1060
0
Когда где-то не там свернул в этой жизни
Интересно, это какую же трещину должна дать жизнь в самом своём начале, чтобы мальчик с именем Исаак стал матёрым шпалоукладчиком...
11.01.2018
2375
0
Новая учительница
Одесская школа.
— Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Роза Марковна. Девочка, а как тебя зовут?
— Катя.
— Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а ты кто у нас?
— е...…
5 |
Анекдоты
600
0
Кем ты хочешь стать
Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
— А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает:
— Полицейским.
— А ты кем?
Второй:
— Тоже полицейским.
Третий:
— Военным.
Ну и так далее. Очередь доходит до племянника:
— А ты кем хочешь стать?
— Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю:
— Александр, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал учёным?
На что получаю очень логичный ответ:
— Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!

Возраст 10: Хочу быть пилотом.
Возраст 15: Хочу стать учёным.
Возраст 20: Хочу стать инженером.
Возраст 25: Хочу снова быть ребёнком.
4 |
Детство
Абрам, Иосиф, Софа и Миша рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Абрам, — чтобы защищать моих бедных соотечественников.
— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Иосиф, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
— Я хочу быть врачом, — признается Софа, — и лечить моих бедных соотечественников.
— А ты, Миша? Кем ты хочешь быть? — спрашивает его Абрам.
— Я таки хочу быть бедным соотечественником.
6 |
Анекдоты
Крупный предприниматель приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Предприятие приносит одни убытки, дисциплины среди рабочих никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги душат. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всё предприятие два раза в день.
Через месяц приходит радостный предприниматель к раввину и говорит:
— В это трудно поверить, но всё просто замечательно! Воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, со всеми долгами рассчитался, налоговая не тревожит! В чём секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.
20 |
Работа
566
0
Муж – кассир
— Всё! Мне надоело что ты работаешь простым кассиром в магазине! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?
1 |
Магазин
1733
0
Вспоминаю...
— Абрам, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
— А шо, вы таки знали мою маму?
— Да, теперь знаю, и довольно близко.
4 |
Анекдоты
Мой батя, всегда говорил мне: "Если у тебя нет возможности, находясь на своём рабочем месте, пить пиво и смотреть телек находясь при этом в одних трусах, то это может означать лишь одно, ты где-то в этой жизни совершил поворот не туда".
Но моя профессиональная карьера, как на мой взгляд, сложилась вполне удачно, ведь я всё это могу себе позволить. Не зря же я устроился ночным сторожем на автобазу.
2 |
Анекдоты
Абрам подходит к начальнику и просит дать ему отпуск на несколько дней, чтобы съездить на похороны своего отца.
— Абрам Израильевич, вы меня конечно извините, но уже в третий раз за этот месяц, когда вы отпрашиваетесь на похороны отца.
— Я таки тоже немного призадумывался на этот счёт. Действительно, а не симулирует ли папаша?
8 |
Анекдоты
— В моей работе нет места страху. Ты показываешь, что боишься, и ты мёртв.
— Кто ты по профессии?
— Воспитатель в детском саду.
1527
0
Еврейская премия
Еврейская премия - это когда в пятницу к тебе подходит начальник и говорит, что тебе премию выписали. Ты радуешься. Идешь в бухгалтерию, где тебе говорят, что иди, мол, к главному бухгалтеру. Ты идешь к глав. бухгалтеру, на что он делает большие глаза и отправляет к зам. начальника. Уже ни на что не надеясь, идешь куда послали, где тебе говорят, что денег нет, но вы держитесь (в кассе ноль рублей и столько же копеек, будут в следующем месяце, тогда и выдадим). По факту - начальник гордый, что премирует сотрудников. Сотрудники - мотивированы, что по факту убойной работы выдают премии. А ты.. идёшь домой и делишься ситуацией с родными, которые над тобой ржут...
6 |
Анекдоты
— У меня сын в полицию пошёл работать.
— Ну и отлично, будет у тебя знакомый полицейский.
— Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...
16 |
Полиция
196
0
Выбор профессии
Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.
1748
0
На собеседовании
— Как ваше имя?
— Ефим.
— А отчество какое у вас?
— С такой зарплатой можно и без отчества.
