😄 Анекдот — Причина всех несчастий и неудач
Анекдоты:
Просмотры 518   Комментарии 0

Причина всех несчастий и неудач

Врач пациенту:
— Причина вашего несчастья – алкоголь!
— Спасибо, доктор, что вы хотя бы не взваливаете всю вину на меня.

Теги Дата 01.02.2018  обвинения, вина, Несчастье, чувство вины, посмотрел, Причина, врач, Доктор, алкоголь
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.02.2018 07:09 #
Тот самый момент, когда в твоей жизни во многом виноват именно алкоголь... =)
Код:
Похожие материалы:

    Мужчина приходит в больницу с членом, засунутым в пивную бутылку.
    — Как же это вас так угораздило? — Спросил доктор.
    — Ну, мне довольно сильно приспичило пописать, и я не хотел пропустить ни одной игры своей любимой команды, поэтому я решил сходить в бутылку. — Ответил мужчина.
    — Ну, хотелось бы для начала узнать, как вы его туда вообще умудрились засунуть!? — Восклицает доктор.
    — До какого-то определённого момента, всё было просто отлично, но, видите ли, прежде чем я успел его высунуть, по телевизору началась реклама шампуня с участием полуобнажённой и крайне очаровательной девушки!

    — Доктор, я хожу по потолку.
    — Покажите.
    — Дайте 200 грамм коньяку и солёный огурец.
    — О! Постойте, я коллег позову.
    Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошёлся по потолку.
    — О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
    Пришёл главврач, дали мужику коньяк и солёный огурец.
    — Не, ещё раз по потолку не смогу, пьян уже!
    — Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк солёным огурцом закусываешь!

    — Доктор, целыми днями разговариваю с мужем, а в ответ ни слова. Это может быть какое-то заболевание?
    — Нет, это не заболевание, это – талант.

    — Повторяю вам в последний раз, — кричит врач своей медсестре, — когда вы заполняете свидетельство о смерти пациента, вы ставите под причиной смерти — название болезни, а не имя лечащего врача!

    На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребёнок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
    Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
    — Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
    — А что дальше?
    — Ничего – это всё, что нужно сделать.
    Выслушал его чукча, купил петарду, привёз домой, зажёг её и стал считать, загибая пальцы левой руки:
    — Раз, два, три, четыре, пять...
    Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:
    — Шесть, семь, восемь, девять...

    Врач порекомендовал мне пить больше воды и запретил сладкое, жирное и алкогольное. Но водка горькая, нежирная и воды в ней больше половины. Поэтому пью водку в виде исключения.

    Недавно был на приёме у врача и он сообщил мне, что у меня либо амнезия, либо бессонница. К сожалению, никак не могу точно вспомнить, что из них, и это не даёт мне уснуть уже который день подряд!

    — Как это произошло?
    — Жена бросила меня.
    — И неужели стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
    — Вы меня не правильно поняли, уважаемый! ОНА БРОСИЛА МЕНЯ, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

    Больница. Обход больничных палат.
    Молоденькая медсестра-практикантка интересуется у врача:
    — Доктор, а почему у вас за ухом свечка?
    — Ёлы-палы... А кому же это я ручку-то всунул?

    — Ну, что я могу вам посоветовать, Абрам Моисеевич, попробуйте контрастный душ по утрам, обливания холодной водой, обтирания снегом, голодание, пшеничку пророщенную по утрам на завтрак. Вот ваш иммунитет и укрепится...
    — Ой, знаете что, доктор, — пусть лучше у меня и дальше сопли будут...

    Выглянуло солнышко. Надо отметить. Набежали тучки. С горя налить. Ветер поднялся. За тех кто в море. Полный штиль. Грех не выпить. Наверное, я метеозависимый.

    На прошлой неделе, я был на приёме у врача-терапевта в местной поликлинике, где по результатам приёма, он вручил мне бланк с направлением в больницу. Смотрю я на это направление, и как-то неосознанно и без злого умысла интересуюсь у него:
    — А вы точно врач?
    — Естественно, врач. А кто же ещё? — обиженно отвечает он. — Неужели у Вас есть какие-то подозрения?
    — Нет, всё нормально, просто у вас, — говорю, — почерк подозрительно разборчивый...

    Приходит молодая девушка к врачу:
    — Доктор, у меня муж в последе время, как с работы придёт, так не в настроении. Я его в коридоре встречаю, после чего мы с ним ругаемся, а потом он меня бьёт. Не могли бы вы выписать успокоительное для него.
    Врач:
    — Вот Вам успокоительное. Как только муж придёт сразу нужно принимать.
    — Ясно доктор, а как их ему принимать?
    — Вы не поняли… это для вас.

