По справедливости

Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды, гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!...

Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!

— Как ведете себя после приёма алкоголя?
— Становлюсь более адекватным...
— В смысле?
— Ну, например, включаю телевизор и сразу понимаю какую хрень там несут ...

Дед говорит своему внуку:
— Хлебни-ка самогона моего, пока мамка не видит!
— Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона уже никто ничего не видит...

Пельмени без водки едят только собаки.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

По пьяни поставил разблокировку телефона по лицу.
Теперь, чтобы позвонить, приходиться бухать, трезвого не узнает.

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...

Покупку начали обмывать ещё до того, как купили...

Муж пьяный приходит домой, жена его ругает:
— Ты чего снова так напился, сколько выпил?
— Да мало… всего одну-то и взяли, да и ту – на троих-х!
— А с чего ж ты так окосел?
— А, двое не стали пить.

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

— Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
— Что такое?
— Пиво, рыба, раки...
— Ну да – не сахар!

Научная сенсация: «Чем умнее человек, тем сильнее у него тяга к алкоголю!».

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

Почему чуть что, так сразу «Пьянству — бой»? А почему бы не попытаться мирно договориться до начала боевых действий?

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

Если утром жена с вами не разговаривает — пьянка удалась!

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить, сегодня.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?

— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

До сорока лет мы издеваемся над организмом, а после сорока — он над нами.

Муж вносит домой новый телевизор.
Жена спрашивает:
— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
— Это означает, что покупку надо обмыть... – радостно отвечает муж.

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

Демократия по-русски — это водка.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

Доктор, я не пью 5 лет, 4 месяца, 20 дней, 4 часа и 20 минут…
Я уже не алкоголик, да?

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

Как известно, счастье быстротечно... Поэтому всегда стоит брать на литр больше!

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым, запиваешь водку.

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.

За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

— Доктор, а что такое традиционный наркоз?
— А вот это, больной, вам знать не положено – допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

— Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри. – Дмитрий Анатольевич рассказал, как пережить зиму.

Мне много пришлось хлебнуть в этой жизни.
Но, слава Богу, и закусить тоже.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Священник выпивает с новым дьяконом:
— Ну что, отец диакон? Ещё по одной?
— Батюшка... я более не могу!!!
— Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.