6 |
Работа
1598
0
Насмотренность
Знакомая начальница отдела дизайна говорит:
"Да, у меня нет образования в сфере дизайна, но у меня есть НАСМОТРЕННОСТЬ, а это куда важнее".
Планирую в будущем с такой же формулировкой ворваться в порноиндустрию.
5 |
Интим
454
0
Такая компания
Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
Нынешнего Начальника Генерального штаба Армии обороны Израиля зовут Замир...
0 |
Израиль
2748
0
Латвиец пришёл устраиваться на работу
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
— Ваше имя и фамилия?
— Виилис Скууя.
— Молодой человек, разве я спрашиваю откуда ви вылезли — я спрашиваю ваше имя.
3 |
Анекдоты
825
0
Профессия – кинолог
— Фима, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твоё собачье дело!
3 |
Животные
3182
0
Начальник отдела кадров
Абрам приходит к директору фабрики:
— Вам нужен руководитель отдела кадров?
— Нет.
— А зачем тогда вы его держите?
9 |
Анекдоты
1349
0
Еврейский портной
Как любил говорить старый портной Лейб Ефимович: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?».
1338
0
Еврей испытатель
Абрам сидит на собеседовании. Работодатель, обращаясь к нему, спрашивает:
— И так, кем вы работали?
— Испытателем.
— И что же вы испытывали?
— Я испытывал крайнюю нужду!
7 |
Анекдоты
3025
0
Быть генералом
Маленького Абрама спрашивают:
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Генералом.
— Молодец. Но тебя же на войне могут убить!
— Кто?
— Неприятель.
— Во как! Хорошенькое дело! Тогда я буду неприятелем.
3 |
Анекдоты
Объявление: «Требуется квалифицированный рабочий без специальности.»
— Имя?
— Изя.
— Отчество.
— Абрамович. Фамилию чего не спрашиваете?
— И так видно, что не Иванов.
Абрам, только-только получивший зарплату, пересчитывает её и говорит бухгалтеру:
— Лев Маркович, Вы недодали мне 500 рублей!
— Всё правильно, ведь в прошлый раз вам дали на 500 рублей больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!
9 |
Анекдоты
631
0
Грустный отец
— Абрам Семёнович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Игорь.
— Да, действительно не еврейское имя.
1 |
Дети
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? – спрашивает он первого.
— Гиршем, батюшка.
— Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? – спрашивает второго.
— Мойша я.
— Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? – спрашивает у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
— Не бойся, не бойся. Говори, как есть.
— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдаёт:
— Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
1 |
Религия
2131
0
Нынешнее время
— Хаим, я хочу тебе сказать, что сейчас стало крайне трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Фима, я тебе больше скажу, к ней стало трудно даже просто подступиться.
97
0
В атаку, орлы!
Взвод сидит в окопе.
И тут командир кричит:
— Вперёд, орлы! В атаку!
Все с криком «Ура!» бегут вперёд, и только два еврея остались на месте.
Командир:
— А вы почему сидите?
— Так мы не орлы, а львы: Лев Абрамович и Лев Соломонович!
1 |
Евреи
4806
0
Принятие православия
Приходят три иудея к православному священнику:
— Здравствуйте Батюшка. Мы хотим принять православие. Крестите нас.
Священник открывает святцы:
— Давайте имена подберём вам, ребята, православные. Как тебя зовут?
— Мойша.
— Будешь – Миша, Михаил! И однозвучно и однозначно! А тебя?
— Жоржик.
— Будешь Георгий! И однозвучно и однозначно! А тебя?
— Сруль.
— ....Будешь Акакий! Хоть не однозвучно, но однозначно!
9 |
Евреи
После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— Здгавствуйте!
— Здравствуйте..
— Я таки хотел бы поменять фамилию на космическую!
— А какая у вас фамилия?
— Кацман..
— А какую фамилию вы бы хотели?
— Кацманавт!
Только в нашей * профессии *, чтобы прокормить свою семью, надо не видеть её месяцами.
3227
0
Фокусы на таможне
В детстве, Иван очень сильно мечтал стать фокусником, и вот он вырос, и его мечта сбылась... почти, ведь работает он теперь на таможне.
