Каждые выходные

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

А депрессии и неврозы незаменимы для пациента на фоне абстинентного синдрома!

Муж, который был недавно закодирован, приползает пьяный домой и говорит жене:
— Жена! Звони в полицию!
Жена с ужасом:
— А что случилось?
Муж:
— Меня взломали!

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

Происшествия: вчера ящик водки напал на двух мужчин, возвращавшихся с работы, и отобрал у них всю зарплату.

Как говорила одна мудрая женщина, «Бухой» — это когда ты лежишь под забором, на тебя ссыт собака, и ты ничего не можешь сделать. Всё остальное — слегка выпивший.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

— Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше не пролазит!

Ничто так не провоцирует пьянку, как внутренне противоречивые философские тезисы.

Иногда думаешь: «Всё, больше пить не буду!». И вот не пьёшь ты день, два, неделю, а потом вдруг резко понимаешь, что что-то не то и говоришь сам себе: «Нет! Не моё это, ну не моё и всё!».

— У вас есть какое-нибудь хобби?
— Да, но жена то и дело просит, чтобы я закодировался…

Обычно, те, кто заверяют, что всей водки не выпьешь, сами даже и не пытались. Поэтому не прислушивайся к речам дилетантов.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Муж пьяный приходит домой, жена его ругает:
— Ты чего снова так напился, сколько выпил?
— Да мало… всего одну-то и взяли, да и ту – на троих-х!
— А с чего ж ты так окосел?
— А, двое не стали пить.

Серёжа мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

— Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри. – Дмитрий Анатольевич рассказал, как пережить зиму.

Когда выпиваешь, чувствуешь себя личностью, а утром – организмом.

У алкоголика спрашивают:
— Вот скажи, дружище, у тебя есть какая-нибудь мечта в жизни?
— Есть, а как же..
— И какая?
— Да вот, мечтаю пить бросить.
— Ну так брось!
— Вот ещё! И как потом без мечты жить?

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Жена говорит мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «Выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

Не хотел пить — а выпил! Вот это, я понимаю, сила воли!

Медвежонок положил под ёлкой бутылку водки, а чтоб её не украли повесил записку: «Под ёлкой водки нет». На следующий день там висела другая записка: «Ёжик водку не брал».

— Наконец-то пятница и я могу спокойно бухнуть.
— Саня, ты блин всю неделю бухал!
— Да, но было как-то неспокойно.

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

Чтобы кукушка не поехала, нужно регулярно кормить белочку.

— Пётр! Какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

У нас вообще, напитки слабее 40° считаются безалкогольными.

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Мне врач рекомендовал пить спиртное только по тем дням, в которых есть буква «С» ... Ну-у это ... среда, суббота ... и ... сегодня!

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: «Приходите к нам ещё».

Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

Врач порекомендовал мне пить больше воды и запретил сладкое, жирное и алкогольное. Но водка горькая, нежирная и воды в ней больше половины. Поэтому пью водку в виде исключения.

Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает — он молодец.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю — я, блин, алкаш конченый.

Если ваша моча пахнет алкоголем, у вас могут быть проблемы с алкоголем.
Если ваша моча на вкус как алкоголь, у вас определенно имеются проблемы с алкоголем.

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

— Плеснуть тебе немного?
— Нет, спасибо, я больше не пью, у меня челлендж.
— Что ещё за челлендж?
— «Месяц без алкоголя».
— Ого! Молодец! И сколько ты уже держишься?
— Третий час...

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

Вступил в сообщество анонимных алкоголиков. Бухаю третий день и даже не знаю с кем.

В понедельник бросил пить... Наступила пятница — понял, что не добросил.