🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 13.09.2025  пациенты, благодарность, Спас жизнь, спасибо, врач, Пациент, врачи, Четыре звезды, Быть врачом, Доктор, отзыв, медики, Благодарный пациент, оценка
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Комментарий от благодарного пациента: – Доктор Льюис спас мне жизнь! За это ставлю ему *Четыре звезды*. Мысли доктора: – Честно говоря, даже не знаю, как заработать пятую звезду.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
13.09.2025 00:00 #
Видно жизнь-то не очень, мог бы и спасти жизнь и получше...
Код:
Похожие материалы:

    Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием и здоровьем.
    — И с сексом у вас, конечно же, всё в порядке? – спрашивает врач.
    — Три раза в неделю получается неплохо?
    — Что?! С вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
    — Я не против, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

    В кабинет врывается пациент:
    — Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
    — Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
    — Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

    — А сейчас сколько пальцев? — Заботливо поинтересовался у меня доктор.
    — Знаете доктор, если быть совсем уж честным и откровенным перед вами, то совсем не так я представлял себе процедуру обследования простаты...

    Приходит бездомный к профессору и говорит:
    — Профессор, так сложилась жизнь, что я великий учёный, у меня много научных трудов, умище ого-го, но я остался за бортом жизни. Ни денег, ни жилья... Вокруг одни алкаши и бомжи, как мне с ними со своим умищем то? Сделайте что-нибудь. Если операция не удастся вам ничего не будет, меня никто искать не будет.
    Профессор почесал затылок, думает, а и правда... вскрыл бомжу черепушку, отрезал кусочек мозга... операция прошла успешно. Бомж ушёл.
    Прошёл год. Подъезжает бывший бомж к клинике на крутой иномарке, отъевшийся, бритый, цепь золотая с палец толщиной... заваливается к профессору:
    — Слушайте, ну классная была операция, моя жизнь сильно поменялась, у меня теперь всё в ажуре... только вокруг одни "быки", ну тяжело мне с ними со своим умищем то... профессор давайте повторим никаких бабок не пожалею!
    Профессор подумал, боязно, но денег хочется... в общем согласился... вскрыл крутому черепушку отрезал ещё кусок мозга. Опять операция прошла хорошо, крутой расплатился и уехал.
    Прошёл ещё год. Подъезжает к клинике правительственная иномарка, с кортежем, с охраной.
    Выходит бывший крутой, холёный в драповом пальто и прямиком к профессору:
    — Профессор, я Вам так благодарен! Всё просто великолепно! Одно но, я теперь в Госдуме заседаю, ну так тяжело мне там с моим умещем то, я Вас умоляю давайте повторим, я Вас озолочу, клинику Вам новую построю, нобелевскую премию получите!
    Профессор стоит – мнётся, вроде и денег и клинику новую хочется, мялся, мялся потом говорит:
    — Ну вы понимаете... если я Вам ещё кусочек мозга отрежу... у Вас же месячные начнутся!

    Пожилая дама входит в кабинет к доктору.
    Доктор усаживает её и говорит:
    — У меня для вас очень плохие новости. Рак распространился и у вас осталось всего 10... чтобы жить.
    Рыдая, дама отвечает:
    — 10 чего?! 10 недель?
    Врач продолжает:
    — 10, 9, 8....

    — Ты почему так располнел после больницы?
    — Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

    После успешно проведённой хирургической операции, пациент интересуется у врача:
    – Скажите доктор, а я смогу играть на виолончели после вашей операции?
    – Конечно же сможете. Операция проведена высококвалифицированными медицинскими сотрудниками на самом высшем уровне. А чего вы ожидали?
    – Да нет, всё нормально, я доволен. Просто дело в том, что раньше я не умел играть на виолончели...

    Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
    Вопрос первый:
    — «Доктор, а я жить буду?»
    Вопрос второй:
    — «Доктор, а пить можно?»

    — Петь, а у тебя когда профессиональный праздник?
    — Восьмого августа — день офтальмолога. И тринадцатого августа — день строителя.
    — Кем же ты работаешь?
    — Глазки в двери вставляю.

    — Доктор, скажите, как вы думаете, что будет после смерти?
    — Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

    Доктор говорит пациенту:
    — Вы напоминаете мне мой старый смартфон.
    Пациент:
    — Почему?
    Доктор:
    — Потому что он вот-вот сдохнет...

