Рассуждения о вещах, которых не понимаешь

Сегодня я узнала страшную тайну. Оказывается, когда мой муж говорит — он имеет ввиду то, что говорит, а не то, что я додумываю.

— Сёма, никогда не женись на красивой, ведь красивая может тебя бросить.
— Дядя Абрам, но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и хрен с ней!

Если хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, – не женись!

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

— Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
— Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась.

Слушать всё то, о чём постоянно говорит тебе жена, это всё равно что читать условия лицензионного соглашения перед установкой программного обеспечения. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

На небесах были две большие таблички. На одной из которых было написано: "Мужчины, которые делали то, что им говорили их жёны". Внушительная шеренга состоящая исключительно из мужчин, что толпились под этой табличкой, была на столько большой, что не было видно ни конца, ни края.
Надпись же на второй табличке, гласила следующее: "Мужчины, которые всю жизнь поступали так, как считали нужным". И под которой стоял всего один мужчина. Обратив на него своё внимание, Святой Пётр решил поинтересоваться у него:
— Послушайте, я никогда не видел, чтобы кто-то стоял под этой табличкой. Расскажи мне о себе.
На что мужчина ответил:
— А чего тут рассказывать, просто моя жена велела стоять мне именно здесь.

Женщины, запомните раз и навсегда, никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым из дома. Там на улице обязательно найдётся какая-нибудь бл&дь с бутербродом в руках!

Как правило, женщины с манией величия подыскивают себе мужа с комплексом неполноценности. Ну, или просто пытаются сами себе воспитать такового в лоне семьи!

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".

Мужик каждый день приходит в один и тот же бар, начинает выпивать вискарь и время от время поглядывает себе в кошелёк. В какой-то момент, бармен у него интересуется, зачем он мол в кошелёк смотрит постоянно.
А мужик ему и говорит:
— У меня там фотография жены, как она становится красивая, значит всё, норму выпил.

— Почему мужчины похожи на напольную плитку?
— Если вам удастся уложить их правильно в первый раз, вы сможете ходить по ним всю оставшуюся жизнь.

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
– Знаешь, чего я хочу?
– Конечно, знаю! — восклицает муж. – Обычно ты хочешь новую норковую шубу, чтоб я получал в сто раз больше денег на работе, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт квартиры каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к пopнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8–комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Ивановой, а мой член – толще, чем у Иванова... А сейчас ты, сyка, хочешь одна занять всю постель.

Муж, видя мою жопу, радуется каждый раз, как в первый раз. Кажется у него Альцгеймер.

Мужчина и его жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу третьего класса их сына.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

— Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
— Ну, алё, за такое его ещё и награждать?!

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

В жизни каждого человека наступает такой момент, когда понимаешь, что нихрена не понимаешь.

Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НАХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

В баре сидит грустный мужик и печально вздыхая, заказывает выпивку. Заказывает рюмку за рюмкой. Бармен заметив, что посетителю пора бы уже остановиться спрашивает:
- Извините, сэр, что у вас случилось?
Мужик, теребя пустую рюмку в руке:
- Да, понимаешь,… жена на прошлой неделе ушла от меня…
- О, это печально… сэр…
- И не говори… на прошлой неделе ушла, а сегодня возьми да и скажи мне по телефону: «Милый я тебя простила, я возвращаюсь…»

Когда у мужчины появляются деньги он женится. Когда у женщины появляются деньги, она разводится.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

Моя жена ушла от меня к другому мужчине. Впереди лишь жалкая, бессмысленная жизнь с вполне вероятным самоубийством, как единственным выходом. А пока этот неудачник будет через всё это проходить, я каждый вечер буду проводить в баре со своими корешами!

— Ну и как твоя семейная жизнь, Абрам?
— Знаете, Марк Соломонович, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Стоит признать, что слегка выпившая голая симпатичная женщина — мечта практически любого мужчины... Любого, кроме её мужа.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.

Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?"

Из женского разговора:
— Ты пользуешься вещами мужа?
— Что ты, только его банковской картой.

Жена вернулась домой раньше обычного и застала своего мужа в постели с весьма привлекательной молодой девушкой. Она была настолько поражена увиденным, что сначала расплакалась, а после закричала на мужа:
– Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной женой и матерью твоих детей! Всё, я ухожу! И немедленно требую развода.
Мужчина выслушал её и ответил:
– Подожди, дорогая, сейчас я всё тебе объясню.
– Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Немного приободренный предоставленной ему возможностью, мужчина начал оправдываться:
– Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая девушка попросила меня подвезти её. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел её и посадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и как плохо одета. К тому же, как она сказала, уже несколько дней ничего не ела. Из сострадания я привёз её к нам и угостил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедная выпила всё залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что её одежда в дырах и выбросил её в мусорку. Далее я подумал, во что бы её одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала последние три года, ссылаясь на то, что в них тебе тесно. Также отдал ей нижнее бельё, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которую ты отказалась носить, сославшись на мой ужасный вкус. Ещё я нашёл для неё красивую блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, который ты умышленно не носила, чтобы насолить ей. Наконец, я отдал этой девушке пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на работе у кого-то были точно такие же.
Мужчина перевёл дыхание и продолжил:
– Девушка была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил её к двери, она обернулась ко мне со слезами на глазах и спросила:
– Скажите, пожалуйста, а у вас есть что-нибудь ещё, чем не пользуется ваша жена?

Нашёл мужик волшебную лампу. Потер её, и оттуда появился джинн.
— Загадывай любое желание! – громко произнёс он.
— У меня любовница на Гавайских островах живёт, – говорит мужик. — Летать я боюсь, на корабле — ещё страшнее, а съездить очень хочется. Построй мне мост до островов!
— Ты что! – всплеснул руками джинн. — Это слишком сложно! Представляешь, сколько нужно металлоконструкций, цемента, асфальта? Давай что-нибудь попроще.
— Ну да, согласен, – согласился мужик. — Тогда сделай так, чтобы я понимал женщин. Почему они плачут, о чём думают, в чём смысл их самых странных поступков.
Джинн задумался.
Потом грустно вздохнул и сказал:
— Ладно... Где там на карте твои Гавайи? Показывай.

...– Рождество — это хорошо...
– Но женщина — лучше!
– Но рождество чаще...

Жена меня спрашивает:
— Лёш, десять раз по сто грамм, это сколько будет?
Чувствую какой-то подвох. Отвечаю:
— Ну, литр.
— Не правильно.
— Как не правильно то?! Десять раз по сто – литр же?
— Это у тебя, алкоголика, литр. У нормальных людей – килограмм!

Абрам и Сара живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Абрама ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?

— Существует реальная историческая практика у первобытных народов, когда мужской и женский язык отличается. Так у чукчей было, например.
— А как они тогда между собой общались? Просто интересно.
— А никак. Приходилось рожать ребёнка, чтобы оба языка изучил и выступал в роли переводчика.

Рано или поздно у каждой женщины наступает момент, когда она понимает самку богомола.

Жена говорит мужу:
— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
Муж:
— А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: "НЕТ".
Вечером пришёл сосед и говорит:
— Пойдём, выпьем 100 грамм!
Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
— Почему бы и нет?

Страх того, что другая непременно подберёт этого неудачника, вызывает в женщине чувство в сотни раз сильнее ревности.

Настоящая любовь — это когда ты, что трезвый, что пьяный — звонишь одной и той же женщине.

— Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
— Не знаю, надо попробовать.

— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво – гораздо дешевле!