие анекдоты:
    • KFC
      - Что бывает длинным и чёрным?
      - Очередь в KFC!
    • Святое молоко
      Вопрос девушки, на одном из женских форумов:
      - Девочки! Срочный вопрс. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода?
      Комментарии посетительниц данного форума:
      - Конечно, сама кормила детей таким молоком!
      - Думаю должно!
      Тут, в беседу вклинивается один из посетителей сайта - мужского пола, который по видимому, случайно забрёл на данный форум:
      - А если мне своё мужское достоинство освятить, то получается, что ребёнок сразу святой родится?
    • Когда ваше очко уходит в зрительный зал...
      Из новостной ленты:
      — Друзя и Бера отстранили от участия в телепередачах «Что? Где? Когда?» и «Кто хочет стать миллионером?».
      Комментарий одного из пользователей:
      — Ну вот, 2:0 в пользу телезрителей.
    • Раздвоение личности
      Сообщение от одного из новых пользователей на медицинском форуме:
      — Здравствуйте уважаемые форумчане, подскажите, пожалуйста, с чего стоит начинать лечить раздвоение личности? PS Я не для себя спрашиваю, если что...
    • Один : один
      Девушка, обращаясь к знакомому парню:
      - А у тебя автомобиль какой марки?
      Парень ей в ответ:
      - А ты почему всё ещё одна, в свои, почти тридцать?
    • Шутник
      Каждый раз, когда продавец-консультант в магазине спрашивает у меня:
      - Быть может, вам чем-то помочь?
      Я обычно в шутку, но с серьёзным выражением лица отвечаю:
      - Можете… деньгами.
    • О ГМО
      Покупатель:
      - Стоит ли мне беспокоиться о том, что это генномодифицированный томат?
      Томат:
      - Нет.
    • Новое платье
      Жена надела новое платье и стоит перед зеркалом – крутится. Рядом сидит перед компьютером муж. Жена – мужу:
      - Дорогой, как я тебе?
      Муж, не отрываясь от монитора:
      - Немного поднадоела,… а так нормально…
    • Окей, Одесский гугл
      В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.
    • Школьное задание и честный ответ на него
      Школьное задание по русскому языку:
      Представь, что тебе предложили вместо уроков в школе пойти на каток, чтобы посмотреть тренировку хоккейной команды (известных фигуристов). Но на уроке математики будут объяснять новую тему. Запиши свой отказ.
      Ответ:
      Я пойду! /Читай задание!
    • На собеседовании
      Разговор на собеседовании:
      — А как у вас обстоят дела с русским языком?
      — Замечательно.
      — А можно ответить на данный вопрос, как-то более развёрнуто?
      — Более развёрнуто... Замечательно, чё?
      — Спасибо, ясно.
    • Поговорка
      В детском саду воспитательница завела речь о поговорках, обращаясь к мальчику лет 6-ти, она говорит:
      - Артём, а ты знаешь какую-нибудь поговорку?
      Ответ последовал незамедлительно:
      - Будешь вытирать сопли рукавом - получишь!
    • Рифма
      Два друга договорились о встрече. Один приехал в назначенное место чуть раньше своего приятеля. Сидит ждёт его и глядя на часы начинает понимать, что тот опаздывает. Решил позвонить и узнать где тот пропадает:
      - Ну, ты где?
      - Те в рифму ответить или по факту?
    • Мужская солидарность
      Женщина интересуется:
      — Почему мой муж, во время своего пребывания в интернете, использует "режим инкогнито" в браузере?
      Ответ одного из мужчин:
      — Возможно он выбирает Вам подарок в интернет магазине или готовит особенный сюрприз и переживает, что Вы можете проверить историю браузера, и тогда уже сюрприз перестанет быть сюрпризом.
      — Ого! Вот я дура, сама не додумалась. Ох, это так мило с его стороны. Спасибо Вам за ответ!
      — Не за что!
    • В медицинском институте
      Зачёт в медицинском институте. Студент вытягивает билет, садится отвечать.
      Преподаватель:
      - Ну-с, какой билет вам достался, молодой человек?
      Студент:
      - Билет номер восемь. «Признаки беременности у женщин».
      Преподаватель:
      - Ну, что ж слушаю Вас.
      Студент:
      - Ну,… признаки это,… большой живот, ноги там… кривые.
      Преподаватель встаёт, выводит студента в коридор, показывает ему живот и спрашивает:
      - Большой живот?
      Студент:
      - Да.
      Преподаватель, показывая ноги, спрашивает:
      - Кривые ноги?
      Студент:
      - Кривые.
      Преподаватель:
      - Ну так вот, когда я рожу, тогда и за зачётом придешь!
    • Альберт Эйнштейн и его водитель на конференции
      Однажды Эйнштейн должен был выступить на важной научной конференции. По дороге на неё, он говорит своему водителю, который немного похож на него:
      — Меня уже тошнит от всех этих конференций. Я всегда повторяю одно и то же снова и снова!
      Водитель соглашается:
      — Вы правы. Как ваш водитель, я присутствовал на всех из них, и хотя я ничего не понимаю в науке, я мог бы спокойно провести конференцию вместо вас.
      — Отличная идея! — Говорит Эйнштейн. — Тогда давай поменяемся местами!
      После чего, они меняются одеждой, и как только они прибывают на место, водитель, одетый как Эйнштейн, выходит на сцену и начинает говорить обычную речь, в то время, как настоящий Эйнштейн, одетый как водитель автомобиля, стоит неподалёку.
      В толпе находится один учёный, который хочет произвести впечатление на всех и думает об одном очень трудном вопросе и о том, чтобы задать его Эйнштейну, надеясь, что он не сможет ответить. С этой целью, он встаёт и прерывает конференцию, задавая свой очень трудный вопрос. Вся комната замолкает, затаив дыхание и ожидая ответа.
      Водитель смотрит ему прямо в глаза и говорит:
      — Сэр, на ваш вопрос на столько легко ответить, что я позволю моему водителю ответить за меня.
    • Знатоки
      — Господин Барщевский?
      — Да, господин ведущий.
      — Вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
      — Конечно же нет, господин ведущий. Что за странные вопросы!?
      — То есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным чернокожим парням, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
      — Нет, господин ведущий.
      — И так... Знатоки, внимание на экран!
    • Заглушки для ремня безопасности
      Переписка в "ВКонтакте":
      - Народ, недавно выкладывали заглушки для ремня безопасности! Может у кого осталась ссылка?
      Комментарий:
      - Нет, они все умерли, потому что не пристегивались.
    • Занятия спортом
      — Абрам, почему ты не занимаешься спортом?
      — До завтрака рано, а после завтрака вредно.
    • Алкоголь
      Многие люди, пытаясь найти ответ, на мучающий их вопрос прибегают к злоупотреблению алкоголем, думая, что так им будет легче дать самим себе ответ на возникший в их жизни, порой действительно сложный вопрос, но очень важно знать и помнить о том, что алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
    • Жизнь прекрасна
      — Абрам, как вы живете?
      — То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…
    • В случае взрыва
      Сегодня я провалил курс пожарной безопасности, когда меня спросили, какие шаги я предприму в случае взрыва. Видимо ответ, «очень большие» не был приемлемым...
    • Вопрос папе — программисту
      Сын программиста спрашивает у своего отца:
      — Папа, почему небо такое синее?
      Программист:
      — Оно нормально работает и лучше не связываться с этим!
    • Как дела?
      Одесса. Во дворе дома, случайно, встречаются двое приятелей.
      — Абрам, привет! Как дела?
      — Зачем спрашиваешь, Хаим, таки в одной стране живем…
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz