Современные девушки

Начальник вызывает подчинённого:
— Мэри не вышла на работу, вы не знаете её телефон?
— Не знаю, но можно запросить компьютер.
— Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

— Что вы обычно говорите своему мужу, в тот самый момент, когда испытываете оргазм?
— Ничего, ведь он не очень-то и любит, когда его беспокоят на работе.

Анекдот из 90-х:
— Ну как же вы, учительница младших классов, с двумя высшими образованиями стали валютной проституткой?
— Не знаю, повезло, наверно.

— В квартирах-студиях живут самые настоящие сексисты!
— Это ещё почему?
— Потому, что там женщина постоянно находится на кухне.

Действие происходит в театре. В какой-то момент, мужчина неожиданно опустил свою руку на колено сидящей рядом женщины. Женщина почувствовав это, тут же вскрикивает:
— Мужчина, то вы делаете!? Немедленно уберите свою руку, считаю до тысячи!

Если женщина чувствует, что её мужчина к ней охладел, она меняет имидж.
Если мужчина чувствует, что его женщина к нему охладела, он меняет женщину.

Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.

Страх того, что другая непременно подберёт этого неудачника, вызывает в женщине чувство в сотни раз сильнее ревности.

Недавно поменяла мужчину… и теперь я снова… умница… красавица и классно готовлю.

В ситуации, если две беременных женщины устроят драку на кулаках, это будет словно два ещё не рождённых младенца, сражаются друг с другом находясь в огромных роботах.

Сегодня я перебирала старые свои вещи и решила примерить одну из них, которую носила ещё в выпускном классе, когда была совсем ещё худенькой и стройной, и знаете, она сидит на мне совершенно свободно! Горжусь собой!
Хоть это и был шарф, но всё же..

— А почему ты решила расстаться с Максимом?
— Он не давал мне того, чего я хотела.
— А чего ты хотела?
— Я не знаю. Он мне этого не давал...

— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.

Слушала в магазине, как две женщины обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или тёмный. В итоге купили 5 литров пива.

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

— Как выдумаете, почему никогда не стоит говорить феминистке о том, что она толстая, словно здоровый слон?
— Потому, что слоны вам этого никогда не простят!

Девушки — они как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету.

Опытный Абрам Самуилович учит своего молодого соседа:
— Сёма, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

По мнению большинства женщин, интересным считается именно тот мужчина, у которого имеется в собственности объект недвижимого имущества, из которого его можно будет в скором времени выгнать.

Тот самый момент, когда давно уже вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.

Недавно британским учёным удалось выяснить, что, в среднем, женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина её слушает.

Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.

— Любая прелестная незнакомка, может в один прекрасный момент, стать твоей знакомой.
— Вот только очень жаль, что этот процесс необратим...

— Сара, а ты почему больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает...

Знакомая рассказывала, что когда она только пришла работать стюардессой в одну российскую авиакомпанию, то её наставница, взрослая уже тётя, сказала:
— Света, ты должна проходить по салону самолета так, словно у тебя пятачок в заднице!

Он спросил у меня, может ли он потрогать мои прекрасные волосы. Я сказала «ДА». Он провел пальцем у меня под носом.
Вот так, собственно, драка и началась.

Моя девушка попросила меня, чтобы перед тем, как прийти к ней в гости, я взял с собой что-нибудь такое, от чего бы она выглядела ещё более сексуальной и красивой. Тем самым, намекая на какой-то дорогостоящий подарок. В итоге, я просто взял и пришёл к ней пьяным. И стоит отметить, что это действительно сработало...

Всегда поражаюсь тому, что в фильмах ужасов женщина, которая сидит дома одна, ночью идет посмотреть, кто шумит на кукурузном поле или прячется в кустах при луне.

Если вы реально считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Природное назначение округлой женской попки — чтобы мужчины теряли свой ум. Конечно же, грудь в глубоком декольте такое же влияние на мужчин оказывает. Но только лишь потому, что уж очень она попку напоминает.

«Час от часу не легче!» — печально вздохнула Сара Абрамовна и сошла с весов.

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что «все женщины продажны». Английская королева, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила:
— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
— Да, ваше величество.
— И я тоже! – возмутилась королева.
— И вы тоже, ваше величество, – спокойно ответил Шоу.
— И сколько же я стою?! – вырвалось у королевы.
— Десять тысяч фунтов стерлингов, – тут же определил Шоу.
— Что, так дёшево! – удивилась королева.
— Вот видите, вы уже и торгуетесь, – улыбнулся драматург.

Деревня. За забором воет собака.
— Что там у соседей случилось? – спрашивает муж жену.
— Да собираются в город ехать…
— А что, разве они собаку с собой не берут?
— В том-то и дело, что берут. Просто собака увидела, что за руль села хозяйка.

— Абрам, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Фирочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

— Софочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Изя...

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

На Привозе ругаются две одесситки:
— Ах ты старая бл*дь!
— Таки попрошу не касаться моего возраста!

Беседуют две подруги. Одна:
— Люблю мужчин постарше.
— Почему именно "постарше"? — Интересуется вторая.
— Потому что у них зрение похуже... — Отвечает первая.

Профессор:
— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
Один из студентов:
— Блондинок.

— Сара Соломоновна! Выглядите на миллион баксов! Потёртыми купюрами…

5 главных секретов счастья для мужчин:
№1. Найти женщину, что сможет вас рассмешить.
№2. Найти женщину, умеющую готовить.
№3. Найти женщину, что действительно слушает вас.
№4. Найти женщину великолепную в постели.
№5. Самый важный секрет, это убедиться в том, что все эти четыре женщины ничего не подозревают о существовании друг друга.

В детстве, я очень сильно боялась и переживала от того, что из-за неумения вдевать одеяло в пододеяльник, меня никто не возьмёт себе в жёны. С тех пор прошло уже лет двадцать и одеяло вдевать я научилась на ура, но вот замуж так и не вышла, страх и волнение почему-то так и остались...

Девушка говорит своему жениху:
— Когда мы поженимся, я разделю с тобой все беды и невзгоды.
Жених удивлённо:
— Но у меня нет никаких бед и невзгод.
Девушка:
— Я знаю, мы ведь ещё с тобой не женаты...

Сообщение от беременной жены:
— Укради мне шашлык!
— Зачем? Я куплю его тебе.
— Но я хочу краденный!!

Лайфхак: вместо "Я не хочу детей" говорите "Я не могу иметь детей".
И тогда осуждение, упрёки, страшилки про страшные заболевания матки и жопы, косые взгляды превратятся в это:
— Ничего, зато для себя поживёшь!
— Не расстраивайся. Я вот родила, а теперь из дома не выхожу.
— Не в детях счастье!

— Девушка, вы замужем?
— Нет, это просто я сегодня с утра не успела накраситься…

— Что способно объединить двоих совершенно разных женщин?
— Ненависть к третьей.

Как показывает жизненный опыт, недостаточно просто встретить женщину мечты, необходимо чтобы и она замечталась.