Поиски девушки

— Почему фотки с феминистками долго загружаются?
— Слишком тяжёлые.

— Я – многодетная мать, ищу бизнесмена.
— Я – бизнесмен, ищу мать многодетную, с детьми на пособии.

Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже... бабушка!

Встречаются две подружки, обе – блондинки. Одна говорит:
— Я беременна.
— С чего ты это взяла? – удивляется вторая.
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…

В порыве страсти он снял ей трусы через голову...

— Ты что, неужели совсем без царя в голове?
— Не правда. У меня там конституционная монархия!
— Это как?
— Царь вроде как и есть, но реальная власть у тараканов.

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!»

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!..

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

— Скажите, Изя, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Сонечка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

«Почему ты мне не доверяешь?» – послала она сообщение обоим мужчинам одновременно...

— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

Во дворец вбегает принцесса.
Принцесса:
— Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!
Королева:
— Ну, потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

Лучшие друзья девушек — это здоровый сон, высокая зарплата и личная безопасность.

Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Порой реально кажется, что женская логика создана исключительно для того, чтобы офигела мужская психика.

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес зале во время женских групповых занятий.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.