За каждой великой женщиной...

Рано или поздно у каждой бабы наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.

Почему среди сомелье, так мало девушек? Потому что сделает она всего пару глотков красного вина и уже вспоминает о своём бывшем и начинает плакать, что жирная.

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

Женщины знают, что иногда, чтобы изменить его, надо изменить ему.

Я женщинам не доверяю, они хитрые и коварные. Они на ногти клеят ногти, а на бровях рисуют брови.

— Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
— Не свисти – денег не будет.

Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

В автобусе старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких девушек...
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких девушек не слазили, а сползали...

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Так держалась за рабочее место, что забеременела.

Прошу тебя, оставь меня!
Куда ты пошел?!
Ну, теперь уж иди раз пошёл...
Вот значит ты как!

— В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
— Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...

Вот так всегда. Всё то, что мне казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и ранимой души, оказалось всего лишь ПМС.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Спор с женщиной - как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил, беги.

Читаю объявления: «Девушка ездила только на работу, поэтому пробег 7 000 за 4 года»...
Жена:
— А что, на ней надо масло менять? Я всего 29 000 проехала и всё отлично?

Я спасла много мужиков уже только тем, что не ответила на их сообщение. Не благодарите.

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
— Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
Вторая:
— Я люблю грубый секс.
Третья:
— А я люблю родео.
— А как это? – спрашивают остальные.
— Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

— Я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Всё просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

На завтра у меня истерика и шопинг.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

В каждой женщине должна быть какая-то чертовщинка, но это не означает, что она должна быть похожа на чёрта.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Если женщина сумела сохранить в секрете тайну своей подруги, то:
1 – Это вовсе не тайна.
2 – Это не подруга.
3 – Это не женщина.

«Долг родине должны отдавать не только мужчины». Россиянок с 18 лет будут призывать в родильные войска.

Анекдот на разрыв шаблона: Стоят две бабы у колодца, и молчат.

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

— Андрей, мы не будем больше встречаться...
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Если девушка напилась и не написала тебе — значит написала не тебе.

Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?

Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.