    Приходит импотент на приём к доктору.
    Доктор:
    — Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима...
    Мужик, в отчаянии:
    — Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь?
    — Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...

    — Доктор, а кто меня будет оперировать, неужели лично вы?
    — Конечно же я, а кто ещё?
    — Доктор, вы меня конечно извините, но вам ведь уже 93 года!
    — Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я ещё хоть что-нибудь...

    Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.

    Лечащий врач сообщает пациенту:
    — Вам необходимо срочно делать операцию, голубчик.
    — Я надеюсь, что предстоящая операция бесплатна?
    — Если итоговый результат вам не так уж и важен, то да.

    Приходит мужик в больницу.
    Его в регистратуре спрашивают:
    — Что у вас?
    — Я не могу ссать, – говорит мужик.
    — Ну это вам к хирургу.
    Заходит мужик к хирургу:
    — Доктор, я ссать не могу.
    — Снимайте штаны, показывайте, что у Вас там, – говорит хирург.
    Мужик снимает штаны, а у него член узлом завязан.
    — Не понял, – хмыкает хирург и начинает развязывать.
    Развязал, тут мужик начинает эпически ссать, заливает всё к чёртовой матери, весь кабинет, хирурга.
    С невероятным облегчением выдыхает:
    — Господи, как хорошо...
    — Ну-ну, – вяло выдает хирург, вытирая лицо.
    — А, кстати, доктор, я ещё срать не могу.
    — Ну поворачивайтесь, нагибайтесь, – хирург смотрит, а у мужика в заднице пробка.
    — Нахер, нахер, к терапевту!

    Старший военный врач Баутце был неумолимый человек, видевший во всём жульнические попытки уклониться от военной службы — от фронта, от пули и шрапнелей. Известно его выражение: "Das ganze tschechische Volk ist eine Simulantenbande" [Весь чешский народ — банда симулянтов (нем.)]. За десять недель своей деятельности он из 11 000 граждан выловил 10 999 симулянтов и поймал бы на удочку одиннадцатитысячного, если бы этого счастливца не хватил удар в тот самый момент, когда доктор на него заорал: "Kehrt euch!" [Кругом! (нем.)].
    — Уберите этого симулянта, – приказал Баутце, когда удостоверился, что тот умер.

    Пациент сидит на приёме у врача:
    — Доктор, я прям и не знаю, что мне делать… меня всё раздражает…
    — Что именно вас раздражает?
    — Не задавай тупых вопросов!! Идиот!

    Доктор:
    — Вы скоро станете отцом.
    Пациент:
    — Вот блин...
    Доктор:
    — Простите, я кажется оговорился, я имел ввиду мертвецом.
    Пациент:
    — Отлично!

    Доктор заходит в палату к пациентке:
    — Добрый день, раздевайтесь – мне необходимо вас осмотреть.
    — Но, доктор… меня сегодня с утра осматривал ваш коллега и сказал, что я в отличной форме…
    — Да, да, он мне тоже так и сказал…

    В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
    – Голубчик, и как это вас угораздило?
    – Хотел заморить червячка, но никак не мог предположить, что он помрёт от одной этой шаурмы.

    Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру:
    — К кому мне обратиться – к хирургу или к терапевту?
    — Да шут вас знает – идите к хирургу.
    Идёт значит. Пришёл.
    — Я вот тут спрашивал к кому обратиться – к вам или к терапевту, так к вам послали.
    — А что у вас?
    — Видите ли, я ссу причудливо...
    — Это как?... Показывайте.
    Hу достал он свой причиндал. Как пропеллером всё у него завертелось. Всё облил, включая хирурга.
    Hу тот не выдержал и в коридор – бегом из кабинета.
    Мужичонка следом:
    — Подождите! Я ещё сру причудливо.
    — Это к терапевту, это к терапевту! – убегая кричит хирург.

    — Доктор, я даже и не знаю, что со мной такое происходит, я постоянно хочу под тёплое одеялко и горячий чай.
    — Всё с вами нормально, просто у вас сентябрь.

