😄 Анекдот — Когда ты врач
Анекдоты:
Просмотры 2658   Комментарии 0

Когда ты врач

— Я совершенно здорова и отлично себя чувствую! Зачем мне отправляться в больницу?
— Ты там работаешь...

Теги Дата 31.05.2017  профессия, работа, Доктор, врач, дорога, самочувствие
Код:
Похожие материалы:

    У нас один из коллег по работе, добирается до своего рабочего места на личном автомобиле и обратно с работы до дома, так же на авто, хоть и живёт ближе всех к месту работы.
    Придёшь пораньше на работу — Лёха уже в офисе.
    — Ты чего сегодня так рано? Неужели что-то по работе не успел вчера доделать?
    — Да не! Просто пораньше, чтобы пробки дорожные проскочить!
    — А... Понятно.
    Вечером уже все по домам разошлись, а Лёша всё ещё на своём рабочем месте.
    — Ты всё ещё здесь? Что-то по работе?
    — Да не! Просто жду пока пробки на дорогах рассосутся!
    — А... Ясно.
    И так ежедневно. Вроде, всё логично...

    Рабочий со стройки приходит поликлинику к врачу:
    - Доктор, у меня запор!
    Врач осматривает его, после чего говорит:
    - Ложитесь животом на стол.
    Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице битой.
    - Теперь, идите в уборную.
    Спустя несколько минут, в дверях появляется улыбающийся пациент:
    - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
    Доктор:
    - Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

    Пожилой еврей забегает в кабинет к урологу и со слезами на глазах говорит:
    — Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать?
    Доктор грустно вздыхая:
    — Шо делать... шо делать... донашивать!

    Приходит пожилая старушка к врачу-хирургу на приём и говорит:
    — Доктор, у меня очень сильно болит нога!
    Врач посмотрел на неё и отвечает:
    — Ну, а что вы, голубушка, собственно хотите, всё-таки 80 лет...
    Старушка:
    — Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

    Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.

    Пациент на приёме у хирурга:
    — Доктор, в последнее время, у меня чего-то в правом боку тяжесть какая-то. Судя по всему, печень начала давать о себе знать.
    — Вы, голубчик, часто злоупотребляете спиртными напитками?
    — Злоупотребляю доктор, но всё равно не помогает.

    Доктор:
    — Вы скоро станете отцом.
    Пациент:
    — Вот блин...
    Доктор:
    — Простите, я кажется оговорился, я имел ввиду мертвецом.
    Пациент:
    — Отлично!

    — Доктор, я даже и не знаю, что со мной такое происходит, я постоянно хочу под тёплое одеялко и горячий чай.
    — Всё с вами нормально, просто у вас сентябрь.

    — Доктор, ну что там такое?
    — Да там жопа полная!!!
    — Извините, товарищ проктолог, не могли бы вы, как-то более точно озвучить мой диагноз?

    На приёме у ЛОРа:
    — Сара Абрамовна, я вынужден вас огорчить, у вас ангина. Вам необходимо срочно начать полоскать горло!
    Пациентка:
    — Эх.. Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!

    Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
    — Всё, Петь, пойду в путейцы работать.
    — Нафига?
    — А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, блин.
    Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый...
    На пятый он и говорит:
    — Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
    — А ща поезд поедет, мы все и покурим...

    — А сейчас сколько пальцев? — Заботливо поинтересовался у меня доктор.
    — Знаете доктор, если быть совсем уж честным и откровенным перед вами, то совсем не так я представлял себе процедуру обследования простаты...

    В операционной. Всё уже готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
    Пациент смотрит, и говорит хирургу:
    — Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
    Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
    Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
    — Да, да, помню, помню... Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Киевской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

    Мама решила меня к психологу сводить. Он там проводил какой-то тест, задавал вопросы и показывал картинки. Потом он вышел в коридор, зашёл вместе с моей мамой и говорит, типа он думает, что у меня раздвоение личности. Я немного прифигел от таких раскладов и решил подыграть. Говорю:
    — Вы что? Нет у меня никакого раздвоения! – спустя секунду "И у меня!".
    В общем, завтра опять к нему. Мы не хотим...

    — Доктор, а кто меня будет оперировать, неужели лично вы?
    — Конечно же я, а кто ещё?
    — Доктор, вы меня конечно извините, но вам ведь уже 93 года!
    — Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я ещё хоть что-нибудь...

