Профессиональный праздник

Объявление: «Требуется квалифицированный рабочий без специальности.»

– Доктор, у меня стул неустойчивый.
– Так присядьте на диван.

— Доктор, я даже и не знаю, что со мной такое происходит, я постоянно хочу под тёплое одеялко и горячий чай.
— Всё с вами нормально, просто у вас сентябрь.

— Ты кто?
— Блогер.
— Я тоже ничего не умею...

Частная клиника в центре города. В кабинете врача воды по колено. Перепуганные лица медицинского персонала. Сантехник улыбается врачу, даёт ему уплотнительные кольца и говорит:
— Если через 8 дней не станет лучше, пожалуйста, позвоните мне ещё раз.

Абрам на приёме у врача:
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?...

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет.
— Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в кино, театр, музей!

— Кто построил Вам такой дом?
— П*дорасы!
— Хм.. С чего Вы это взяли?
— Пришли каменщики, выкладывать стены, сказали, что фундамент заливали п*дорасы. Кровельщики сказали, что стены выкладывали п*дорасы. Штукатуры сказали, что кладку делали п*дорасы и так далее. Выходит дом построили одни п*дорасы!

Пациент на приёме у врача, говорит доктору:
— Доктор, даже не знаю, что и делать, у меня всё болит!
Врач осматривая пациента:
— Ну это вы, батенька, сильно загнули: на всё у вас денег вряд ли хватит.

Не так давно, я проходил обследование своей простаты, и данная процедура показалась мне чертовски болезненной.
Во время процедуры, я спросил у доктора:
— Док, не могли бы вы снять кольцо?
На что он мне ответил:
— Это не кольцо, это мои часы.

Доктор — блондинке:
— Не дышите.
Блондинка:
— А вы что, пукнули?

— Доктор дал мне совет – попробовать сменить работу.
— А ты что?
— А на что мне её менять, если я не работаю...

Мой лечащий врач сообщил о том, что мне осталось жить всего 30 дней, поэтому мне пришлось убить его.
К счастью для меня, судья дал мне 30 лет.

— Доктор, что со мной? Всё тело болит, суставы ноют, мутит, тошнит, трудно дышать, голова тяжёлая...
— Мне кажется, вам просто х**во.
— Спасибо, доктор!

Медсестра заходит в кабинет к врачу-психиатру и говорит:
— В комнате ожидания сидит молодой человек, который утверждает, что он совершенно невидим для окружающих. Что мне ему сказать?
Доктор:
— Передайте ему, что сегодня я сильно занят и действительно не смогу его увидеть.

Алкоголик на приёме у врача.
— А что, друг мой, вы, наверное, не прочь и выпить?
— О, вы очень любезны, доктор! По 150?

— Доктор, скажите, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

Прораб Пётр настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

— Петрович, ты с ума сошёл – в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!
— Доктор попросил. Говорит, что мне уж всё равно, а у патологоанатома завтра – день рождения.

Уже совсем скоро все мы, возможно, поймём, что нужно было строить больше больниц, а не церквей. И уважать врачей, а не политиков и их прихвостней.

Объявление. Построю дом из монолитной железы бетона.

Доктор интересуется у молодящейся пациентки:
— Сколько Вам полных лет?
— Я приближаюсь к сорока…
— С какой стороны?

Каждый врач рекомендует заниматься спортом, при этом, ни разу не видел врача-спортсмена! Максимум — изредка ходят в бассейн. Мне кажется, они нам что-то недоговаривают...

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
— Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!

Мужик приходит к доктору:
— Доктор! Мне нужна Ваша помощь.
— Слушаю Вас.
— Помогите мне забеременеть!
— Да вы что! Вы же мужчина! Нет, это невозможно.
— Ну, я вас очень прошу!
— Да нет же, ну как вы не понимаете, я не могу вам ни чем помочь!
— Вы доктор или кто?! Помогите!
Целый час объяснял врач мужику, что ну не может он тому ни чем помочь... Уже изрядно подуставший объяснять врач, увидел в окне портного Рабиновича.
— Вот что я вам скажу! Сходите к Рабиновичу, он мудрый человек, может, вам чем сумеет помочь.
Ушёл мужик и больше не появлялся. Через несколько месяцев встречает врач его на улице и спрашивает с ехидцей:
— Ну что, как ваши дела?
— Спасибо за совет! Всё отлично — живот растёт, по утрам тошнит немножко. Схватки начинаются, скоро рожу!
Потрясённый врач бросает все дела, бежит к телефону, звонит портному.
— Рабинович! Мужика помнишь, который хотел забеременеть?
— Помню.
— Я его тут на улице встретил – довольный, с животом... что ты сделал?
— Ой, да он мне так надоел, так надоел... я ему попу зашил.

