Женская неправота

— Может, поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя?

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

— Умные мужчины заявляют, что женщины похожи на математику.
— Это как?
— Нет необходимости понимать её, достаточно просто уметь использовать и применять.

— Женщины занимаются сексом с теми – с кем они этого хотят, а мужчины – с теми, с кем смогут. Запомните это.
— Мужчины женятся на ком хотят. Женщины выходят замуж за кого смогут. Если вообще смогут. Запомните это тоже.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

Девушки должны перестать говорить:
"Все мужчины одинаковы"...
Ведь никто не просил вас попробовать их всех.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Одни женщины могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Раньше жили-были старик со старухой, а нынче старухи с альфонсами, а старики с тёлками.

Как известно, ничто так не способствует непродажности женщин, как низкая покупательная способность мужчин.

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

Как правило, больше всего женщин задевают именно те, кто вовсе и не думал их как-либо задевать.

Любящий мужчина в день св. Валентина просыпается уже с эрекцией.

Сегодня устроился на работу библиотекарем, но это длилось всего полчаса.
Оказывается, книги о правах женщин не должны находиться в раздел научной фантастики / фэнтези.

Недавнее исследование показало, что женщины, которые имеют немного лишнего веса — живут намного дольше, чем мужчины, которые упоминают им об этом.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Посоветуйте логопеда, девочка (28 лет) не может выговорить «извини меня, пожалуйста, я была не права».

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.

Для любого мужчины, спор с красивой девушкой — это одно удовольствие, не спор — другое удовольствие.

— Как любит повторять опытная тётя Сара: «Запомни, Софочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из неё бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!».

— Никак не могу найти свою вторую половинку.
— Не выделывайся, бери целого, всё равно потом пилить будешь.

Лучший мужчина — это женщина.

Вот никогда не мог понять логику этих женщин. Сама же попросила быть к ней предельно внимательным, а когда я озвучил точное число усиков над её верхней губой, так сразу же закатила скандал.

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

Объявление под одной из мужских анкет на сайте знакомств:
Если мы с тобой встретимся и ты окажешься не похожей на свои фотографии, то ты покупаешь мне коктейли, пока не станешь похожа.

Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке!

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Совет девушкам. Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Поверка счётчиков».

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".

Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.

Мужчины, не стоит слушать нищебродок. Они вечно прикладывает какие-то «усилия», в то самое время, как настоящие женщины, прикладывают банковскую карту.

Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмёт это сама.

— Бог создал мужчину по своему образу и подобию. Бабу придумал чисто поржать.
— Слышь, баба — венец творения!
— Не слышу...

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

— Мадам, я глубоко извиняюсь.
— Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.

Женщины с ненастоящими сиськами, с ненастоящими жопами, с ненастоящими губами, с ненастоящими ногтями, с ненастоящими чертами лица хотят найти тех самых НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН!

Женщины превозносят мужскую скромность, но не любят скромных мужчин.

Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.

Девушек можно сравнить с товарами в супермаркете: за кем-то мужчины приходят специально, кого-то они выбирают, а кого-то в спешке прихватывают на кассе.

А ведь если так подумать, то куда лучше быть без ума от женщин, нежели без женщин от ума.

У Штирлица спросили. «Как Вы относитесь к женщинам?» Не отношусь, скромно заметил разведчик.