Спиртное...

Когда женщина теряет стыд, мужчина теряет рассудок, а потом и уважение.

В любви гордость более опасна для женщин, чем для мужчин. Если нужно спасти положение, мужчина забывает о своей гордости легче и быстрее.

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

Солнце, воздух и вода — это, конечно, всё правильно, но без сахара и капельки дрожжей абсолютно бесперспективно…

— Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
— Убирайся, подлец, это женский туалет!

Женщиной быть проще: покапризничала немного – и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного – и у тебя ничего нет. Даже поесть.

Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.

Бывает так захочешь выпить
Но нету повода совсем
И вот тогда меня спасает
Простой церковный календарь

Не помню, как обещал жене, или выпью два бокала вина и приду домой в девять... или девять бокалов вина и приду в два...

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Настоящая любовь — это когда ты, что трезвый, что пьяный — звонишь одной и той же женщине.

Не хотел пить — а выпил! Вот это, я понимаю, сила воли!

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

— Пётр! Какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

Чтобы отучить жену покупать всё-всё подряд, обмывайте каждую её покупку.
Не благодарите!

С одной стороны, ходить в гости без бутылки неприлично. А с другой — если у тебя есть бутылка, зачем переться в гости?

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

На Эверест без кислорода — ерунда. Настоящий экстрим — это зимняя рыбалка без водки!

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Женщина — главная в семье, а если муж думает иначе, значит она ещё и умная.

Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски сексуальной – всё, пора домой! Я пьяна.

— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что перегаром прёт от него, а не от этой милой девочки.

— От вас же коньяком пахнет...
— И чо? Я может летать боюсь....
— Так, а зачем в стюардессы пошли???
— Коньяк люблю!!!

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

Не бухать хочется, а быть пьяненьким и забывшим печали.

— Я просил купить специальный малярный скотч!
— Ой, как будто малярам не всё равно что пить...

В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты же ветеринар!
— Не гавкай мне тут, пёс!

— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу?

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до дома, но и никогда не оставит её спать одну.

При помощи скотча можно починить что угодно, только для одних задач нужен липкий, для других жидкий, а для самых трудных и тот и другой.

Девочка:
— Как ты?
Женщина:
— Как же ты меня за..бал..

Такая закономерность.
Когда ты трудишься, твоя печень отдыхает.
Когда ты отдыхаешь, твоя печень трудится.

Зашла я тут в какой-то подвальный барчик. Камерно, чистенько. Ничего не намекает на креатив. Как тут бац!
Коктейльная карта:
1. Кровавая Маша (водка, томатным сок)
2. Кровавый Миша (та же Маша, только с яйцами)

По пьяни поставил разблокировку телефона по лицу.
Теперь, чтобы позвонить, приходиться бухать, трезвого не узнает.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

Мне много пришлось хлебнуть в этой жизни.
Но, слава Богу, и закусить тоже.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

— Я вообще не пью, только вино... А что такое мартини?
— Мартини, если вкратце, – это настойка на косточках.
— Ничего себе, это же почти холодец!

— Что это у вас такое нежное, воздушное, романтическое?
— Это йогурт.
— Ах, йогурт, йогурт... Дайте, пожалуйста, две бутылки портвейна.

Если с утра никто не помнит, что было вчера на корпоративе, то откуда берутся подробности?

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: "НЕТ".
Вечером пришёл сосед и говорит:
— Пойдём, выпьем 100 грамм!
Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
— Почему бы и нет?