Счастье

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Пришёл мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
— Простите, святой отец, но я пришёл сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

«Человек спивается тогда, когда он пьёт не для того, чтобы ему было хорошо, а для того, чтобы ему не было плохо».

Когда я прочла об ужасах алкоголизма, я бросила чтение.

Обычно, те, кто заверяют, что всей водки не выпьешь, сами даже и не пытались. Поэтому не прислушивайся к речам дилетантов.

— Наконец-то пятница и я могу спокойно бухнуть.
— Саня, ты блин всю неделю бухал!
— Да, но было как-то неспокойно.

Основной недостаток прозрачных мусорных пакетов заключается в том, что утром все видят, как плохо ты себя вёл вечером...

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

— Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри. – Дмитрий Анатольевич рассказал, как пережить зиму.

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

В понедельник бросил пить... Наступила пятница — понял, что не добросил.

Чтобы кукушка не поехала, нужно регулярно кормить белочку.

— Как можно так жёстко убиваться алкоголем?!
— Так, смотри, показываю последний раз.

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: «Приходите к нам ещё».

— Ваше резюме впечатляет, и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это ещё что, видели бы вы меня трезвым!

Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!

У нас вообще, напитки слабее 40° считаются безалкогольными.

Мне врач рекомендовал пить спиртное только по тем дням, в которых есть буква «С» ... Ну-у это ... среда, суббота ... и ... сегодня!

Ничто так не провоцирует пьянку, как внутренне противоречивые философские тезисы.

Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает — он молодец.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю — я, блин, алкаш конченый.

— Сколько ты тратишь на алкоголь?
— Ну, на бутылку вина полчаса.

— Водку хочешь?
— Неааа..
— А будешь?
— Буду!

Серёжа мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

С алкоголем особо не дружу, но при встрече раскланиваемся.

У алкоголика спрашивают:
— Вот скажи, дружище, у тебя есть какая-нибудь мечта в жизни?
— Есть, а как же..
— И какая?
— Да вот, мечтаю пить бросить.
— Ну так брось!
— Вот ещё! И как потом без мечты жить?

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

— Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
— Холодно...
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте...

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

— Каждые выходные дни, я сам себе говорю: «Лёша, завязывай ты уже с алкоголем, до добра это не доведёт!.
— И при этом, ты всё равно выпиваешь...
— Ну так ведь я же не Лёша... Я – Олег.

Почему напиваться "до чёртиков" в клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?

Мужчина пьёт в трёх случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости, и когда всё нормально – от скуки.

Доктор, я не пью 5 лет, 4 месяца, 20 дней, 4 часа и 20 минут…
Я уже не алкоголик, да?

— Дорогой, возьми домой чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да! Литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Жена говорит мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «Выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...

Как говорила одна мудрая женщина, «Бухой» — это когда ты лежишь под забором, на тебя ссыт собака, и ты ничего не можешь сделать. Всё остальное — слегка выпивший.