Алкоголь

Начало весны. На обочинах дорог тают сугробы. Повсюду вода и слякоть...
В небольшой бар заходит БОМЖ в дырявых ботинках и вываливает гору мелочи на барную стойку:
- Стакан водки!
Бармен наливает стакан, оглядывает бомжа с головы до ног, и говорит:
- Уважаемый! А может лучше купили бы себе новую обувку?
Бомж выпив стакан водки и занюхав рукавом, говорит:
- Да вы что?! Здоровье дороже!

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

Съедайте по три головки чеснока в день, может от вируса это и не поможет, но люди точно будут держаться от вас подальше.

У меня одного такой бзик, что я чередую пивные магазины, чтобы продавщицы не подумали, что я алкаш?

На крыше дома напротив стоит вышка и чем-то таким меня облучает, что я постоянно хочу водки.

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!

Говорят, что в пиве сахара куда меньше, нежели в любом фруктовом соке. Как вам такое здоровое питание?

— Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
— Что такое?
— Пиво, рыба, раки...
— Ну да – не сахар!

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

У алкоголика спрашивают:
— Вот скажи, дружище, у тебя есть какая-нибудь мечта в жизни?
— Есть, а как же..
— И какая?
— Да вот, мечтаю пить бросить.
— Ну так брось!
— Вот ещё! И как потом без мечты жить?

— Зачем ты пьёшь алкоголь? Он же вреден!
— Разве?
— Конечно, ведь он убивает клетки мозга.
— Хм.. Алкоголь убивает только те клетки мозга, которые отказываются пить.

— Тётя Софа, а где Боря?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.

— Батюшка, алкоголь – враг здоровью?
— Враг.
— Так, а почему вы его тогда потребляете?
— А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

У одного клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашёл в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается – стакан пуст.
Спрашивает у попугая:
— Ты выпил?!
— Нет, не я. – отвечает попугай.
На следующий день – аналогичная ситуация.
— Ты выпил?!
— Нет, не я.
— Смотри, ещё раз повторится – все перья тебе повыдёргиваю...
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте – последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдёргивает из хвоста перо и кричит:
— Да на фига мне вообще эти перья?!!!

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?

Если оглянуться назад и вспомнить, кто в девятом классе мешал водку с пивом, то вырисовывается интересная статистика, по которой, они же теперь мешают бетон.

Мальчик Петя, благодаря тому, что батя пьёт «Балтику», раньше всех в группе научился считать от нуля до девяти.

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу – белым, а плавленый сырок – водкой.

— Врачи советуют после шести не есть.
— А я и так не ем! – сказал слесарь Петров и налил себе седьмую.

— Что полезнее – молоко или пиво?
— Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить пять литров молока!

В вине мудрость,
в водке смелость,
в пиве сила,
в воде микробы.

Холодная осень. В пивную заходит оборванный алкоголик и требует кружку пива на опохмел.
Продавщица ему говорит:
— Чем на опохмелку тратиться, пошёл бы лучше ботинки себе купил.
Алкаш смотрит на свои, давно истоптанные ботинки, переводит взгляд на продавщицу и с хитрой ухмылкой заявляет:
— Ну уж, нет! Здоровье дороже!

Обычно, те, кто заверяют, что всей водки не выпьешь, сами даже и не пытались. Поэтому не прислушивайся к речам дилетантов.

Я свою меру хорошо знаю: как только начинаю видеть, что мне наливают в три стопки — значит уже точно хватит. Вот только не всегда удаётся поймать этот момент... Слишком тонка грань..

Иногда человек только кажется пьяным. Он может просто находиться под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.

— Как ты думаешь, нужно ли сегодня выпить?
— Я обязательно выпью: не знаю, нужно или нет, но выпью, вдруг нужно?

70-летие Юрия Богатикова, Виктор Степанович Черномырдин встаёт из-за стола с бокалом вина в руке и кто-то из сидящих рядом интересуется у него:
— Что случилось, Виктор Степанович, почему вино?
На что он отвечает:
— Вино нам нужно для здоровья, а здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

— Пётр! Какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

На приёме у кардиолога.
— Больной, сколько бутылок пива вы выпиваете в день?
— Четыре.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Ещё две терапевт разрешил.

Поздняя ночь. Сотрудники полиции останавливают сильно подвыпившего мужчину, бредущего вдоль улицы.
— Что вы делаете здесь так поздно? — Интересуется полицейский.
— Я иду на семинар под названием: «Вредное воздействие алкоголя на человеческий организм». — Отвечает мужчина.
— Вы за кого вообще нас держите?! За идиотов!? — Возмущается полицейский, — Кто будет проводить такой семинар в этот поздний час?!
Мужчина вздыхает и говорит:
— Моя жена...

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

Я обожаю гранатовый сок, иногда отдаю предпочтение нектару из персиков, а все мои друзья в основном предпочитают яблочный или апельсиновый,… но когда мы все в очередной раз встречаемся, мы почему-то пьём пиво или водку.

Хотел в домашних условиях сделать себе антисептик для рук. Пошёл в магазин и купил бутылку водки, пришёл домой, сел на кухню и налил её в стакан... Дальше плохо помню. В общем, сейчас иду за второй бутылкой...

Как говорила одна мудрая женщина, «Бухой» — это когда ты лежишь под забором, на тебя ссыт собака, и ты ничего не можешь сделать. Всё остальное — слегка выпивший.

На приёме у врача-нарколога. Доктор:
- Для того, что бы победить вашу болезнь, вам необходимо найти себе интересное занятие и всей своей душой полюбить это занятие. Когда ты влюбляешься в то, что ты делаешь, ты сам того не подозревая, встаёшь на путь излечения. Всё это происходит путём смены жизненных приоритетов.
Пациент немного призадумавшись:
- Знаете доктор, а ведь я именно таким образом у вас тут на приёме и оказался, начав несколько лет назад выпивать. И ведь мне так полюбилось это занятие, я просто в него по уши влюбился... и вот теперь я тут.

Как правило, тот, кто пьёт меньше тебя — слабак, кто больше — алкаш.

Идут по лесу Пятачок с Винни Пухом. У Винни Пуха в руках огромный, тяжёлый ящик с водкой, а у Пятачка только бутылочка пива в руках.
Винни Пух идет потом обливается, кряхтит – тяжело ему, а Пятачок весело подпрыгивая несёт бутылочку пива. И вдруг он падает и разбивает её.
Винни Пух к нему поворачивается, глаза его наливаются кровью, он с размаху разбивает ящик водки о дерево и кричит:
— Ну вот, бл*ть, попили пивка!!!