В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
– Голубчик, и как это вас угораздило?
– Хотел заморить червячка, но никак не мог предположить, что он помрёт от одной этой шаурмы.

Врач:
— Кем работаете?
Я:
— Писатель.
Врач:
— Угу… (Записывает в карту «Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия».)

Разговаривают два хирурга.
Первый:
— Представляешь, мне вчера сон приснился, – я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
Второй:
— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь – говорит, – ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю: «А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!» А Пётр в ответ: «Кто хирург? Иванов – ХИРУРГ? ГОВНО он, а не хирург!»...

Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме:
— ...И признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
— И какую же?
— Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он – мультимиллионер.

Психолог:
— Вовочка! Кем бы хотел бы стать – судьёй или садовником?
Вовочка:
— Садовником. Оба сажают, но дубы посаженные садовником не жалуются и не прирежут.

— Как это произошло?
— Жена бросила меня.
— И неужели стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Вы меня не правильно поняли, уважаемый! ОНА БРОСИЛА МЕНЯ, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

После совмещения ставок Отоларинголога и Гинеколога в поликлинике открыта вакансия Мандалорца.

Стоматолог после нескольких часов мучений, бесполезных попыток вырывать больной зуб у своего пациента, говорит:
— Знаете что, кажется, тут я бессилен. Здесь только локомотивом вырывать!
Спустя неделю пациент вновь приходит на приём к стоматологу, но только уже вообще без зубов.
— Боже мой, что с вами произошло? Где ваши зубы?
— Доктор, я сделал всё так, как Вы сказали. Привязал больной зуб верёвочкой к последнему вагону поезда и начал ждать его отправления.
— И?
— Несколько вагонов сошли с рельс.
— А зубы?
— А зубы мне машинист электропоезда выбил!

— Доктор, как уберечься от СПИДа?
— Ну есть один способ. Надо надеть презерватив, смазать подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать и смазать эпоксидкой. И главное – никаких половых контактов!

— Ого! Голая задница!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог принимает в кабинете напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...

— Всем привет, посоветуйте пожалуйста хорошего гомеопата в Чертаново, заранее спасибо.
— В принципе, можно посоветовать и плохого, к счастью, никакой особой разницы не будет.

Приходит импотент на приём к доктору.
Доктор:
— Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима...
Мужик, в отчаянии:
— Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь?
— Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...

— Доктор, почему у вас тапка лежит на столе?
— Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

— Доктор, моя жена каждую ночь говорит во сне.
— И что же она говорит?
— Всё время повторяет одно и то же: «Нет, Петя, нет!!!»
— Ну-у, это не так уж и страшно!
— Да, но меня зовут Максим.
— Всё равно ничего страшного, пока она говорит «Нет».

Приходит бабуля к доктору на приём.
— Здравствуйте, у меня тут такая история: я весь день пукаю без перерыва, но при этом нет — ни звука, ни запаха. Интересно, это от чего у меня так?
— Вот вам специальная мазь. Каждое утро мажьте ею себе под носом.
Спустя несколько дней бабуля приходит к доктору возмущённая до глубины души:
— Что вы наделали? Из-за вашей мази такой вонючий пердёжь стал, что в доме находиться просто невозможно! Глаза режет!
— Замечательно. Обоняние мы ваше подлечили, теперь можно переходить и к слуху.

Здравствуйте доктор, у меня произошла проблема следующего плана, дело в том, что все мужчины, постоянно преследуют меня. Скажите, как вы думаете, у меня мания преследования или мания величия?

Сильно взволнованный мужчина звонит доктору:
— Моя жена вот-вот родит! Что мне делать!?
— Это её первый ребенок? — Поинтересовался доктор.
— Нет, это её первый муж! — Воскликнул мужчина.

Приходит пожилая старушка к врачу-хирургу на приём и говорит:
— Доктор, у меня очень сильно болит нога!
Врач посмотрел на неё и отвечает:
— Ну, а что вы, голубушка, собственно хотите, всё-таки 80 лет...
Старушка:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

Из новостной ленты:
В Севастополе врач советует пациентам ездить к святым мощам для исцеления.

Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
— У вас такое лицо знакомое.
А второй – в ответ:
— А вы в каком банке работали?

Пожилой дедушка пришёл на приём к урологу с целью проведения такой медицинской процедуры, как УЗИ простаты. Думается не стоит объяснять, как происходит эта крайне неприятная процедура. Мужчины в курсе. Так вот, пришёл дедушка на такое УЗИ. Лёг на кушетку. Молодой врач, который совсем недавно начал свою медицинскую практику, всё никак не может надеть специальный медицинский презерватив на датчик. Два уже порвались. Он начинает заметно нервничать. Дед лежит и всё это наблюдает.
— Да блин. Наверное придётся вообще без презерватива этого китайского делать! – раздражённо произносит доктор.
Дедушка взволновано:
— Хорошо, но если я забеременею... вы будете платить алименты!

Недавно был на приёме у врача. Говорю ему:
— Доктор, у меня в последнее время начала появляться одышка после ceкca.
Тот что-то печатает у себя на компьютере и тихонько себе диктует: "одышка при незначительных нагрузках".

В кабинет к костоправу заходит блондинка.
И говорит:
— Доктор! Кажется, я сломала руку!
Доктор:
— В каком месте?
Блондинка:
— В коридоре!

Врач пациенту:
— Причина вашего несчастья – алкоголь!
— Спасибо, доктор, что вы хотя бы не взваливаете всю вину на меня.

Доктор — пациенту:
— Всякий раз, когда вам захочется выпить портвейна, съедайте одно яблоко!
— Что вы, доктор, я никогда не вынесу такого количества яблок!

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда её теперь?
— Налейте в неё воды и засуньте ее себе в задницу.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Я отправился на приём к врачу, и он сказал мне, что я должен немедленно прекратить мастурбировать. Я спросил его, почему. Он сказал, что пытается меня осмотреть.

— Мы теряем его, сестра, быстро де... дефе... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... деберля... дляфебриля... время смерти: 20:42.

— А сейчас сколько пальцев? — Заботливо поинтересовался у меня доктор.
— Знаете доктор, если быть совсем уж честным и откровенным перед вами, то совсем не так я представлял себе процедуру обследования простаты...

Врач, выписывая больного из палаты, даёт последние наставления и рекомендации:
— Ну, чтож голубчик, вам необходимо теперь будет каждый день пить свежевыжатый сок из цитрусовых фруктов, а так же есть манго и авокадо. Это укрепит ваш ослабленный иммунитет.
— Хорошо-то как. Доктор, а можно это всё это с водкой разбавлять?

Врач выходит из операционной после очень тяжёлой операции, подходит к родителям ребёнка:
— Операция прошла тяжело, у меня для вас две новости — одна: хорошая и одна: плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей, только не томите!
— Одну ногу удалось спасти.
*Родители выдыхают с облегчением*
— А плохая?
Врач:
— Спасти удалось одну ногу...

Из соображений медицинской этики диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

Был вызов — «Плохо 80 лет». Приехала бригада — лежит дед... челюсть подвязана, вокруг бабка причитает.
Доктор начал рассказывать где документы о смерти получить, тут бабка и говорит:
— Это я к себе вызывала, а у деда просто зуб болит.

Пpиходит значит больной к вpачу:
— Доктоp! У меня в жопе не хоpошо.
— А чего же там хоpошего?

Действия происходят в психушке. Один больной решил поговорить с главврачом о своём досрочном освобождении. Пришёл он к врачу и говорит:
— Доктор, я чувствую себя полностью выздоровевшим, хочу домой.
— Замечательно, я задам тебе один вопрос и если ты ответишь на него правильно — ты будешь свободен.
— Задавайте.
— Если тебе отрежут уши, что с тобой будет?
— Я ослепну!
— Отправляйтесь обратно к себе в палату, к сожалению, вы ещё не здоровы.
Через неделю снова приходит больной к главврачу, история повторяется.
Ещё через неделю:
— Доктор, отпустите меня! Я здоров!
— Ну так ответь мне, если тебе уши отрезать, что будет... ?
— Ослепну доктор!
— Почему ослепнешь то?
— Так ведь я же тогда очки носить не смогу!