Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  медицинская помощь, врач, ученый, Доктор, математики, медицина, медики, смерть, черный юмор   09.02.2021
  • Подпись к картинке:
    — Здесь есть доктор? — Я — доктор. — Какая у тебя специальность? — Я доктор математических наук. — Мой друг умирает. — Минус один.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (04.03.2021 00:06)
    Тот самый момент, когда ты доктор, но явно не тот который был нужен. =)
Похожие анекдоты:
    • Плохо
      — Доктор, с ногами плохо!
      — С ногами хорошо. Без ног плохо.
    • Сколько пальцев?
      — А сейчас сколько пальцев? — Заботливо поинтересовался у меня доктор.
      — Знаете доктор, если быть совсем уж честным и откровенным перед вами, то совсем не так я представлял себе процедуру обследования простаты...
    • Хорошие доктора
      Хорошие доктора бывают трех видов:
      1. Напугал и отрезал.
      2. Успокоил и пришил.
      3. Поговорили и стало легче.
    • Оговорка
      Доктор:
      — Вы скоро станете отцом.
      Пациент:
      — Вот блин...
      Доктор:
      — Простите, я кажется оговорился, я имел ввиду мертвецом.
      Пациент:
      — Отлично!
    • Причина смерти
      — Повторяю вам в последний раз, — кричит врач своей медсестре, — когда вы заполняете свидетельство о смерти пациента, вы ставите под причиной смерти — название болезни, а не имя лечащего врача!
    • По полису
      Приходит мужик к доктору с гвоздем торчащим из головы.
      Доктор:
      - Что, вытащить?
      - Да…
      - С вас пять тысяч рублей...
      - Но у меня же страховой полис!?
      - По полису мы вам можем его только загнуть или вбить до конца, чтоб не мешал.
    • Мы теряем его
      — Мы теряем его, сестра, быстро де... дефе... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... деберля... дляфебриля... время смерти: 20:42.
    • Анализы
      Врач, рассматривая результаты анализов одного из своих пациентов:
      — Н-да... голубчик...
      — Что там, доктор? — Взволнованно интересуется пациент.
      — Можете смело брать крупный кредит в любом банке. — Говорит доктор.
      — Хм.., а чем я буду его отдавать? Денег ведь у меня нет.
      — Так судя по результатам ваших анализов, вам и не придётся их отдавать...
    • Постановка диагноза
      Доктор пациенту:
      — Вы курите?
      — Нет.
      — А выпиваете?
      — Тоже нет.
      — Хм, сложно. А какую еду вы больше всего предпочитаете?
      — Жаренную картошку фри из макдональдса.
      — Вот! Откажитесь от жареной картошки.
    • В отделе травматологии
      Врач:
      — Та-а-к, а ну-ка, пошевелите пальчиками.
      Травмированный пациент:
      — Вот так?
      Врач:
      — Ну, что же вы мне сразу фигу-то показываете?
    • Ходить
      В больнице:
      — Доктор! Скажите, а я буду ходить??
      — Да, но только под себя.
      — А плавать?
      — Смотря сколько будите ходить...
    • Две плохие новости
      Доктор говорит пациенту:
      — Ну, что же голубчик, у меня имеются для вас две плохие новости. Причём одна новость — хуже другой.
      Одна плохая новость заключается в том, что у вас осталось всего 24 часа до окончания жизни...
      Пациент:
      — А новость ещё хуже?
      Доктор:
      — Я должен был сообщить вам об этом ещё вчера...
    • После операции
      - Послушайте, я благодарен вам за старания, но объясните мне, почему вы доверили проведение моей операции совсем ещё юному студенту медицинского института?
      - Студентам тоже нужно руку набивать, а ваш случай всё равно был безнадёжен.
      - Но... Доктор, а почему Вы так странно одеты?
      - Потому что я не доктор. Я Апостол Пётр.
    • От головы
      — Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
      — Да, конечно! Вот, возьмите ухо.
    • Постановка диагноза
      Доктор пациенту:
      — Вы курите?
      — Нет.
      — А выпиваете?
      — Тоже нет.
      — Жаль, это сильно осложняет постановку диагноза.
    • Плохие новости
      Пожилая дама входит в кабинет к доктору.
      Доктор усаживает её и говорит:
      — У меня для вас очень плохие новости. Рак распространился и у вас осталось всего 10... чтобы жить.
      Рыдая, дама отвечает:
      — 10 чего?! 10 недель?
      Врач продолжает:
      — 10, 9, 8....
    • Укол от всех страданий
      — Ох, как же меня всё достало... Доктор, сделайте мне такой укол, чтоб я побыстрее умерла...
      — С удовольствием!
      — Это шутка.
      — Ватку прижмите.
    • В больнице
      Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом:
      - Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства!
      Врач, заметно погрустнев:
      - Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...
    • История доктора и маленькой девочки
      Маленькая девочка и её мама пришли на приём к врачу. Девочка интересуется у женщины-доктора:
      — А сколько вам лет?
      Доктор ответила:
      — Мне 43 года.
      — О, ты уже такая старая! — с издёвкой заметила девочка.
      — Да, но ты умрёшь, прежде чем умру я... — Ответила ей врач, глядя на неутешительные результаты анализов...
    • До конца жизни
      Доктор:
      — Принимайте по одной из этих таблеток каждый день до конца жизни и у вас всё будет хорошо.
      Пациент:
      — Доктор, но здесь всего семь таблеток!
      Доктор:
      — Да.
    • Когда диагноз — "Смерть"
      Исключительно из соображений медицинской этики, диагноз «Смерть» был заменён пациенту на «В дальнейшем лечении не нуждается».
    • Две новости от врача
      Доктор говорит пациенту:
      — У меня для вас, голубчик, есть две новости: одна хорошая и одна не очень.
      — Доктор, если можно, начните, пожалуйста, с хорошей.
      — За кредит можете не платить...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz