😄 Анекдот — На собеседовании
Анекдоты:
Просмотры 1823   Комментарии 0

На собеседовании

— Как ваше имя?
— Ефим.
— А отчество какое у вас?
— С такой зарплатой можно и без отчества.

Теги Дата 27.10.2016  зарплата, отчество, имя, вопрос, Собеседование, евреи, Без отчества
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
27.10.2016 23:48 #
Когда пришёл трудоустраиваться не на руководящую должность...
Код:
Похожие материалы:

    — Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
    — Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

    В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
    — Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
    Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
    — Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
    В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
    — Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
    — Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
    — Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
    Но портье ей особо не поверил и спросил:
    — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
    — Ну, это просто. Его зовут Иисус.
    Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
    — А как звали родителей Иисуса?
    — Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
    — Если так, то скажите, где родился Иисус?
    — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
    — Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
    — А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
    — Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
    — А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
    Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
    — Так почему же? — спросил он.
    — Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!

    — Изя, разгадай шараду: первая часть – имя еврейской девушки, вторая часть – фамилия еврейской девушки, а всё вместе – название станции московского метрополитена.
    — Нэ знаю, Тэнгиз.
    — Бэлла Русская.

    Беседуя как-то с членами академии, прусский король Фридрих Великий спросил:
    — Почему бокал, наполненный шампанским, даёт более чистый звон, чем бокал, наполненный бургундским?
    Один из учёных так ответил на этот «учёный» вопрос монарха:
    — Члены Академии наук при таком низком содержании, которое назначено им вашим величеством, к сожалению, лишены возможности ставить подобные опыты.

    Рабинович интересуется у Абрама:
    - Абрам, у тебя уже такой возраст солидный… ты почему не женишься?
    - Да, не могу я… укачивает меня…

    СССР. Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником - все вроде нормально.
    Потом начальник спрашивает:
    - А кто вы по национальности?
    - Еврей.
    - О, нет. Мы вас взять на работу не можем.
    Еврей возмущается:
    - На каком основании?? Да это же антисемитизм.
    - Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.
    - Да никуда я не собираюсь уезжать!
    - Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.

    После того, как в Госдуму внесли законопроект о праве работника выбрать банк для зарплаты, Марк Абрамович стал наводить справки об израильском банке «Апоалим».

    — Скажите, вы случайно не сын старика Калмановича?
    — Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.

    Израильский кнессет (парламент) вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?". После двухнедельных дебатов было принято решение: "А почему бы и нет?"

    Родители решили назвать сына Изяславом, и теперь он этим очень активно и выгодно пользуется. Где-то он представляется Славой, а где-то Изей…

    Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
    — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? – спрашивает он первого.
    — Гиршем, батюшка.
    — Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? – спрашивает второго.
    — Мойша я.
    — Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? – спрашивает у последнего.
    Тот чего-то покраснел, не отвечает.
    — Не бойся, не бойся. Говори, как есть.
    — Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
    Почесал поп затылок, подумал, и выдаёт:
    — Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

    — Изя, что бы вы сделали, будь у вас миллион $?
    — В первую очередь, я бы сделал вид, что у меня его нет.

    Маленький Абрам приходит из школы и говорит родителям:
    - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
    Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
    - "Утка весит 3 килограмма, а корова весит 250 килограмм".
    - Абрам, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
    Абрам вновь отправляется в свою комнату, спустя двадцать минут возвращается:
    - "Утка весит 3 килограмма, а корова весит 250 килограмм. И шо?!"

    На собеседовании:
    — Вы хотите очень большую зарплату для того, у кого совсем нет опыта.
    — Работа будет очень сложной, потому что я не буду знать что делаю.

    — Выбираю имя для дочери, подскажите какое будет более созвучным с отчеством Никитична. Спасибо.
    — Добрыня...

    Абрам сидит на собеседовании. Работодатель, обращаясь к нему, спрашивает:
    — И так, кем вы работали?
    — Испытателем.
    — И что же вы испытывали?
    — Я испытывал крайнюю нужду!

    Порой Абраму так сильно хотелось просто взять — да и бросить всё. Вот только до конца неясным оставался один важный вопрос, где это всё взять???

