🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 16.01.2026  Гомеопат, совет, медики, Посоветуйте, врач, медицина, Порекомендуйте, Гомеопатия, лечение, врачи, рекомендация, Врач Врачи
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
– Всем привет, подскажите хорошего гомеопата в Праге‚ заранее благодарю. – В принципе, можно посоветовать и плохого, к счастью, разницы не будет.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
16.01.2026 00:00 #
Если в городе есть хоть один врач-гомеопат, то можно считать таковыми и всё население города. =)
Больной
16.01.2026 02:55 #1
Разница будет гомеопатической. 😂
Код:
Похожие материалы:

    — Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

    По истошным крикам больного, услышанным ещё в коридоре больницы, анестезиолог догадался, что припозднился на операцию.

    Съедайте по три головки чеснока в день, может от вируса это и не поможет, но люди точно будут держаться от вас подальше.

    — Мне тут на одном известном развлекательном сайте, в комментариях, немалая часть пользователей никак не верит, что в медицине есть зарплаты в 12 тысяч рублей.
    — Я тоже тебе не особо то и верю, сам, как действующий медик, смело могу сказать, что такой большой зарплаты, я тут ни у кого пока не видел.

    Врач-натуропат открывает оздоровительный центр и вывешивает при входе объявление с надписью:
    "Лечитесь за 20 долларов — если не вылечитесь, получите обратно 100 долларов."
    Проходящий мимо адвокат решает, что это отличная возможность заработать $100 и заходит в клинику.
    Адвокат:
    — Здравствуйте, я потерял чувство вкуса.
    Врач:
    — Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациента.
    Адвокат:
    — Тьфу! Это же керосин!!
    Доктор:
    — Поздравляю, ваше чувство вкуса восстановилось. С вас 20 долларов.
    Раздраженный адвокат возвращается через несколько дней, чтобы вернуть свои деньги.
    Адвокат:
    — Я потерял память. Я ничего не помню.
    Врач:
    — Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациенту.
    Адвокат (раздраженно):
    — Но ведь это же опять керосин! Ты давал мне это в прошлый раз для того, чтобы восстановить мой вкус.
    Доктор:
    — Поздравляю. К вам вернулась память. С вас 20 долларов.
    Разъяренный адвокат платит ему, а затем возвращается через неделю, решив вернуть 100 долларов.
    Адвокат:
    — Моё зрение стало очень слабым, я вообще ничего не вижу.
    Доктор:
    — К сожалению, у меня нет никакого лекарства для вас, так что возьмите эти $100.
    Адвокат (глядя на купюру):
    — Но это же $20, а не $100!!
    Доктор:
    — Поздравляю, ваше зрение восстановилось. С вас 20 долларов.

    Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
    Терапевт:
    — Ну, на что жалуетесь?
    Ветеринар:
    — Офигеть! Как у вас всё просто!

    Если вас психиатр спросит "Вам слышатся голоса?", то смело отвечайте "Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого..."

    — Доктор, больной слева умер вчера, больной справа – позавчера! Скажите, неужели на такой случай нет отдельной палаты для умирающих?
    — Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

    Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме:
    — ...И признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
    — И какую же?
    — Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он – мультимиллионер.

    Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов Владимир Петрович. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!».

    Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает:
    — У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация?
    Доктор:
    — Извините, я врач, а не шаман.

    На приёме у врача сомнолога:
    - Доктор, я так сильно храплю по ночам, что вынужден просыпаться от собственного храпа, каждую ночь. Посоветуйте мне, пожалуйста, хоть что-нибудь!
    - Могу порекомендовать Вам спать в другой комнате...

    Пожилая женщина приходит на приём к врачу и говорит:
    — Доктор, у меня проблема с частыми испусканиями газов. К счастью, они совершенно никак не пахнут и их вовсе не слышно. И признаться честно, я уж пукнула, по крайней мере, раз десять с тех пор, как я вошла к вам в кабине, и я уверена, что вы даже этого и не заметили!
    Доктор говорит:
    — Ясно. Держите рецепт, примите эти таблетки и приходите ко мне на следующей неделе.
    На следующей неделе старушка возвращается.
    — Доктор, — изумлённо говорит она. — Я совершенно не знаю, какого черта вы выписали мне эти таблетки, но теперь мои тихие пуки ужасно воняют!
    Доктор говорит:
    — Отлично! Теперь, когда мы прочистили ваши носовые пазухи, давайте поработаем над вашим слухом.

    Идёт премьера в Большом театре. Вдруг с задних рядов пьяный крик:
    — Люди! В зале есть врач? Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль.
    Голос с передних рядов:
    — Да, я врач, что случилось? Снова пьяный голос с задних:
    — Коллега, согласитесь, ох*ительный спектакль!

    Больница. Пациент, выйдя из палаты решил обратиться к своему лечащему врачу, стоящему в коридоре у окна:
    — Максим Викторович, я извиняюсь, но у меня сегодня с ночи под лопаткой торкает…
    — Это хорошо! Вон видите – повезли мужика из соседней палаты. Так ему уже нигде не торкает!

    Доктор:
    — Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать?
    Пациент:
    — Давайте с хорошей, пожалуйста.
    Доктор:
    — Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...

    — Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
    — Что-нибудь съели?
    — Да, ягодки в лесу.
    — Какие?
    — Ой, я не разглядела.
    — Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

    — Эта собака спасла мне жизнь!
    — Как это произошло?
    — Когда я болел, из районной поликлиники пришёл врач, а она не пустила его в дом.

