🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 18.05.2021  мама, врач, работа, Профессиональная деформация, медицина
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Иногда меня пугают врачи. Вспомнила, как просто шли с мамой из магазина и мимо на велосипеде пролетел мальчик. Мама: — Гипофизарные нарушения... пока ещё не очень заметные в силу возраста, но года через два станет очевиднее. Скорее всего, доброка... О, смотри, сирень цветёт!
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
18.05.2021 05:54 #
Ох уж эта профессиональная деформация. =)
Код:
Похожие материалы:

    ВРАЧ:
    — В момент его пробуждения из комы, мы не знаем каким он будет. Будет ли он таким же как раньше, или его мозг получил сильные повреждения.
    Я, открывая глаза:
    — Хочу купить утку и назвать её Билли Кряйлиш.
    ВРАЧ:
    — О нет!
    ЖЕНА:
    — Вот блин, только не это! Он такой же как и раньше...

    Во время прохождения плановой диспансеризации, захожу я значит в кабинет к невропатологу, присаживаюсь, после чего, доктор берёт в руки мои документы, внимательно смотрит на них, после чего начинает задавать вопросы:
    — На что-нибудь жалуетесь?
    — Да нет, вроде нормально всё.
    — Сколько вам полных лет?
    — 24.
    — Эхх, а ведь ещё совсем молодой..
    — Не понял! В каком смысле ?? Что со мной, доктор ???
    «Врач кивком головы указывает на моё золотое обручальное кольцо»...

    В больнице:
    — Доктор! Скажите, а я буду ходить??
    — Да, но только под себя.
    — А плавать?
    — Смотря сколько будите ходить...

    — Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
    — На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

    — По каким основным признакам, можно понять и определить, что обычный массаж простаты, пошёл явно не по задуманному сценарию?
    — Когда обе руки врача, на протяжении всей этой медицинской процедуры, непрерывно находятся на твоей спине.

    Звонил сыну на днях. Он у меня лекарь. Его перевели в ФАП неподалёку от города где он живёт. Спрашиваю:
    — А ты там надолго? Тамошний фельдшер где, заболел?
    — Ну да. Сильно заболел. Умер.

    Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

    В армии врач говорит солдату: "Вот тебе таблетка анальгина. Правая половинка от боли в животе, левая от головной боли. Смотри не перепутай".

    Врач-натуропат открывает оздоровительный центр и вывешивает при входе объявление с надписью:
    "Лечитесь за 20 долларов — если не вылечитесь, получите обратно 100 долларов."
    Проходящий мимо адвокат решает, что это отличная возможность заработать $100 и заходит в клинику.
    Адвокат:
    — Здравствуйте, я потерял чувство вкуса.
    Врач:
    — Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациента.
    Адвокат:
    — Тьфу! Это же керосин!!
    Доктор:
    — Поздравляю, ваше чувство вкуса восстановилось. С вас 20 долларов.
    Раздраженный адвокат возвращается через несколько дней, чтобы вернуть свои деньги.
    Адвокат:
    — Я потерял память. Я ничего не помню.
    Врач:
    — Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациенту.
    Адвокат (раздраженно):
    — Но ведь это же опять керосин! Ты давал мне это в прошлый раз для того, чтобы восстановить мой вкус.
    Доктор:
    — Поздравляю. К вам вернулась память. С вас 20 долларов.
    Разъяренный адвокат платит ему, а затем возвращается через неделю, решив вернуть 100 долларов.
    Адвокат:
    — Моё зрение стало очень слабым, я вообще ничего не вижу.
    Доктор:
    — К сожалению, у меня нет никакого лекарства для вас, так что возьмите эти $100.
    Адвокат (глядя на купюру):
    — Но это же $20, а не $100!!
    Доктор:
    — Поздравляю, ваше зрение восстановилось. С вас 20 долларов.

    — Доктор, я себя что-то неважно чувствую, похоже у меня коронавирус, можно мне сделать тест?
    — Вы политик?
    — Нет.
    — Тогда может вы известный музыкант?
    — Нет.
    — Ну может быть вы хотя бы актёр?
    — Нет.
    — В таком случае, идите-ка вы лечиться домой отсюда, у вас обычная ОРВИ!

    На приёме у врача:
    — Знаете, у вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Скажите, вы употребляете алкоголь?
    — Да, но регулярно!

    Кирилл Андреевич сидел за столом подстанции и счищал скорлупу с варёного "вкрутую" куриного яйца, не спеша и о чём-то думая.
    — Вот ты, Лёх, вообще не скоропомощник. – С высоты своего 30-ти летнего стажа и опыта заявил Кирилл Андреевич, — Вот как думаешь, что главное должен уметь скоропомощник?
    — Ну, там стандарты всякие оказания помощи и технику манипуляций? – неуверенно, чувствуя подвох, ответил я.
    — Нет. Спать ты должен уметь при любой возможности. Приехал на базу, сел на стульчик жёсткий и неудобный, и за минуту вырубился, скок дали поспать столько и поспал.
    — Так, а есть-то когда? – хотел подколоть я Кирилл Андреевича, поднимая взгляд на него, но в тот же момент услышал тихий храп склонившейся головы гуру скорой помощи, а из ладони на стол выкатилось не дочищенное куриное яйцо.

