Спиртное...

— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты же ветеринар!
— Не гавкай мне тут, пёс!

— Скажи тост!
— Один мудрец… решил ничего не говорить и сразу выпил.

Для каждого мужчины движущая сила — это женщина. Без женщины даже Наполеон был бы простым идиотом.

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом «много» что-то не так...

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. В один из дней прибило к острову бутылку, открыли они её, а оттуда — Джинн:
— Вы освободили меня и за это я исполню по два ваших желания!
— Мешок денег и домой! – сказал американец и исчез.
— Кружку пива и домой! – сказал немец и был таков.
— Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! – сказал русский.

— Я вообще не пью, только вино... А что такое мартини?
— Мартини, если вкратце, – это настойка на косточках.
— Ничего себе, это же почти холодец!

— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…

— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

Пьяную женщину трудно поймать, легко потерять и совершенно невозможно запихнуть в такси.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая — результат противоположный.

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

— Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
— Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришёл домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка...
— Ну и что тут такого?
— Меня потом в трех барах в том одеяле видели.

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

Мужчинами так легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Покупку начали обмывать ещё до того, как купили...

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...

Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость — не замечать мужских глупостей. Есть мужская сила — прощать женские слабости.

Бывает так захочешь выпить
Но нету повода совсем
И вот тогда меня спасает
Простой церковный календарь

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Жена:
– Я совершенно не понимаю, как можно все вечера напролёт просиживать в баре!
Муж:
– Не понимаю, не понимаю... Вот и не рассуждай о вещах, которых не понимаешь.

Мужик достает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.
Жена:
— Зачем столько? Мы же только на два дня на дачу едем!
— Это не мы на два дня на дачу едем, это наш сын на два дня дома остаётся.

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Мужчина пьёт в трёх случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости, и когда всё нормально – от скуки.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до дома, но и никогда не оставит её спать одну.

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Научная сенсация: «Чем умнее человек, тем сильнее у него тяга к алкоголю!».

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Мужчина должен повелевать, не возвышаясь до властелина, а женщина должна повиноваться не опускаясь до рабыни.

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

— Каким предложением можно наглядно продемонстрировать различие между мужчиной и женщиной?
— Два совершенно разных значения одного и того же предложения:
«Что за задница!»

Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

До сорока лет мы издеваемся над организмом, а после сорока — он над нами.

Пришёл мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
— Простите, святой отец, но я пришёл сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?

— Таня, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..!?
— Максик, я же на диете!

Мужчины! Зима – единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.