Порочный круг

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Несомненно, люди которые говорят, что алкоголь смертельно опасен для нашего здоровья, правы в своих утверждениях, но справедливости ради, стоит отметить, что многие из нас появились на этот свет, как раз таки, благодаря данному напитку...

Её две дыньки на десерт закончили наш ужин.

Каждый раз, когда я говорю сам себе, что больше не могу бухать, постоянно выясняется, что могу.

Жена говорит мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «Выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

На личном опыте неоднократно доказано, что пятьдесят грамм водки могут спасти любое безалкогольное пиво.

Вот что ты мне дал, то я и перепутал!

Жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут.
Подсчитал: я умер в 1880 году.

— Ребе, мне кажется, или вы с Софой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Хаим… Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у неё?

Диалог на работе:
— Ольга, мне кажется, что у тебя здесь в отчёте неточность.
— Всё у меня там правильно.
— Ну правильно, так правильно.
Приглядевшись повнимательнее:
— А, точно, здесь я опечаталась. Но ты тоже хорош. Не умеешь отстаивать свою точку зрения, тюфяк!
— Ну не умею, так не умею.

Никогда не смей винить себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё.

Люди, подавая руку помощи ближнему, не забывайте уворачиваться от пинка благодарности.

— Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше не пролазит!

Интересно, а как правильно стоит называть людей, которые умудряются находить в твоих словах то, чего ты никогда не подразумевал, чтобы вменить тебе это в вину?

— Пить будешь?
— Нет!
— А если я сбегаю?

Основной недостаток прозрачных мусорных пакетов заключается в том, что утром все видят, как плохо ты себя вёл вечером...

— Плеснуть тебе немного?
— Нет, спасибо, я больше не пью, у меня челлендж.
— Что ещё за челлендж?
— «Месяц без алкоголя».
— Ого! Молодец! И сколько ты уже держишься?
— Третий час...

Тема на одном городском форуме: Вредно ли коту пиво?
- Всем привет. Где-то около года назад, мой кот вылизал целую лужу пролитого пива на полу. После этого, я ему в блюдце стал подливать немного пивчанского. Но вот стал замечать, что я то как брал себе на вечер четыре бутылки пенного напитка, так и продолжаю брать, а вот мой кот требует пива всё больше и больше! Мне уже стало не хватать! И вот я задумался, все пишут про то, что алкоголь вреден человеческому организму, а бывает ли у котов алкоголизм? И не вредно ли пиво для его здоровья? Пиво мы берём исключительно качественное, всякие охоты и балтики не перевариваем.
- У меня кот тоже пиво пить любит. Раньше "Старопрамен" пил, а сейчас только немецкое ему подавай.
- Хммм, интересная тема.

Если ты изменил и ушёл из семьи – ты козёл и м*дак. А если жена изменила и ушла из семьи, то это потому, что ты козёл и м*дак.

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок и спокойно живите дальше.

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

— Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал.
— Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Осознание вины часто приходит намного позже, чем было бы нужно. Но кто знает, когда, где и что должно или не должно случиться?! Жизнь состоит из находок и разочарований в них. Вы думаете, это ошибка?

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

— У вас есть какое-нибудь хобби?
— Да, но жена то и дело просит, чтобы я закодировался…

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Ночь... В постели лежат дед с бабкой. Дед постепенно начинает "пристать" к бабке, но у него ничего из этого не получается...
Дед с недовольством ворчит и накрываясь одеялом, отворачивается к стенке со словами:
— Сволочь Путин!
Бабка:
— Господи, Путин-то тут причём?
Дед:
— Ну не знаю, при Брежневе такого не было!

Муж, виновато улыбаясь:
— Милая, я пришёл к тебе мириться...
— Отошёл!
— Я пришёл не один, а вместе с этой бутылкой, замечательного игристого полусладкого вина...
— Подошёл!

— Ох, кажется я перенедоел.
— Это как?
— Съел больше чем мог, но меньше, чем хотел.

Когда отменят закон по которому нельзя покупать пиво в 2-х литровых баклажках... Спиваюсь, приходится брать две по полтора!

Вот как же прекрасно жить с пониманием, что во всех своих бедах виноват исключительно ты, просто невероятно, вся ответственность за твою жизнь на тебе, а значит и винить некого, жизнь без обиды в сердце, ведь как обижаться на такого чудесного человека как ты сам.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше, тебя, или поесть, я отвечу «поесть» и ты уйдешь... а я доем твою порцию.

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

Как показывает личный жизненный опыт, виноватым во всём оказывается именно тот, кто больше всех делает.

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

В ваших несчастьях виноваты только вы сами! Вы придумали их и осуществили собственными руками!