Короткий рассказ от девушки

Отдалась я ему при луне.
А он взял мои белые груди
и узлом завязал на спине...
Вот и верь после этого людям!

Гулял Штирлиц по осеннему лесу и вдруг наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девочки, поздно уже.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

— А у меня подруга строитель...
— Да? И что она строит?
— Да она бл*дь!!! А строит из себя невинность!

У женщин не терпит пустоты, как сердце, так и совсем другое место.

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

— Изя, как ты думаешь, в чём сходство между пpocтитуткой и порядочной женщиной?
— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
— А различие?
— Пpocтитутка торгует в розницу, а порядочная – оптом.

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете распрощаться.

Гинекологи те ещё затейники. Кресла постоянно развёрнуты к окну, да без штор, да на первом этаже. Впрочем, если кресло повёрнуто ко входу в кабинет, тоже бодрит.

Пpocтитутка, которая сдаёт донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках — всё ещё является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ТЫ. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на МЫ.

— Давно хотел спросить – почему вы, женщины, ходите в туалет парами?
— Ну, а вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: "Сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной".

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Женщины обожают тратить деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума...

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 18:52.

Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты её уже бесишь.

Как установили учёные, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Лайнер потерпел крушение в районе архипелага из маленьких островков.
Так случилось, что на одном острове спаслись мужчины, а на другом — женщины. Мужчины увидели женщин на соседнем острове.
20-летний кричит:
— Смотрите, совсем рядом бабы! Поплыли скорее к ним!
40-летний:
— Да зачем суетиться? Вот увидите — они скоро сами приплывут.
60-летний:
— По-моему, их и отсюда прекрасно видно, чего вам ещё надо?

Русская матрёшка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.

Женщина — как заварка, никогда не узнаешь её крепости, пока она не закипит.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Девочки такие «у меня нет депрессии», а потом три дня перебирают все шкафы и балкон.

Анекдот из 80-х:
Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
Председатель профкома:
— Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
— Ну что я могу сказать? Повезло...

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушкам на лавочке пришлось обзывать проституткой дворника.

– Сколько тебе лет?
– У женщин не принято спрашивать про возраст.
– А сколько ты весишь?
– Мне 32.