    Начинать пить, каждый раз, когда у тебя что-то не получается — это удел слабаков. Сильным личностям — причина не нужна.

    Рабочий со стройки приходит поликлинику к врачу:
    - Доктор, у меня запор!
    Врач осматривает его, после чего говорит:
    - Ложитесь животом на стол.
    Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице битой.
    - Теперь, идите в уборную.
    Спустя несколько минут, в дверях появляется улыбающийся пациент:
    - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
    Доктор:
    - Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

    Врач — пациенту:
    — Курите?
    — Курю!
    — Выпиваете?
    — Бывает!
    — Ну так чего же вы после этого хотите?
    — Девушку!

    Лексика Просмотры анекдота 3534   Комментарии к анекдоту 0

    К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
    Врач:
    - Господи, да где ж вас так угораздило??
    - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает руками и ногами, пока я не упаду.
    - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
    Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
    - Доктор, вы просто волшебник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу горло, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
    Врач назидательно:
    - Вот видите, как иногда полезно не пи*деть!

    Мужик говорит доктору:
    — Доктор, у меня на жену совсем не стоит, что со мной?
    — Пригласите жену в кабинет, а сами подождите в коридоре.
    Жена заходит и доктор говорит ей раздеваться, осмотрел, велел одеваться и позвать мужа.
    Муж заходит и доктор говорит:
    — С вами всё нормально, у меня на неё тоже не встал.

    Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.

    Вывеска при выходе из фешенебельного ресторана:
    Уважаемые посетители нашего ресторана, мы крайне и настоятельно, не рекомендуем Вам садиться за руль своего автомобиля, после того, как Вы употребили алкогольные напитки в нашем заведении, ведь существуют люди, которые постоянно переписываются за рулём. И когда они в вас врежутся, виноваты будете именно вы...

    — Доктор, я себя что-то неважно чувствую, похоже у меня коронавирус, можно мне сделать тест?
    — Вы политик?
    — Нет.
    — Тогда может вы известный музыкант?
    — Нет.
    — Ну может быть вы хотя бы актёр?
    — Нет.
    — В таком случае, идите-ка вы лечиться домой отсюда, у вас обычная ОРВИ!

    ВРАЧ:
    — В момент его пробуждения из комы, мы не знаем каким он будет. Будет ли он таким же как раньше, или его мозг получил сильные повреждения.
    Я, открывая глаза:
    — Хочу купить утку и назвать её Билли Кряйлиш.
    ВРАЧ:
    — О нет!
    ЖЕНА:
    — Вот блин, только не это! Он такой же как и раньше...

    Во время прохождения плановой диспансеризации, захожу я значит в кабинет к невропатологу, присаживаюсь, после чего, доктор берёт в руки мои документы, внимательно смотрит на них, после чего начинает задавать вопросы:
    — На что-нибудь жалуетесь?
    — Да нет, вроде нормально всё.
    — Сколько вам полных лет?
    — 24.
    — Эхх, а ведь ещё совсем молодой..
    — Не понял! В каком смысле ?? Что со мной, доктор ???
    «Врач кивком головы указывает на моё золотое обручальное кольцо»...

    Психолог, обращаясь к пациентке:
    — Сейчас я с вами поработаю и уберу из вашей жизни, весь тот "трындец", который в ней только имеется.
    Пациентка взволнованно:
    — Доктор. Но ведь это же несущая конструкция!

    Приходит блондинка к своему лечащему врачу:
    — Раздевайтесь и ложитесь...
    — Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.

    В больнице:
    — Доктор! Скажите, а я буду ходить??
    — Да, но только под себя.
    — А плавать?
    — Смотря сколько будите ходить...

    Пациент на приёме у врача, говорит доктору:
    — Доктор, даже не знаю, что и делать, у меня всё болит!
    Врач осматривая пациента:
    — Ну это вы, батенька, сильно загнули: на всё у вас денег вряд ли хватит.

    В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
    – Голубчик, и как это вас угораздило?
    – Хотел заморить червячка, но никак не мог предположить, что он помрёт от одной этой шаурмы.

