Фломастер

Когда я прочла об ужасах алкоголизма, я бросила чтение.

Сухой закон в России не прижился.
Зато возник полусухой и креплёный.

Основной недостаток прозрачных мусорных пакетов заключается в том, что утром все видят, как плохо ты себя вёл вечером...

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает — он молодец.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю — я, блин, алкаш конченый.

— Пить будешь?
— Нет!
— А если я сбегаю?

Прохожу кабинет нарколога. Нарколог спрашивает:
— Пьёте часто?
А я вообще не пью, просто не пью и всё, не нравится мне.
Отвечаю:
— Я не пью.
Нарколог подумала и говорит:
— Нет, ну в неделю сколько?
Я говорю:
— Вообще не пью.
Нарколог сочувственно:
— А, вы зашились?..

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

Муж пьяный приходит домой, жена его ругает:
— Ты чего снова так напился, сколько выпил?
— Да мало… всего одну-то и взяли, да и ту – на троих-х!
— А с чего ж ты так окосел?
— А, двое не стали пить.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!

Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что перегаром прёт от него, а не от этой милой девочки.

— Пётр! Какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Серёжа мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

Мне врач рекомендовал пить спиртное только по тем дням, в которых есть буква «С» ... Ну-у это ... среда, суббота ... и ... сегодня!

Как говорила одна мудрая женщина, «Бухой» — это когда ты лежишь под забором, на тебя ссыт собака, и ты ничего не можешь сделать. Всё остальное — слегка выпивший.

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

«Человек спивается тогда, когда он пьёт не для того, чтобы ему было хорошо, а для того, чтобы ему не было плохо».

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: «Приходите к нам ещё».

Лайфхак: на фоне запоя любой грипп протекает незаметно.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

А депрессии и неврозы незаменимы для пациента на фоне абстинентного синдрома!

— Наконец-то пятница и я могу спокойно бухнуть.
— Саня, ты блин всю неделю бухал!
— Да, но было как-то неспокойно.

У нас на работе по понедельникам не курят: перегара столько, что боятся взорваться.

— Дорогой, возьми домой чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да! Литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

– Как вы готовите печень?
– Я её нежно глажу и говорю: «Потерпи, родная, в эти выходные придётся ещё тяжелее».

Обычно, те, кто заверяют, что всей водки не выпьешь, сами даже и не пытались. Поэтому не прислушивайся к речам дилетантов.

— Как можно так жёстко убиваться алкоголем?!
— Так, смотри, показываю последний раз.

Меня часто спрашивают, чем заниматься старикам после выхода на пенсию. Ну мне лично повезло, у меня есть диплом инженера-химика и я умею превращать водку, вино и пиво в мочу. Я делаю это каждый день и получаю огромное удовольствие!

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

— Ваше резюме впечатляет, и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это ещё что, видели бы вы меня трезвым!

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Медвежонок положил под ёлкой бутылку водки, а чтоб её не украли повесил записку: «Под ёлкой водки нет». На следующий день там висела другая записка: «Ёжик водку не брал».

— Водку хочешь?
— Неааа..
— А будешь?
— Буду!

В понедельник бросил пить... Наступила пятница — понял, что не добросил.

В детстве Виталик мечтал стать космонавтом, Коля — спортсменом, а Серёжа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

Народная медицина гласит, чтобы не заболеть коронавирусом — перед сном необходимо выпивать по 100 грамм водки. Но это не точно.
Вчера ложился спать ПЯТЬ РАЗ!!!

Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!

Каждая буханка хлеба — это трагическая история о зёрнах, которые могли бы стать водкой, но не стали ею.

Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

Когда выпиваешь, чувствуешь себя личностью, а утром – организмом.