    Идёт премьера в Большом театре. Вдруг с задних рядов пьяный крик:
    — Люди! В зале есть врач? Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль.
    Голос с передних рядов:
    — Да, я врач, что случилось? Снова пьяный голос с задних:
    — Коллега, согласитесь, ох*ительный спектакль!

    Доктор пациенту:
    — Вы курите?
    — Нет.
    — А выпиваете?
    — Тоже нет.
    — Хм, сложно. А какую еду вы больше всего предпочитаете?
    — Жаренную картошку фри из Макдональдса.
    — Вот! Откажитесь от жареной картошки.

    Если верить опыту многих врачей, то совершенно не важно, на что жалуется пациент, куда более важно — куда именно он жалуется...

    Молодой парень приходит на приём к девушке-врачу с довольно деликатной проблемой и говорит:
    — Доктор, у меня тут такая ситуация... Даже не знаю, как вам это сказать... В общем, у меня стоит 24 часа в сутки и я совершенно не знаю, что мне с этим делать. Вы можете мне чем-нибудь помочь?
    Девушка-врач:
    — Конечно же могу. Могу предложить вам проживание в своей квартире, трёхразовое питание и несколько тысяч рублей в месяц.

    Доктор интересуется у молодящейся пациентки:
    — Сколько Вам полных лет?
    — Я приближаюсь к сорока…
    — С какой стороны?

    Врач говорит пациенту:
    — Покашляйте.
    Пациент кашляет.
    — Ещё.
    Пациент ещё кашляет.
    — Всё ясно...
    — Что у меня, доктор? Что-то серьёзное?
    — У вас, определённо, кашель.

    Пpиходит значит больной к вpачу:
    — Доктоp! У меня в жопе не хоpошо.
    — А чего же там хоpошего?

    Мама решила меня к психологу сводить. Он там проводил какой-то тест, задавал вопросы и показывал картинки. Потом он вышел в коридор, зашёл вместе с моей мамой и говорит, типа он думает, что у меня раздвоение личности. Я немного прифигел от таких раскладов и решил подыграть. Говорю:
    — Вы что? Нет у меня никакого раздвоения! – спустя секунду "И у меня!".
    В общем, завтра опять к нему. Мы не хотим...

    — Послушайте, я благодарен Вам за старания, но объясните мне, почему вы доверили проведение моей операции совсем ещё юному студенту медицинского института?
    — Студентам тоже нужно руку набивать, а ваш случай всё равно был безнадёжен.
    — Но... Доктор, а почему Вы так странно одеты?
    — Потому что я не доктор. Я Апостол Пётр.

    — Доктор, что со мной? Всё тело болит, суставы ноют, мутит, тошнит, трудно дышать, голова тяжёлая...
    — Мне кажется, вам просто х**во.
    — Спасибо, доктор!

    В больнице звонит телефон.
    — Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Петрова из шестой палаты.
    — Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
    — Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
    — Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
    — И когда его выпишут из больницы?
    — В эту пятницу. Вы кто, родственник Петрова?
    — Нет, я сам Петров и есть, но мне в этой грёбаной больнице никто ничего не говорит!

    Пациент приходит на приём к доктору и говорит:
    — Доктор, в последнее время, я начал замечать, что стал забывать очень многие вещи, и моя память становится всё хуже и хуже. Что мне делать?
    Доктор:
    — Да, к большому сожалению, это довольно распространённая болезнь и она не излечима. Я также хотел бы напомнить вам о 800$, которые вы мне должны.

    — Доктор, мне плохо, что можете посоветовать?
    — Вы курите?
    — Курю.
    — Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю.

    Старый доктор оставил вместо себя сына, недавно окончившего мединститут, и уехал в отпуск.
    Возвращается, а сын ему заявляет:
    — Я тут Павла Моисеевича вылечил. Ты его тридцать лет лечил, а я его – за один месяц вылечил!
    — Идиот! Я на его почках тебя выучил, машину купил, дачу построил... А ты его... вылечил!!!

    Сегодня, если врач говорит, что вам нужно удалять почку, вы не знаете: действительно ли у вас всё так плохо, или врачу нужно расплатиться за ипотеку.

    Жак Фреско (американский футуролог)

    — Ну шо доктор, ви скажете мне шо-то хорошее?
    — Скажу Вам, Хаим, хорошее... Шо для охотников за органами ви уже интереса не представляете...

Загрузка материалов...