Женская привлекательность

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

Муж интересуется у своей жены, для чего ей необходимо столько косметики.
Жена начинает объяснять:
— Ну вот смотри: для начала я умываюсь пенкой, после чего идёт скраб, потом тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, и в конце — пудра.
— Но для чего всё это нужно? — Удивляется муж.
— Как для чего.. Чтобы получился естественный цвет лица!

— Эй, красотка, ты — ядро!
— ЧТО!?
— Потому что я хотел бы сохранить свою ДНК в тебе!

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им ещё труднее обойтись, чем мужчинам.

Каждая девушка должна быть любимой, счастливой, красивой! И больше она никому ничего не должна.

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

— Не слушай никаких завистников, Софочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Хирург, глядя на внешность обратившейся к нему дамы "в возрасте", говорит:
— Знаете. Не буду лукавить и обманывать, мне не удастся сделать Вас моложе. Но! Я могу сделать так, что глядя на Вас все будут думать, будто вы отдали целое состояние за пластику.

Красивая женщина — это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Если женщина молчит — слушай внимательно!

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

— Почему некоторые девушки носят мини–юбки чуть выше ягодиц?
— Рекламируют товар...

На завтра у меня истерика и шопинг.

Божественно красивая женщина часто обладает дьявольским характером.

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Большая грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Говорят, что большая часть девушек, которые снимались в мужском журнале "Playboy", во время съёмок думали, что фотографируются на паспорт.

Девочки, которые любят смотреться в зеркало и считают себя красивыми, знайте, что 50% вашей красоты можно стереть влажной салфеткой!

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

Красота — это не то, что легко стирается влажной салфеткой.

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

— Недавно проведённый эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Так и есть! Я тоже боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Если власти всё же решат ввести жёсткий карантин и закроют все заведения, в том числе и салоны красоты, то можете быть уверены — мы увидим вещи похуже коронавируса.

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Беседуют два светооператора.
— Я женился. — Говорит первый.
— Поздравляю! А она у тебя красивая? — Отвечает второй.
— Ну, это как свет поставить!

— Таня, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь...

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Женщина средних лет и её симпатичная дочка приходят к врачу.
— Раздевайтесь, девушка!
— Простите, – говорит женщина, – но больна я, а не дочь!
— Да? Тогда покажите язык!

Две подруги беседуют на тему взаимоотношений с мужчинами.
Одна говорит:
— Я тут недавно поняла, что самые лучшие мужчины для постельных отношений, это те, которые носят очки.
— С чего ты так решила?
— Ну сама посуди, ложится он в постель, снимает свои очки и вуаля, никакого целлюлита у тебя для него нет!

Сегодня муж сказал, что я самая красивая.
И совсем неважно чей именно муж мне это сказал.

Дождаться принца на белом коне — это самый настоящий успех.
И куда бо́льший успех, если ты — лошадь.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Женщины, как грибы: самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...