    — Да нет у меня нарушений зрения!
    — Как нет, вы же сказали что у вас мушки и сетка перед глазами?
    — Так это от температуры. Или может от давления.
    — Значит, есть.
    — Да с хрена ли??

    На приёме у врача сомнолога:
    - Доктор, я так сильно храплю по ночам, что вынужден просыпаться от собственного храпа, каждую ночь. Посоветуйте мне, пожалуйста, хоть что-нибудь!
    - Могу порекомендовать Вам спать в другой комнате...

    — Доктор, я хожу по потолку.
    — Покажите.
    — Дайте 200 грамм коньяку и солёный огурец.
    — О! Постойте, я коллег позову.
    Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошёлся по потолку.
    — О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
    Пришёл главврач, дали мужику коньяк и солёный огурец.
    — Не, ещё раз по потолку не смогу, пьян уже!
    — Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк солёным огурцом закусываешь!

    — Доктор, мне надо похудеть.
    — Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
    — Нет, у меня возник конфликт грехов.
    — Как это?
    — Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

    Сегодня утром, я отправился в поликлинику к своему лечащему врачу, с целью проверить, что мои увеличенные лимфатические узлы не злокачественны. Как выяснилось часом позже, они небыли увеличены. Как оказалось, я просто толстый...

    Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
    Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же.
    Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.

    - Судя по состоянию моих боковых зубов, в ближайшее время, мне будет просто необходимо посетить зубного врача. Может здесь кто-нибудь даст мне дельный совет, как попасть на приём к хорошему стоматологу, чтобы потом не жалеть о безвозвратно потерянных зубах?
    - Зачастую, хороший специалист, отыскивается опытным путём, методом проб и ошибок, но есть одно НО: стоит помнить о том, что количество неудачных попыток у тебя ограничено 32-мя зубами.

    Приходит мужик к доктору:
    — Доктор, я феномен.
    — В чём же Ваш феномен, батенька?
    — У меня яйца звенят.
    — Как это !? Продемонстрируйте!
    Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
    — Да Вы, батенька, не феномен, Вы – м*дозвон!

    Судят гинеколога за убийство проститутки.
    Судья говорит:
    — Объясните суду за что вы убили проститутку.
    Гинеколог:
    — Ну вы поймите меня правильно. Был тяжелый день. 20 пациенток, потом медосмотр на ткацкой фабрике. Когда этот дурдом закончился, думал, приду домой, возьму пивасик, посижу перед теликом...
    А тут жена:
    — Поставь спиральку, третьего не прокормим.
    Потом старшая дочка:
    — Папа, сними спиральку, решили с мужем ребёнка завести.
    Потом младшая подходит:
    — Пап, поставь спиральку, на курорт еду.
    Ну так все задолбало, вышел на улицу покурить...
    Подходит эта чавырла и говорит:
    — Дай червонец, кое-что покажу.

    — Доктор, у меня спина чешется.
    — Ну, снимайте верхнюю одежду.
    — Да не надо, вы так почешите – вот тут, ближе к лопатке.

    — Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
    — Что-нибудь съели?
    — Да, ягодки в лесу.
    — Какие?
    — Ой, я не разглядела.
    — Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

    Недавно был на приёме у врача и он сообщил мне, что у меня либо амнезия, либо бессонница. К сожалению, никак не могу точно вспомнить, что из них, и это не даёт мне уснуть уже который день подряд!

    Наверное, я на всю оставшуюся жизнь запомню тот день, когда доктор в поликлинике сообщил мне о том, что я немой... Как щас помню его лицо, у меня тогда просто не было слов...

    У меня сегодня состоялся первый осмотр моей простаты. И когда я спросил у доктора, куда мне можно положить свои штаны, он спокойно ответил: "Положите их рядом с моими", — Признаться честно, не такого ответа я ожидал...

    Больница. Доктор, после тщательного осмотра повреждённой конечности своего пациента, говорит:
    — Так, голубчик, да вы у нас на поправку идёте. Ещё немного, и вы скоро сможете, во всю на гитаре играть.
    — Спасибо вам большое, доктор! Я всегда мечтал научиться играть на гитаре.

    — Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

    Пациент приходит расстроенный и потерянный к врачу:
    - Доктор из-за ваших дурацких таблеток я потерял абсолютно всё!
    Доктор с неподдельным интересом:
    - Присядьте уважаемый. Рассказывайте всё по порядку, что с вами произошло.
    Мужик, еле сдерживая слёзы:
    - Позавчера вы выписали мне слабительное,… которое я вчера принял, и которое начало действовать не через несколько часов, как вы мне сказали, а практически сразу, когда я уже был на полпути к своей работе. Из-за непреодолимого желания мне пришлось вернуться домой… Дома я застал свою благоверную с неким Вахтангом, который мне нагрубил, впрочем как и моя уже бывшая жена… Квартира, машина, дача… всё оформлено на её отца… А сегодня на работе мне сказали, что я уволен, потому, как вчера я отсутствовал на своём рабочем месте…

    На приёме у врача, после проведённого медицинского осмотра, пожилой еврей интересуется у доктора:
    — Доктор, скажите мне на милость, почём я нынче болен?

    Доктор:
    — Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать?
    Пациент:
    — Давайте с хорошей, пожалуйста.
    Доктор:
    — Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...

Загрузка материалов...