Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1496   0

Когда задаёшь вопрос еврею

— Не подскажите, как быстрее всего добраться до Дерибасовской?
— Вы пешком или на автомобиле?
— На автомобиле.
— Да, так определённо быстрее.
 05.09.2020  вопрос, ответ, еврей, евреи, Дерибасовская
Комментарии к анекдоту:
  • 05.09.2020 06:00
    Гость
    Do you know da way?
Реклама
Похожие материалы:
    — Простите, а Вы таки случаем не еврей?
    — Нет, это у меня просто лицо такое... интеллигентное...
    Просмотры анекдота 2475  Комментарии к анекдоту 0

    Куда?

    — Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского губернатора, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
    — И шо он на то?..
    — Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
    Одесса. Во дворе дома, случайно, встречаются двое приятелей.
    — Абрам, привет! Как дела?
    — Зачем спрашиваешь, Хаим, таки в одной стране живем…
    — Хаим, почему вы, евреи, всё время отвечаете вопросом на вопрос?
    — Разве?
    В кассу вокзала обращается молодой интеллигентный еврей:
    — Скажите пожалуйста, есть такой город Бэрдичэв, так вот он пишется в одно или в два слова ? Мне туда не нужно, просто в одно слово или в два?
    Кассирша:
    — Товарищ еврей, ну шо вы, Бэрдичэф пишется в одно слово.
    — Спасибо !
    Через пару минут еврей обращается в эту же кассу:
    — Скажите пожалуйста, я тут у Вас уже интересовался, Бэрдичэв пишется в одно или в два слова?
    — Я же вам же ответила !
    — Да, Вы ответили, но я позабыл, так в одно или в два слова?
    — Ну, як так можно? Не мешайте мне робить! Бэрдичэф пишется в одно слово!
    Через некоторое время еврей обращается в эту же кассу:
    — Скажите пожалуйста, я к Вам уже, кажется, спрашивал, но из головы всё вылетает: город Бэрдичэв пишется в одно или в два слова?
    Кассирша на нервах:
    — Нет, так это же уже невозможно! Слушайте уже мене сюда: Бэрдичеф – одно слово! Достал окончательно – два слова! ... твою мать – три слова! Иди ты на х{рен} – четыре слова!
    Абрам обращается к раввину:
    - Скажите, Ребе, долго ли ещё ждать перемен к лучшему?
    - Если ждать, то долго.
    Порой Абраму так сильно хотелось просто взять — да и бросить всё. Вот только до конца неясным оставался один важный вопрос, где это всё взять???
    В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
    — Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
    Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
    — Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
    В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
    — Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
    — Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
    — Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
    Но портье ей особо не поверил и спросил:
    — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
    — Ну, это просто. Его зовут Иисус.
    Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
    — А как звали родителей Иисуса?
    — Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
    — Если так, то скажите, где родился Иисус?
    — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
    — Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
    — А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
    — Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
    — А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
    Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
    — Так почему же? — спросил он.
    — Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
    Израильский кнессет (парламент) вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?". После двухнедельных дебатов было принято решение: "А почему бы и нет?"
    Рабинович интересуется у Абрама:
    - Абрам, у тебя уже такой возраст солидный… ты почему не женишься?
    - Да, не могу я… укачивает меня…
    Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.
    Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
    — Ну?
    Ответ пришёл через 5 минут:
    — Сёма, не морочьте нам голову...
    Хаим с Софой едут в автобусе. К ним подходит кондуктор. Хаим у него спрашивает:
    — Скажите, а депутаты платят за проезд?
    — Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
    Софа спрашивает:
    — Хаимчик, с каких это пор ты депутатом заделался?
    — Я? Нет конечно.. А что, уже и спросить нельзя?
    Турист интересуется у одессита:
    — Скажите, пожалуйста, а сколько жителей в вашем городе?
    — Миллион. — Отвечает одессит.
    — А сколько евреев?
    — Вы что – глухой???
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Сержант на полевых занятиях выговаривает солдатам:
    – Ну что вы ползаете, как каракатицы!
    Мимо проходит полковник:
    – Товарищ сержант! Ну откуда же они могут ботанику знать!
    *****
    Перчаточно–масочный режим мы переживём. Чулочно–носочный тоже выдержим. Главное, чтобы в ластах не заставили ходить.
    *****
    – Вся наша жизнь — это принудительное лечение от оптимизма!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz