Алкогольное

Как известно, всех денег не заработать, со всеми бабами не переспать, весь мир не объехать. Но вот бухать каждый день — это вполне реально!
Ставьте перед собой реальные цели!

Говорят, что женский алкоголизм — это страшно. Но ведь и я далеко не ссыкло!

Каждый раз, наблюдая за знакомыми мне людьми, я сильно удивляюсь тому, как много среди них тех, кто по пятницам и субботам, публикует у себя на страницах в социальных сетях, различные фотографии из всевозможных питейных заведений. Казалось бы, взрослые люди, а таких простых вещей не понимают, когда же до них уже наконец-то дойдёт, что домашний алкоголизм — он самый лучший.

Шумная компания бездомных граждан, обнаружившая одним тёплым летним вечером, полную канистру бесхозного метилового спирта, буквально ослепла от такой радости.

Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом. Решил пока не бросать пить, чтоб не рисковать...

— Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше не пролазит!

— Я очень необщительная и застенчивая девушка и не знаю, как вести себя с обычными, незнакомыми мне людьми. Кто-нибудь знает, как мне с этим справиться?
— Алкоголь.
— Ну это всё временное решение, а мне нужно постоянное, на продолжительное время.
— Тогда алкоголизм.

Сантехник с многолетним стажем работы — Петров, ежедневно либо в говне, либо в говно.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Сообразили два зайца в лесу на пузырёк водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у неё сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит...
— Выпить хошь?
— ДА!
Сыр падает, и зайцы по-быстрому сваливают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА!
Сыр падает, зайцы сваливают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае***ть хотим?
— ДА!!!

Пришёл мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
— Простите, святой отец, но я пришёл сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

— Как я могу коротко себя охарактеризовать? Со мной поведёшься, домой пьяным вернёшься.

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

До сорока лет мы издеваемся над организмом, а после сорока — он над нами.

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: «Приходите к нам ещё».

У меня одного такой бзик, что я чередую пивные магазины, чтобы продавщицы не подумали, что я алкаш?

Исходя из личного опыта, с полной ответственностью могу заявить, что сон алкоголика тревожен и краток.

Собеседование на должность трудовика ограничивается словом "Дыхните".

Помню, как я однажды протрезвел 2 года назад...
Наверное, это был худший час в моей жизни, который я только могу вспомнить.

— Пётр! Какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

Мне врач рекомендовал пить спиртное только по тем дням, в которых есть буква «С» ... Ну-у это ... среда, суббота ... и ... сегодня!

Прежде чем заводить серьёзные отношения, вспомните о том, что где-то примерно месяца через два, человек начнёт понимать почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать вас пить каждый день.

На личном опыте неоднократно доказано, что пятьдесят грамм водки могут спасти любое безалкогольное пиво.

— У вас есть какое-нибудь хобби?
— Да, но жена то и дело просит, чтобы я закодировался…

В тот момент, когда из интернета можно будет запросто взять и скачать пол-литра виски «Jack Daniel’s», вот тогда можно будет поговорить с тобой о реальном существовании интернет-зависимости.

Каждый раз, когда я говорю сам себе, что больше не могу бухать, постоянно выясняется, что могу.

Медвежонок положил под ёлкой бутылку водки, а чтоб её не украли повесил записку: «Под ёлкой водки нет». На следующий день там висела другая записка: «Ёжик водку не брал».

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.

Нескромный человек часто опасней, чем злой, ибо последний нападает только на своих врагов, тогда как первый причиняет вред и своим врагам, и своим друзьям.

Попали два алкоголика в Рай. Сидят за большим столом, который просто ломится от изобилия яств и водки. Жён рядом нет, никто за рукав не дёргает, архангелы поют, ангелы прислуживают.. Одним словом Рай! Сидят они и не верят своему счастью. Открывают первую бутылку, разливают... вдруг, хлоп, третий сидит со стаканом... Они ему налили, тот молча выпил и исчез. Пожали плечами, разливают по-второй... Хлоп! Опять он сидит. Они опять к этому отнеслись терпимо, пожали плечами и налили ему стакан. Когда на третий раз он появился со стаканом, они говорят:
— Мужик, ты вообще так неприлично себя ведёшь, сядь, поразговаривай с нами как положено, посиди в компании!
А тот отвечает:
— Мужики, я не могу, я пока в реанимации!

— Как можно пройти тест на Коронавирус в домашних условиях?
— Есть одна неплохая методика для диагностики и выявления данного вирусного заболевания:
Шаг 1: Налейте вино в бокал и попробуйте его понюхать.
Шаг 2: Если вы почувствуете запах, выпейте и посмотрите, сможете ли вы почувствовать вкус.
Шаг 3: Если вы чувствуете запах и вкус вина, вы можете сделать вывод, что у вас нет COVID-19.

Прошлым вечером я произвёл около десяти тестов, и все они, слава Богу, оказались отрицательными. Я обязательно ещё раз пройду тест сегодня вечером, так как сегодня утром я встал с лёгкой головной болью, что может свидетельствовать о наличии данного вируса в моём организме. Я немного переживаю, но думаю, что всё будет нормально...

Немного жаль тех из вас, кто не пьёт. Вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет.

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

Встретил друга, интересуюсь:
— Как поиски работы идут?
— Тяжело. Везде эти проклятые 8 часов надо быть трезвым.

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Мне трудно понять людей, которые по пьяни пишут своим бывшим смс-сообщения или звонят. Я обычно так бухаю, что единственное, что мне стоит писать, так это завещание...

Вот интересно: большое количество врачей сходятся во мнении, что алкоголизм - это болезнью, но ведь ни один не выпишет ни рецепт, ни больничный.

— Говорят, что ты пить бросил?
— Зачем сразу бросил? Бережно поставил в сторонку до выходных.

Сидят два мужика, беседуют.
Один, вздыхая, говорит:
— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Что, пьёт?
— Нет. Я пью. А она страдает.

Интервью М. Ефремова:
— Михаил Олегович, а ваши преподаватели одобряют пьянство на сцене?
— Когда я учился, в учебнике Станиславского был параграф, в котором он ругается на актёра, пьяным играющим на сцене.
— И кто это был?
— Немирович-Данченко...

Жена рассказала:
У них на работе, в супермаркете, начальство велело ходить в каком-нибудь новогоднем головном уборе. Есть Пикачу, кролик, колпак Санта-Клауса...
Девочка из молочного надела кошачьи ушки. Мол, "кошки любят молоко, всё логично". Мимо проходящий, слегка похмельный мужик, покосившись на неё пробормотал: "Рановато в этом году белочка пришла"...
Супруга говорит, она очень обиделась, что её за белку приняли.

Мужик просыпается утром с дикого бодуна…
Жена интересуется у него:
— Вы сколько вчера выпили?
— По 100 грамм…
— По 100 грамм чего?!!
— … в тротиловом эквиваленте…

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.