По справедливости

Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!

Если утром жена с вами не разговаривает — пьянка удалась!

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.

— Что пьёшь?
— Компотик.
— А почему глаза блестят?
— Он с блёстками!

Муж вносит домой новый телевизор.
Жена спрашивает:
— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
— Это означает, что покупку надо обмыть... – радостно отвечает муж.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

— Можно ли считать, что ты выпиваешь в одиночестве, когда пьёшь совсем одна и при этом беременна?
— Можно будет так считать, если ты и дальше продолжишь употреблять алкогольные напитки.

Из новостей: Следственный комитет по городу Минску сообщил о задержании группы лиц, оказывавших услуги по выводу из запоя.

— Какой хлеб возьмёшь с собой на рыбалку? Чёрный или белый?
— Возьму жидкий...

Пельмени без водки едят только собаки.

Жена говорит мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «Выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

Неоднократно пробовал хранить дома бутылку водки "на всякий случай". И вот что интересно: "всякий случай" моментально случался на следующий день!

Основной недостаток прозрачных мусорных пакетов заключается в том, что утром все видят, как плохо ты себя вёл вечером...

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

— Сынок, принеси папе отвёртку!
— Плоский шлиц или крестообразную, а, может, шестигранник?
— Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!

— Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
— Обязательно! Иначе, зачем её пить, окаянную.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что перегаром прёт от него, а не от этой милой девочки.

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь — водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.

Зашла я тут в какой-то подвальный барчик. Камерно, чистенько. Ничего не намекает на креатив. Как тут бац!
Коктейльная карта:
1. Кровавая Маша (водка, томатным сок)
2. Кровавый Миша (та же Маша, только с яйцами)

У нас азиатов так:
1-ый кисайка пьём — потеем.
2-ой кисайка пьём — балдеем.
3-ий кисайка пьём, рубашка рвём, морда бьём — характер показываем.

Попадает водка в желудок, а там винегрет.
Винегрет спрашивает:
— Ну как там снаружи?
Водка:
— Да нормально, танцевать пошли.
Винегрет:
— Аа, ну пойду, посмотрю.

Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: "НЕТ".
Вечером пришёл сосед и говорит:
— Пойдём, выпьем 100 грамм!
Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
— Почему бы и нет?

Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды, гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!...

Дед говорит своему внуку:
— Хлебни-ка самогона моего, пока мамка не видит!
— Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона уже никто ничего не видит...

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым, запиваешь водку.

...ещё 50 грамм инвестиций – и я недвижимость...

Не хотел пить — а выпил! Вот это, я понимаю, сила воли!

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

Как известно, счастье быстротечно... Поэтому всегда стоит брать на литр больше!

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

Пришёл мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
— Простите, святой отец, но я пришёл сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

Человека нельзя считать пьяным, если он может лежать на земле, не держась за неё.

Мне много пришлось хлебнуть в этой жизни.
Но, слава Богу, и закусить тоже.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.