    Врач и адвокат пытались поддерживать беседу на вечеринке. Но их беседу постоянно прерывали люди, желавшие получить бесплатную медицинскую консультацию по поводу операции, каких-то болей и т.д. Через час раздражённый доктор спросил у адвоката: "Что вы делаете, чтобы помешать людям спрашивать у вас совета по праву, когда вы не в офисе?" "О, я даю им советы, а потом посылаю счет," -небрежно ответил адвокат. Врач был в шоке, но звучало это правдоподобно, и он решил, что мог бы попробовать этот способ. На следующий день, все еще с чувством вины он не мог решиться на то, что ему посоветовал адвокат. Когда же он начал просматривать свою почту, то нашел там счет от адвоката.

    Доктор заходит в палату к пациентке:
    — Добрый день, раздевайтесь – мне необходимо вас осмотреть.
    — Но, доктор… меня сегодня с утра осматривал ваш коллега и сказал, что я в отличной форме…
    — Да, да, он мне тоже так и сказал…

    — Доктор, у меня спина чешется.
    — Ну, снимайте верхнюю одежду.
    — Да не надо, вы так почешите – вот тут, ближе к лопатке.

    В последнее время, я всё чаще задумываюсь над тем, что произошло с теми людьми, которым я однажды показал дорогу...

    Доктор – человеку, находящемуся в состоянии депрессии и страдающему от геморроя одновременно:
    — Ну что вы, рухнули ваши мечты? Берите пример с меня. Я счастлив, хотя в детстве мечтал стать космонавтом, а выучился на проктолога. И разглядываю в свой «телескоп» отнюдь не Туманность Андромеды.

    В операционной. Всё уже готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
    Пациент смотрит, и говорит хирургу:
    — Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
    Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
    Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
    — Да, да, помню, помню... Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Киевской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

    Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
    — Мда голубчик, у вас тут трещина на входе.
    Мужик, поправляя, отвечает доктору:
    — Но-но! Не на входе, а на выходе.

    Больница. Медсестра огорчённо говорит главврачу:
    — Доктор, пациенту стало хуже.
    Врач поправляет медсестру:
    — Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
    На следующий день медсестра подходит к главврачу и говорит:
    — Доктор, больной думает, что он умер...

    — Алло, доктор?
    — Да, я вас слушаю.
    — Доктор, я по вашему совету купил вчера ЭТИ свечи, а что с ними делать-то теперь?
    — Засуньте их себе в задницу!
    — Ладно, доктор, у Вас наверное настроение сегодня не очень,... я потом перезвоню...

    Психиатр говорит пациенту:
    — Могу сообщить вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
    — Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
    — О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

    Здравствуйте доктор, у меня произошла проблема следующего плана, дело в том, что все мужчины, постоянно преследуют меня. Скажите, как вы думаете, у меня мания преследования или мания величия?

    На приёме у врача, после проведённого медицинского осмотра, пожилой еврей интересуется у доктора:
    — Доктор, скажите мне на милость, почём я нынче болен?

    Молодая женщина приходит на приём к врачу и говорит:
    — Доктор, я очень часто пукаю, и при этом, мой пердёж совсем не пахнет, видите ли, я пукнула уже раз семь с тех пор, как зашла к вам в кабинет, и вы даже этого и не заметили.
    Доктор выслушал её и выписал ей все необходимые лекарства,после чего сказал, чтобы она вновь пришла к нему на приём через 10 дней.
    Через 10 дней женщина вернулась, и по ней было видно, как сильно она расстроена. Женщина сообщила ему о том, что препарат, который он ей выписал, только ухудшил ситуацию и что теперь её газы стали очень плохо пахнуть.
    Доктор спокойно выслушал её и сказал:
    — Замечательно, теперь, когда мы исправили ваше обоняние, пришло время заняться происхождением этих газов.

    Двое пьяных мужчин ведут беседу в баре:
    — Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
    — Я не женат!
    — В таком случае, почему вы тогда пьёте?

    Недавно, у меня начались какие-то небольшие проблемы, связанные с самочувствием и я решил сходить на приём к своему лечащему врачу. Когда он меня осмотрел, то посоветовал мне есть побольше жирного, жаренного и солёного, выпивать до двух кофейников крепкого кофе в день, начать употреблять крепкие спиртные напитки и курить. Я уже начинаю подозревать, что кажется, он находится в курсе наших интимных отношенияй с его женой.

    Интересно, а как правильно стоит называть людей, которые умудряются находить в твоих словах то, чего ты никогда не подразумевал, чтобы вменить тебе это в вину?

    Пожилой старик приходит в районную поликлинику на приём к терапевту.
    — Доктор, я "хожу в туалет" каждый день в 8 утра.
    — Это же замечательно, что вас не устраивает?
    — Замечательно, но встаю-то я в 9.

Загрузка материалов...