Другая версия сплетни

После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

Слушала в магазине, как две женщины обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или тёмный. В итоге купили 5 литров пива.

В порыве страсти он снял ей трусы через голову...

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Встречаются две подружки, обе – блондинки. Одна говорит:
— Я беременна.
— С чего ты это взяла? – удивляется вторая.
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес зале во время женских групповых занятий.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

У Штирлица спросили. «Как Вы относитесь к женщинам?» Не отношусь, скромно заметил разведчик.

— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.

Сонечка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты таки уже однозначно права?

Всегда рассказывайте людям о себе по-разному. Чтобы, когда они будут о вас сплетничать, спорили и подрались.

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Танюшка, ты у меня такое золотце, прям самое настоящее сокровище, иногда так хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать.

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что «все женщины продажны». Английская королева, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила:
— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
— Да, ваше величество.
— И я тоже! – возмутилась королева.
— И вы тоже, ваше величество, – спокойно ответил Шоу.
— И сколько же я стою?! – вырвалось у королевы.
— Десять тысяч фунтов стерлингов, – тут же определил Шоу.
— Что, так дёшево! – удивилась королева.
— Вот видите, вы уже и торгуетесь, – улыбнулся драматург.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

— Ольга, а ты чего в платье свадебное вырядилась?
— Так у меня свадьба завтра.
— А что, и жених имеется?
— Был бы жених, была бы сегодня.

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после 40 лет.

Он спросил у меня, может ли он потрогать мои прекрасные волосы. Я сказала «ДА». Он провел пальцем у меня под носом.
Вот так, собственно, драка и началась.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.

Всегда поражаюсь тому, что в фильмах ужасов женщина, которая сидит дома одна, ночью идет посмотреть, кто шумит на кукурузном поле или прячется в кустах при луне.

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

— Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят...
— Передайте им, что когда меня нет, они могут меня даже бить.

Как правило, женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже... бабушка!

Начальник вызывает подчинённого:
— Мэри не вышла на работу, вы не знаете её телефон?
— Не знаю, но можно запросить компьютер.
— Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.