    Врач разговаривает с одесситкой:
    — Фаина Миерсоновна, у Абрама Самуиловича, действительно, перелом кисти правой руки.
    — Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

    Действия происходят в психушке. Один больной решил поговорить с главврачом о своём досрочном освобождении. Пришёл он к врачу и говорит:
    — Доктор, я чувствую себя полностью выздоровевшим, хочу домой.
    — Замечательно, я задам тебе один вопрос и если ты ответишь на него правильно — ты будешь свободен.
    — Задавайте.
    — Если тебе отрежут уши, что с тобой будет?
    — Я ослепну!
    — Отправляйтесь обратно к себе в палату, к сожалению, вы ещё не здоровы.
    Через неделю снова приходит больной к главврачу, история повторяется.
    Ещё через неделю:
    — Доктор, отпустите меня! Я здоров!
    — Ну так ответь мне, если тебе уши отрезать, что будет... ?
    — Ослепну доктор!
    — Почему ослепнешь то?
    — Так ведь я же тогда очки носить не смогу!

    — Доктор, целыми днями разговариваю с мужем, а в ответ ни слова. Это может быть какое-то заболевание?
    — Нет, это не заболевание, это – талант.

    — Здорово ты начальника нашего отделал на совещании. А кто ты по специальности?
    — Отделочник!

    Дореволюционная Россия. Великий портной Хаим Броненштейн говорит своему сыну:
    - Абрам, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни и начать зарабатывать деньги. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

    Приходит бабуля к доктору на приём.
    — Здравствуйте, у меня тут такая история: я весь день пукаю без перерыва, но при этом нет — ни звука, ни запаха. Интересно, это от чего у меня так?
    — Вот вам специальная мазь. Каждое утро мажьте ею себе под носом.
    Спустя несколько дней бабуля приходит к доктору возмущённая до глубины души:
    — Что вы наделали? Из-за вашей мази такой вонючий пердёжь стал, что в доме находиться просто невозможно! Глаза режет!
    — Замечательно. Обоняние мы ваше подлечили, теперь можно переходить и к слуху.

    — Доктор, мне надо похудеть.
    — Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
    — Нет, у меня возник конфликт грехов.
    — Как это?
    — Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

    В кабинет к офтальмологу заходит мужчина:
    — Доктор, у меня проблема.
    — Какая?
    — Я не вижу один цвет?
    — И какой же это цвет?
    — Да откуда же мне знать!? Я же его не вижу!

    До чего же всё таки универсальная и великая эта профессия комментатор, порой люди просто забывают, где они вообще находятся, на футболе, хоккее, или на евровидении...

    Не так давно, мой лечащий доктор, сообщил мне о том, что ежедневные интенсивные тренировки прибавят мне годы жизни. И я решил прислушаться к его рекомендациям, и как оказалось в итоге, он был прав на все сто процентов. Сегодня с утра, я выполнил 20 приседаний и 10 отжиманий от пола, после чего, с трудом отдышавшись, я в свои 30, почувствовал себя на все 70.

    Медсестра:
    — Доктор, больной из пятой палаты постоянно воет и утверждает, что он волк. Что с ним делать?
    Психиатр:
    — Ничего. Единственное, не позволяйте ему посещать бабушку.

    На пешеходном переходе автомобиль сбивает пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
    — Вам повезло, я врач.
    Тот поднимает голову и отвечает:
    — А вам нет, я юрист!

    Сильно взволнованный мужчина звонит доктору:
    — Моя жена вот-вот родит! Что мне делать!?
    — Это её первый ребенок? — Поинтересовался доктор.
    — Нет, это её первый муж! — Воскликнул мужчина.

    Мужик приходит к доктору:
    — Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
    — Как часто вы занимаетесь сексом?
    — Утром с женой, днём с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
    — Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
    — Да? А я-то думал, что от онанизма...

    Заболел богатый еврей. Вызвали доктора, все родственники собрались возле постели.
    — Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?
    — Увы, пока нет. Это обычная ОРВИ…

    Во время прохождения плановой диспансеризации, захожу я значит в кабинет к невропатологу, присаживаюсь, после чего, доктор берёт в руки мои документы, внимательно смотрит на них, после чего начинает задавать вопросы:
    — На что-нибудь жалуетесь?
    — Да нет, вроде нормально всё.
    — Сколько вам полных лет?
    — 24.
    — Эхх, а ведь ещё совсем молодой..
    — Не понял! В каком смысле ?? Что со мной, доктор ???
    «Врач кивком головы указывает на моё золотое обручальное кольцо»...

    Пациент испуганно:
    — Будет больно?
    Доктор успокаивающе:
    — Нет, словно комарик укусит.
    Пациент выдохнув:
    — Хорошо.
    Доктор в сторону:
    — Рубите!

