Подпольная запойная бригада

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

— Я просил купить специальный малярный скотч!
— Ой, как будто малярам не всё равно что пить...

— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?

Священник выпивает с новым дьяконом:
— Ну что, отец диакон? Ещё по одной?
— Батюшка... я более не могу!!!
— Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

После пьянки все мужики на одно лицо, не различить — где твой, где чужой…

За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Когда выпиваешь, чувствуешь себя личностью, а утром – организмом.

Не бухать хочется, а быть пьяненьким и забывшим печали.

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

— Сколько ты тратишь на алкоголь?
— Ну, на бутылку вина полчаса.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

— Наконец-то пятница и я могу спокойно бухнуть.
— Саня, ты блин всю неделю бухал!
— Да, но было как-то неспокойно.

Человека нельзя считать пьяным, если он может лежать на земле, не держась за неё.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Российская семейная пара из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя.

Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...

Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...

Жена говорит мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «Выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает — он молодец.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю — я, блин, алкаш конченый.

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

Мне много пришлось хлебнуть в этой жизни.
Но, слава Богу, и закусить тоже.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

Почему напиваться "до чёртиков" в клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.

— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

Лайфхак: на фоне запоя любой грипп протекает незаметно.

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

Не хотел пить — а выпил! Вот это, я понимаю, сила воли!

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

С алкоголем особо не дружу, но при встрече раскланиваемся.

Нет, не потерял он тягу –
Верен градусу, как стягу.
Если вдруг приспустят стяг,
Спирт меняет на коньяк.