Спиртное...

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?

Большой плюс чая — в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс коньяка — в том, что он выглядит как чай.

Мужчина – как зонт. Когда нужен, его почему-то никогда нет.

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

Нет, не потерял он тягу –
Верен градусу, как стягу.
Если вдруг приспустят стяг,
Спирт меняет на коньяк.

Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: "НЕТ".
Вечером пришёл сосед и говорит:
— Пойдём, выпьем 100 грамм!
Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
— Почему бы и нет?

Не тому налитое — хуже пролитого.

Быть мальчиком – вопрос пола. Быть мужчиной – вопрос возраста. Быть джентльменом – вопрос выбора. Быть м*даком – вообще не вопрос.

— Пётр! Какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

Такая закономерность.
Когда ты трудишься, твоя печень отдыхает.
Когда ты отдыхаешь, твоя печень трудится.

— Как ведете себя после приёма алкоголя?
— Становлюсь более адекватным...
— В смысле?
— Ну, например, включаю телевизор и сразу понимаю какую хрень там несут ...

Носите женщин на руках – берегите шею!

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

— Что это у вас такое нежное, воздушное, романтическое?
— Это йогурт.
— Ах, йогурт, йогурт... Дайте, пожалуйста, две бутылки портвейна.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

— Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
— Убирайся, подлец, это женский туалет!

Американский морпех сидит в кабаке и травит соседу по барной стойке:
— ...и вот, когда в мой окоп упала верхняя половина нашего сержанта Джонсона, я понял, что нас в живых осталось четверо из всего взвода! А Джерри... Чёрт, мы были с ним друзья с самой учебки, и он умер у меня на руках, получив два осколка в живот, и ничего нельзя было сделать!
Сосед ему:
— Да, парень, если б я пережил столько же, сколько ты, я б заказывал двойной виски, пока не потерял сознание.
— Сожалею, сэр, но мне нет двадцати одного года!

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

В любви мужчинам нужны формы и краски; мужчины требуют образов. А женщины – только ощущений. Они любят лучше, чем мы: они слепы.

— От вас же коньяком пахнет...
— И чо? Я может летать боюсь....
— Так, а зачем в стюардессы пошли???
— Коньяк люблю!!!

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Мужчина пьёт в трёх случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости, и когда всё нормально – от скуки.

— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
— Почему это?
— Так мои друзья быстрее меня найдут...

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

При помощи скотча можно починить что угодно, только для одних задач нужен липкий, для других жидкий, а для самых трудных и тот и другой.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

После пьянки все мужики на одно лицо, не различить — где твой, где чужой…

Я вспомнил себя в том возрасте, когда действительно смотрел на женщин снизу вверх с большим пиететом, и даже не знал о чём с ними говорить. Сейчас я понимаю, что не о чем, а тогда я не знал о чём. Это разница!
Это знание, оно приходит с возрастом...

— Я просил купить специальный малярный скотч!
— Ой, как будто малярам не всё равно что пить...

В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

Чтобы отучить жену покупать всё-всё подряд, обмывайте каждую её покупку.
Не благодарите!

Пьяную женщину трудно поймать, легко потерять и совершенно невозможно запихнуть в такси.

Женщине легче защищать свою добродетель от мужчин, чем свою репутацию от женщин.

Девочка:
— Как ты?
Женщина:
— Как же ты меня за..бал..

— Что пьёшь?
— Компотик.
— А почему глаза блестят?
— Он с блёстками!

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

На ирландской свадьбе кто-то крикнул:
— Все женатые мужчины, пожалуйста, встаньте рядом с тем человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл!
Бармена чуть не задавили насмерть...

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.