Алкоголь и обращение с ним

Когда я прочла об ужасах алкоголизма, я бросила чтение.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

— Ты сегодня уже завтракал?
— Нет, ни капли!

За всю неделю пил только два раза. Один раз — четыре дня, второй раз — три...

А депрессии и неврозы незаменимы для пациента на фоне абстинентного синдрома!

— Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
— Обязательно! Иначе, зачем её пить, окаянную.

Покупку начали обмывать ещё до того, как купили...

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить, сегодня.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

— Милый, мне кажется, ты уже достаточно пьян.
— А ты слышала, что учёные на этот счёт недавно сообщили?
— Нет.
— Пары, регулярно и совместно употребляющие алкогольные напитки, куда реже ссорятся, чаще "милуются", а их отношения крепче.
— Зая, может не стоит так сильно увлекаться этим, не каждый же день!
— Дорогая, не мешай мне бороться за наше счастье!

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

— Терпеть не могу цензуру в современном кино. Я, просто, диву даюсь с подобного. В фильме, где убивают людей сотнями, гремят взрывы, а ещё после этого показывают постельную сцену крупным планом, замазывают сигареты и алкоголь. А рейтинг фильма, тем временем, 16+.
— Убийство людей не вредит здоровью в отличие от курения и спиртного.

Если с утра никто не помнит, что было вчера на корпоративе, то откуда берутся подробности?

— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и ползешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.

— Как можно так жёстко убиваться алкоголем?!
— Так, смотри, показываю последний раз.

При помощи скотча можно починить что угодно, только для одних задач нужен липкий, для других жидкий, а для самых трудных и тот и другой.

Мне много пришлось хлебнуть в этой жизни.
Но, слава Богу, и закусить тоже.

— Что пьёшь?
— Компотик.
— А почему глаза блестят?
— Он с блёстками!

Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!

В понедельник бросил пить... Наступила пятница — понял, что не добросил.

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Неужели чем дальше закинешь удочку, тем крупнее рыбу выловишь?
— Не, просто дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

— У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
— Мне нужно больше информации! Куда ехать?

— Что это у вас такое нежное, воздушное, романтическое?
— Это йогурт.
— Ах, йогурт, йогурт... Дайте, пожалуйста, две бутылки портвейна.

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Готовься к пятнице в четверг начиная со среды.

— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

Дед говорит своему внуку:
— Хлебни-ка самогона моего, пока мамка не видит!
— Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона уже никто ничего не видит...

— Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
— Холодно...
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте...

«Человек спивается тогда, когда он пьёт не для того, чтобы ему было хорошо, а для того, чтобы ему не было плохо».