Спиртное...

Нет, не потерял он тягу –
Верен градусу, как стягу.
Если вдруг приспустят стяг,
Спирт меняет на коньяк.

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Напоминает головная боль с утра, как упоительны в России вечера!

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Покупку начали обмывать ещё до того, как купили...

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом «много» что-то не так...

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

— Каким предложением можно наглядно продемонстрировать различие между мужчиной и женщиной?
— Два совершенно разных значения одного и того же предложения:
«Что за задница!»

Происшествия: вчера ящик водки напал на двух мужчин, возвращавшихся с работы, и отобрал у них всю зарплату.

Мужчина пьёт в трёх случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости, и когда всё нормально – от скуки.

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

— Что вам больше по душе — коньяк или женщины?
— Это зависит от года изготовления.

Вот говорят: «Напился – веди себя прилично» ... Ага, щас! Нафига я тогда вообще пил – деньги тратил?!

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Из новостей: Следственный комитет по городу Минску сообщил о задержании группы лиц, оказывавших услуги по выводу из запоя.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Пришёл мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
— Простите, святой отец, но я пришёл сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

Мужчина должен повелевать, не возвышаясь до властелина, а женщина должна повиноваться не опускаясь до рабыни.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Мужчинами так легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Пациент трясётся от страха в кресле у стоматолога. Чтобы успокоить, врач предлагает ему рюмку коньяка. Пациент соглашается и выпивает залпом.
Через пару минут врач спрашивает:
— Ну что, набрались смелости?
— Ещё как! – хмуро отвечает пациент. — Пусть только кто-нибудь попробует тронуть мой зуб! Горько пожалеет!

— Таня, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..!?
— Максик, я же на диете!

Жена:
– Я совершенно не понимаю, как можно все вечера напролёт просиживать в баре!
Муж:
– Не понимаю, не понимаю... Вот и не рассуждай о вещах, которых не понимаешь.

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Научная сенсация: «Чем умнее человек, тем сильнее у него тяга к алкоголю!».

Маленький Вовочка интересуется у отца:
— Пап, а чем тётеньки отличаются от дяденек? В чём разница между ними?
— Ну, как в чём... Вот смотри, Вовочка, у меня размер ноги – 41, а у мамы – 38. Вот между ногами разница и заключается.

— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Пьяную женщину трудно поймать, легко потерять и совершенно невозможно запихнуть в такси.

Для каждого мужчины движущая сила — это женщина. Без женщины даже Наполеон был бы простым идиотом.

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Неужели чем дальше закинешь удочку, тем крупнее рыбу выловишь?
— Не, просто дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

До сорока лет мы издеваемся над организмом, а после сорока — он над нами.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?

Не помню, как обещал жене, или выпью два бокала вина и приду домой в девять... или девять бокалов вина и приду в два...

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
— В женском тарелки моют после еды, а в мужском – до...

Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

На ирландской свадьбе кто-то крикнул:
— Все женатые мужчины, пожалуйста, встаньте рядом с тем человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл!
Бармена чуть не задавили насмерть...

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

— Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
— Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришёл домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка...
— Ну и что тут такого?
— Меня потом в трех барах в том одеяле видели.

Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.