2 |
Анекдоты
3625
0
Выбор профессии
Дореволюционная Россия. Великий портной Хаим Броненштейн говорит своему сыну:
- Абрам, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни и начать зарабатывать деньги. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
10 |
Анекдоты
— Образование?
— 7 лет на Фейсбуке и 4 года в Инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь шестого разряда!
376
1
Профессионализм
Встречаются 2 фотографа. Один другому говорит:
— Я теперь хирург!
— Почему?
— Я скальпель купил.
1 |
Работа
Хирург, архитектор и политик поспорили, чья профессия самая древняя.
— Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция! – сказал хирург.
— Но ведь ещё до того Бог из хаоса сотворил мир! – сказал архитектор. — Это, естественно, дело архитектора...
— Не забудьте, – прервал их разговор политик, — что кто-то сначала организовал хаос!..
— Яков Соломонович, вы не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия?
— Самая вредная профессия у нас, Изя, это таки профессия — депутат любого уровня.
— Вы таки шутите?
— Какие могут быть шутки, Изя? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.
4 |
Политика
739
0
Электробритва
— Хаимчик, а шо-то я давно не видела твоей новой электробритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
— Я отнёс её на работу, Софочка.
— На работу? Но, зачем?
— Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!
10 |
Муж и жена
2838
0
На собеседовании
СССР. Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником - все вроде нормально.
Потом начальник спрашивает:
- А кто вы по национальности?
- Еврей.
- О, нет. Мы вас взять на работу не можем.
Еврей возмущается:
- На каком основании?? Да это же антисемитизм.
- Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.
- Да никуда я не собираюсь уезжать!
- Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.
3 |
Анекдоты
Один еврей встречает другого.
— Абрам, ты где работаешь?
— На доменной фабрике.
— Чугун выплавляете?
— Нет, домино делаем.
— А почему ты не на работе?
— Потому что я работаю вырезателем дырочек.
— Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
— Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
2021
0
Результаты
— Абрам, как по-вашему мнению, газетные объявления, вообще дают хоть какие-нибудь результаты?
— Ещё какие результаты! В прошлую среду мы дали объявление, что к нам на предприятие срочно требуется сторож, а уже в четверг нас ограбили!
1206
2
Работа мечты
Счастье — это когда на фразу «Вот вам заняться нечем», ты запросто можешь ответить: «Вообще-то это моя работа, мне за это деньги платят».
16 |
Жизненное
1615
0
Юрист у логопеда
Представительный мужчина пришёл на приём к логопеду. Логопед интересуется:
— Вы кто по специальности?
— Я юлист.
— Ого, это означает, что вы юлите и изворачиваетесь?
— Конечно, не без этого.
3 |
Анекдоты
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — всё просто замечательно!
Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
Берут:
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Фёдоров.
— Фёдоров? Хм... Странно... А имя?
— Степан.
— Удивительно... А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
784
0
Девушка – промоутер
— Девушка, а кем вы работаете?
— Промоутером в одной крупной компании.
— Понятно... денежки проматываете?
8 |
Девушки
2084
0
Звонок в отдел кадров
— Алло. Здравствуйте, это отдел кадров?
— Да, это отдел кадров.
— Скажите, а вы сейчас евреев берёте на работу?
— Да, берём.
— Скажите, а где вы их сейчас берёте?
3 |
Работа
Вот победим мы этот проклятый коронавирус, закончится пандемия, снимут с нас карантин, в связи с чем назревает следующий важный вопрос:
— А все хоть помнят, кто где работал???
Старый доктор оставил вместо себя сына, недавно окончившего мединститут, и уехал в отпуск.
Возвращается, а сын ему заявляет:
— Я тут Павла Моисеевича вылечил. Ты его тридцать лет лечил, а я его – за один месяц вылечил!
— Идиот! Я на его почках тебя выучил, машину купил, дачу построил... А ты его... вылечил!!!
1537
0
Мозолистые руки
— Хаим, поглядите-ка на эти мозолистые руки! Этот человек совершенно не хочет работать головой!
3 |
Работа
1131
0
Лечение склероза
— Вы знаете, Хаим, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Хаим! Я вам его очень рекомендую.
— Спасибо, Абрам, но как зовут вашего доктора?
— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
— Роза.
— Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Абрам к своей супруге, — а как зовут моего доктора?
6 |
Медицина