Женская привлекательность

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

- Девушка, а вашей маме зять, случаем не нужен?
- Пока нет, мы ещё предыдущего до конца не доели.

Не было в моей жизни настоящего мужчины. За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

Сидят два пикапера – делятся друг с другом опытом.
Один спрашивает:
— А ты когда-нибудь ночью пробовал знакомиться?
— Нет, а ты?
— Пробовал… один раз.
— И как?
— Ну, как тебе сказать… после этого «выхода в поле», я сделал для себя пару выводов,… основной смысл этих выводов заключается в том, что вокруг нас действительно огромное количество очень красивых и привлекательных девушек,… но 99,9 % этих красивых и привлекательных девушек, ночью сидят дома…

Жила-была девочка.
И вот однажды её спросили в магазине:
— У вас есть пенсионное удостоверение?

Каждая женщина – волшебница. Есть настроение – творит.... Нет – вытворяет.

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что всё-таки лучше глаз.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То её одной мало, то её одной много.

Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты всё принимаешь.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм! На 0,5% при сексе, на 1% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.

Как же иногда хочется ощущать себя слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

— Что вы меня всё в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

Женщина вообще существо трепетное — то одному нервы треплет, то другому.

Считаю, что если девушка никогда не сражалась с гусем, то она не доросла до серьёзных отношений!

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

— Я спортивная, красивая, весёлая, люблю прыгать, кататься, смеяться, нужны батут, шофёр и клоун..

Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Приходит бездомный к профессору и говорит:
— Профессор, так сложилась жизнь, что я великий учёный, у меня много научных трудов, умище ого-го, но я остался за бортом жизни. Ни денег, ни жилья... Вокруг одни алкаши и бомжи, как мне с ними со своим умищем то? Сделайте что-нибудь. Если операция не удастся вам ничего не будет, меня никто искать не будет.
Профессор почесал затылок, думает, а и правда... вскрыл бомжу черепушку, отрезал кусочек мозга... операция прошла успешно. Бомж ушёл.
Прошёл год. Подъезжает бывший бомж к клинике на крутой иномарке, отъевшийся, бритый, цепь золотая с палец толщиной... заваливается к профессору:
— Слушайте, ну классная была операция, моя жизнь сильно поменялась, у меня теперь всё в ажуре... только вокруг одни "быки", ну тяжело мне с ними со своим умищем то... профессор давайте повторим никаких бабок не пожалею!
Профессор подумал, боязно, но денег хочется... в общем согласился... вскрыл крутому черепушку отрезал ещё кусок мозга. Опять операция прошла хорошо, крутой расплатился и уехал.
Прошёл ещё год. Подъезжает к клинике правительственная иномарка, с кортежем, с охраной.
Выходит бывший крутой, холёный в драповом пальто и прямиком к профессору:
— Профессор, я Вам так благодарен! Всё просто великолепно! Одно но, я теперь в Госдуме заседаю, ну так тяжело мне там с моим умещем то, я Вас умоляю давайте повторим, я Вас озолочу, клинику Вам новую построю, нобелевскую премию получите!
Профессор стоит – мнётся, вроде и денег и клинику новую хочется, мялся, мялся потом говорит:
— Ну вы понимаете... если я Вам ещё кусочек мозга отрежу... у Вас же месячные начнутся!

— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Объявление: «Ищу мужа. Просто Люся. 23 потушенные избы, 32 остановленных коня!».

О чём думают девушки, покупая бритву: «Не побреешь — не погреешь...»

Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.

— Сонечка, а шо вы делайте сегодня вечером?
— Я согласна!

— Любимая, никакими словами не передать мою любовь к тебе!
— Передай деньгами, слова здесь лишние.

Только женщина может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

Мужики — как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

— А как вы думаете, люди действительно произошли от обезьян?
— Что значит – произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.

Девушка становится женщиной, когда впервые говорит:
- Это хороший пакет, не выбрасывай.

Когда смотрел «Гарри Поттера», много думал над тем, как можно было, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женскую раздевалку?

— Ты такая классная.
— Как же мощно ты удивишься недели через две.

Женщины всё преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины всё преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.