Тебе что-то заказать?

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я – ногой.

Между подругами.
— Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
— По любви или по расчёту?
— Конечно по любви. Разве сейчас пару тысяч рублей — это деньги!

У нас же целуют не только девушек — ещё мощи целуют, – сказала бабка и пошла на бл*дки.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

Парни, если никак не можете найти себе девушку — попробуйте искать женщину!

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Вчера подруга, не сумев доказать, что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

— Девушка, а вы правда закончили курсы шкур? А скажите что-нибудь на шкурском!
— Я себя не на помойке нашла!
— Офигеть!

Быть может, раньше мне и не очень везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела... Остервенела... Теперь мужчинам не очень везёт со мной!

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

- Папа, а для чего девушки красятся и пшикают себя духами?
- Ну как тебе объяснить сынок... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

Человек произошёл от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино.

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она там себе наскучала.

Соня пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней: Абрам и Изя. Скажи, кому из них повезёт? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Изе — на тебе женится Абрам...

— Девушка, который час?
— Два часа – 1 000 рублей!
— С удовольствием!
— А с удовольствием – 1 500!

Фешенебельный ресторан. Посетитель подзывает к себе официанта и показывая ему меню, интересуется:
— А почему это у вас виски такой дрогой?
Официант:
— Потому что это не виски, это крафтовый самогон.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Как же мне нравится на 14 февраля видеть у девушек тонны фоток подаренных букетов и ни одной фотки с человеком, который их подарил.

— Софочка, хотите пойти со мной в музей?
— Абрам! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Танечка очень сильно хотела на первое сентября звонить в звоночек, но её не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 43.

Петрович сполз с жены и не без грусти подумал: «Сочетаю приятное с поленом» — это не только про папу Карло...

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.