    Лексика Просмотры анекдота 1864   Комментарии к анекдоту 0

    В одной поликлинике из-за дефицита врачей решили объединить ставки гинеколога и отоларинголога. Стали думать, что написать на дверной табличке: «п*здолор», «п*здонос» или, может быть, «горлоп*зд»? Решили спросить у айтишника, он много в интернете сидит, должен знать современные тенденции. Айтишник, не отрываясь от компьютера:
    — Пишите «мандалорец».

    Разговор приёмной комиссии с абитуриентом:
    — Почему вы хотите стать врачом-офтальмологом?
    — Понимаете, просто всё дело в том, что я для проктолога слишком весел, а для гинеколога — влюбчив...

    В операционной. Всё уже готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
    Пациент смотрит, и говорит хирургу:
    — Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
    Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
    Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
    — Да, да, помню, помню... Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Киевской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

    Врачи, вообще тоже разные бывают, но в основном, их делят на три основные категории:
    1. Испугал и оттяпал.
    2. Приласкал и приделал.
    3. Подобрал нужные слова и стало намного легче. А спустя какое-то время и вовсе, само отвалилось.

    — Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
    — Что у вас до фига свободного времени!

    Собрались трое: немец, француз и казах.
    Немец говорит:
    — Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
    Француз в ответ говорит:
    — Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
    Казах подумал и говорит:
    — Это что, вот у нас чабана волки съели, осталась только жопа и уши.
    Немец с французом глаза выпучили:
    — И?!
    Казах в ответ:
    — Наши врачи к жопе уши пришили, сейчас акимом района работает...

    Звонил сыну на днях. Он у меня лекарь. Его перевели в ФАП неподалёку от города где он живёт. Спрашиваю:
    — А ты там надолго? Тамошний фельдшер где, заболел?
    — Ну да. Сильно заболел. Умер.

    Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил её, засунул в целлофановый пакет и отвёз друга в ближайшую больницу.
    Хирург посмотрел и говорит:
    — Да, рука – дело сложное, оставляйте своего приятеля у нас и приходите через 4 дня.
    Друг пришёл через 4 дня:
    — Ну как? Где он?
    — Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застаёт своего друга, играющего в настольный теннис оперированной рукой.
    Через неделю они опять рубили деревья и всё тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй засунул её в целлофановый пакет и отвёз пострадавшего к тому же хирургу.
    Врач, осмотрев, сказал:
    — Нога – это гораздо сложнее. Приходите через шесть дней.
    Когда лесоруб вернулся через шесть дней, он застал коллегу играющим в футбол.
    Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул её в целлофановый пакет и отвёз к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 дней.
    Пришёл через 10 дней. На докторе лица нет.
    — Ну как?
    — Умер.
    — Да вы не расстраивайтесь так, доктор. Как-никак голова – это ведь очень сложнейшая операция.
    — Да какая к чёрту операция! – воскликнул врач, — Он в твоём дурацком пакете задохнулся!

    В России настолько хорошие врачи, что чиновники, депутаты и министры делают всё возможное чтобы лечиться у этих врачей, в Германии, Америке и Израиле.

    Парень переходил через дорогу по пешеходному переходу и его сбил автомобиль. Скорость автомобиля была не высокой и по этому серьёзных травм удалось избежать. На место ДТП, оперативно приехали медики, погрузили парня в карету скорой помощи и отправились в больничку.
    В больнице, врачи осмотрели пострадавшего и говорят:
    — По итогам первоначального осмотра, у нас имеются серьёзные основания полагать, что у вас перелом колена, но для более точной постановки диагноза, вам необходимо сходить в соседний корпус на 6 этаж и сделайте рентген.

    Пациент в клинике:
    — Доктор, вот допустим я выживу, а что дальше?
    Ординатор за тонкой перегородкой:
    — Мы все офигеем.

    — Вы что, медик?
    — Да, я медик.
    — А какой ваш профиль? Терапевт? Ортопед? ЛОР? Хирург? Офтальмолог? Или кто?
    — Да.
    — Что – да?
    — И терапевт, и офтальмолог, и хирург, и ещё много кем могу быть...
    — Такого не бывает. Вы шутите?
    — Ещё как бывает! Когда ты – фельдшер.

    На улице Военной — ОДИН известный дом.
    Тот дом забором окружен, ДВА отделения в нём.
    Там ТРОЕ из четырнадцати слышат «голоса»,
    За это их и привезли ЧЕТЫРЕ колеса,
    Там ПЯТЬ бездельников врачей им трифтазин дают,
    ШЕСТЬ санитарок там такой устроили уют.
    Что СЕМЕРО из сорока покончили с собой,
    Напившись импортных лекарств, скончался и ВОСЬМОЙ,
    ДЕВЯТЫЙ раз себя спросил: зачем сюда попал?
    ДЕСЯТЫЙ раз себе сказал, что сам того не знал.

    В больнице звонит телефон.
    — Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Петрова из шестой палаты.
    — Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
    — Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
    — Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
    — И когда его выпишут из больницы?
    — В эту пятницу. Вы кто, родственник Петрова?
    — Нет, я сам Петров и есть, но мне в этой грёбаной больнице никто ничего не говорит!

    — Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать...
    — Ерунда это всё. Мужик просто повернётся набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнёт мешать спать его жене.

    Уже в самые ближайшие годы, у медиков должна официально появиться новая профессия — нервотреполог. Пока же данная специальность носит неофициальный, но весьма распространённый характер.

    В армии врач говорит солдату: "Вот тебе таблетка анальгина. Правая половинка от боли в животе, левая от головной боли. Смотри не перепутай".

Загрузка материалов...