Бросай аккуратно

Из разговора двух алкоголиков:
— Давай Петю помянем?
— А разве он помер?
— Нет, бросил пить.

Не хотел пить — а выпил! Вот это, я понимаю, сила воли!

Не хочу хвастаться, но этой зимой я вообще ещё не бухал.

У нас литр не объём, а глубина беседы.

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Лизнул, выпил, куснул — это текила...
Открыл, выпил, заснул — это водка...

— Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.
— Я пацифист. У меня перемирие.

В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...

Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Пётр! Какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?

Вступил в сообщество анонимных алкоголиков. Бухаю третий день и даже не знаю с кем.

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

Ни одна интересная история не начинается со слов: «Выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…».

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Сидят две подруги в баре, пьют водку. Вдруг что-то грустно им стало.
Одна из подруг:
— Бармен! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

— У вас проблемы с алкоголем есть ?
— Вот ведь парадоксально, доктор, проблемы есть, когда его нет...

— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

Задумывались, сколько вы тратите на алкоголь?
Могли бы тратить больше, если бы не ели!

— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Какая польза от того, что записался в клуб анонимных алкоголиков, если все и так знают, что ты алкаш?

Когда бухаешь, все кричат: «Завязывай!»
Как только бросишь пить, вздыхают: «Лучше б пил».

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...

Человека нельзя считать пьяным, если он может лежать на земле, не держась за неё.

Тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...

Прохожу кабинет нарколога. Нарколог спрашивает:
— Пьёте часто?
А я вообще не пью, просто не пью и всё, не нравится мне.
Отвечаю:
— Я не пью.
Нарколог подумала и говорит:
— Нет, ну в неделю сколько?
Я говорю:
— Вообще не пью.
Нарколог сочувственно:
— А, вы зашились?..

За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

По пьяни поставил разблокировку телефона по лицу.
Теперь, чтобы позвонить, приходиться бухать, трезвого не узнает.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Ничто так не провоцирует пьянку, как внутренне противоречивые философские тезисы.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

Если человеку нечем гордиться, то он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит.

— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

— Что вы делаете когда у вас хорошее настроение ?
— Доктор, как можно задавать такие вопросы, сами понимаете по 50...
— А когда плохое?
— Тут случай сложнее... тут 50-ю не обойдёшься...

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить, сегодня.

У кого есть идеи, как отметить Всероссийский день трезвости, который совпадает с Днём гранёного стакана, а в этом году пришёлся аккурат на пятницу?
Визит к наркологу не предлагать: они все сегодня бухают.

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.