    Мужчина приходит в больницу с членом, засунутым в пивную бутылку.
    — Как же это вас так угораздило? — Спросил доктор.
    — Ну, мне довольно сильно приспичило пописать, и я не хотел пропустить ни одной игры своей любимой команды, поэтому я решил сходить в бутылку. — Ответил мужчина.
    — Ну, хотелось бы для начала узнать, как вы его туда вообще умудрились засунуть!? — Восклицает доктор.
    — До какого-то определённого момента, всё было просто отлично, но, видите ли, прежде чем я успел его высунуть, по телевизору началась реклама шампуня с участием полуобнажённой и крайне очаровательной девушки!

    Врач-натуропат открывает оздоровительный центр и вывешивает при входе объявление с надписью:
    "Лечитесь за 20 долларов — если не вылечитесь, получите обратно 100 долларов."
    Проходящий мимо адвокат решает, что это отличная возможность заработать $100 и заходит в клинику.
    Адвокат:
    — Здравствуйте, я потерял чувство вкуса.
    Врач:
    — Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациента.
    Адвокат:
    — Тьфу! Это же керосин!!
    Доктор:
    — Поздравляю, ваше чувство вкуса восстановилось. С вас 20 долларов.
    Раздраженный адвокат возвращается через несколько дней, чтобы вернуть свои деньги.
    Адвокат:
    — Я потерял память. Я ничего не помню.
    Врач:
    — Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациенту.
    Адвокат (раздраженно):
    — Но ведь это же опять керосин! Ты давал мне это в прошлый раз для того, чтобы восстановить мой вкус.
    Доктор:
    — Поздравляю. К вам вернулась память. С вас 20 долларов.
    Разъяренный адвокат платит ему, а затем возвращается через неделю, решив вернуть 100 долларов.
    Адвокат:
    — Моё зрение стало очень слабым, я вообще ничего не вижу.
    Доктор:
    — К сожалению, у меня нет никакого лекарства для вас, так что возьмите эти $100.
    Адвокат (глядя на купюру):
    — Но это же $20, а не $100!!
    Доктор:
    — Поздравляю, ваше зрение восстановилось. С вас 20 долларов.

    Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
    Он её осматривает и говорит:
    — У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
    — Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

    Доктор говорит пациенту:
    — Ну, что же голубчик, у меня имеются для вас две плохие новости. Причём одна новость — хуже другой.
    Одна плохая новость заключается в том, что у вас осталось всего 24 часа до окончания жизни...
    Пациент:
    — А новость ещё хуже?
    Доктор:
    — Я должен был сообщить вам об этом ещё вчера...

    Не так давно, я проходил обследование своей простаты, и данная процедура показалась мне чертовски болезненной.
    Во время процедуры, я спросил у доктора:
    — Док, не могли бы вы снять кольцо?
    На что он мне ответил:
    — Это не кольцо, это мои часы.

    Приходит бездомный к профессору и говорит:
    — Профессор, так сложилась жизнь, что я великий учёный, у меня много научных трудов, умище ого-го, но я остался за бортом жизни. Ни денег, ни жилья... Вокруг одни алкаши и бомжи, как мне с ними со своим умищем то? Сделайте что-нибудь. Если операция не удастся вам ничего не будет, меня никто искать не будет.
    Профессор почесал затылок, думает, а и правда... вскрыл бомжу черепушку, отрезал кусочек мозга... операция прошла успешно. Бомж ушёл.
    Прошёл год. Подъезжает бывший бомж к клинике на крутой иномарке, отъевшийся, бритый, цепь золотая с палец толщиной... заваливается к профессору:
    — Слушайте, ну классная была операция, моя жизнь сильно поменялась, у меня теперь всё в ажуре... только вокруг одни "быки", ну тяжело мне с ними со своим умищем то... профессор давайте повторим никаких бабок не пожалею!
    Профессор подумал, боязно, но денег хочется... в общем согласился... вскрыл крутому черепушку отрезал ещё кусок мозга. Опять операция прошла хорошо, крутой расплатился и уехал.
    Прошёл ещё год. Подъезжает к клинике правительственная иномарка, с кортежем, с охраной.
    Выходит бывший крутой, холёный в драповом пальто и прямиком к профессору:
    — Профессор, я Вам так благодарен! Всё просто великолепно! Одно но, я теперь в Госдуме заседаю, ну так тяжело мне там с моим умещем то, я Вас умоляю давайте повторим, я Вас озолочу, клинику Вам новую построю, нобелевскую премию получите!
    Профессор стоит – мнётся, вроде и денег и клинику новую хочется, мялся, мялся потом говорит:
    — Ну вы понимаете... если я Вам ещё кусочек мозга отрежу... у Вас же месячные начнутся!

    Алкоголик на приёме у врача.
    — А что, друг мой, вы, наверное, не прочь и выпить?
    — О, вы очень любезны, доктор! По 150?

Загрузка материалов...