    Абрам обращается к раввину:
    — Скажите, Ребе, долго ли ещё ждать перемен к лучшему?
    — Если ждать, то долго.

    После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
    — Здгавствуйте!
    — Здравствуйте..
    — Я таки хотел бы поменять фамилию на космическую!
    — А какая у вас фамилия?
    — Кацман..
    — А какую фамилию вы бы хотели?
    — Кацманавт!

    Вопросы без ответов: Почему Валя – это Валентина, а Галя – не Галентина? Саша – Александр, а Паша – не Пашандр? Толя – Анатолий, а Коля – не Анаколий?

    Никогда не спрашивайте:
    — у женщины её возраст
    — у мужчины его зарплату
    — у неонациста, кем по национальности был его дед

    Одесская школа.
    — Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Роза Марковна. Девочка, а как тебя зовут?
    — Катя.
    — Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
    — Женя.
    — Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
    — Лена.
    — Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а ты кто у нас?
    — е...…

    Хаим с Софой едут в автобусе. К ним подходит кондуктор. Хаим у него спрашивает:
    — Скажите, а депутаты платят за проезд?
    — Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
    Софа спрашивает:
    — Хаимчик, с каких это пор ты депутатом заделался?
    — Я? Нет конечно.. А что, уже и спросить нельзя?

    — Вы знаете, Хаим, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Хаим! Я вам его очень рекомендую.
    — Спасибо, Абрам, но как зовут вашего доктора?
    — Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
    — Роза.
    — Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Абрам к своей супруге, — а как зовут моего доктора?

    Еврейская премия - это когда в пятницу к тебе подходит начальник и говорит, что тебе премию выписали. Ты радуешься. Идешь в бухгалтерию, где тебе говорят, что иди, мол, к главному бухгалтеру. Ты идешь к глав. бухгалтеру, на что он делает большие глаза и отправляет к зам. начальника. Уже ни на что не надеясь, идешь куда послали, где тебе говорят, что денег нет, но вы держитесь (в кассе ноль рублей и столько же копеек, будут в следующем месяце, тогда и выдадим). По факту - начальник гордый, что премирует сотрудников. Сотрудники - мотивированы, что по факту убойной работы выдают премии. А ты.. идёшь домой и делишься ситуацией с родными, которые над тобой ржут...

    Студент заходит в кабинет директора, и директор спрашивает у него:
    — Как тебя зовут, сынок?
    — И-и-ив-ив-Иван Д-д-д-дав-дав-Давыдов.
    Директор смотрит на него и спрашивает:
    — О, да у тебя заикание?
    Студент отвечает:
    — Нет, мой отец был заикой, а паспортистка, которая регистрировала меня – сукой.

    Маленький Абрам интересуется у своего отца:
    - Папа, что такое пролетарский интернационализм?
    - Точно не знаю, сынок, но ехать НАДО.

    Чем отличаются русский, американский и еврейский форумы?
    – на американском форуме вы задаете вопрос и вам дают ответ;
    – на еврейском форуме вы задаете вопрос и вам задают встречный вопрос;
    – на русском форуме вы задаете вопрос и вам долго объясняют почему вы такой мудак.

    — Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского губернатора, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
    — И шо он на то?..
    — Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

    Одесса. Во дворе дома, случайно, встречаются двое приятелей.
    — Абрам, привет! Как дела?
    — Зачем спрашиваешь, Хаим, таки в одной стране живем…

    — Простите, а Вы таки случаем не еврей?
    — Нет, это у меня просто лицо такое... интеллигентное...

    Турист интересуется у одессита:
    — Скажите, пожалуйста, а сколько жителей в вашем городе?
    — Миллион. — Отвечает одессит.
    — А сколько евреев?
    — Вы что – глухой???

    Продавщица протягивает покупателю пластиковый стаканчик с горячим чаем внутри.
    Покупатель, уточняя, спрашивает:
    — Вы сахар положили?
    — Положили!
    — А он перемешан?
    — Не только перемешан, но и падут!

Загрузка материалов...