Планы на завтра

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

— Абрамчик, что бы ты знал, каждая девушка должна уметь закатывать три вещи: Банки, глаза и истерику!
— Да-да. Ты ещё забыла про «губу»...

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

...чтобы ты хотел, чтобы я себе купила?

Женщины — странные существа. У бедных мужчин они просят деньги, а у богатых — любви.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

— Никогда ещё прежде, в своей жизни, я не сталкивался с таким распространённым явлением, как "женская истерика". И вот, на днях, я совершенно случайно столкнулся с ним очень близко и в живую. Теперь задумался над природой этих истерик и над тем, что это вообще такое было?
— Женскую истерику, можно попытаться охарактеризовать, как объяснение женской интуиции при помощи женской логики.

Тане нравилась брутальная щетина, запах перегара и грубые небритые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Слушала в магазине, как две женщины обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или тёмный. В итоге купили 5 литров пива.

Когда моя подруга пошла на свидание с парнем с сайта знакомств, то дала мне наказ — позвонить ей через 15 минут. Если он ей не понравится и она захочет слиться, то на мой звонок она ответит и скажет, что ей пора, мол, срочно вызвали. Звоню ей, она мило щебечет, видимо, понравился. Через 20 минут ко мне заявляется в слезах — ему через 15 минут позвонили и срочно куда-то вызвали.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Женщины, они словно хулиганы из тёмной подворотни, в диалоге с которыми, правильных ответов на поставленные вопросы, в принципе не существует. Захотят докопаться и устроить скандал — запросто докопаются и устроят скандал.

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась? А чтобы было ещё интереснее... И вообще, я с тобой не разговариваю».

Каждое бревно деревянно по-своему.

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

— Есть один плюс в том, чтобы быть девушкой.
— Какой?
— У вас руки во время мочеиспускания свободны. И вы не можете попасть в ситуацию, когда набираешь номер телефона, прикладываешь телефон к уху и придерживая его плечом приступаешь к мочеиспусканию. Напоминаю, обе руки заняты: одна придерживает джинсы, вторая держит мужское достоинство. Так вот, а человек, которому звонишь не берёт трубку и ты неловко молчишь ему в автоответчик минуту-две, пока не освободятся руки.
— Хм...
— Ну, а в остальном быть женщиной так себе...

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Девушки, не стоит истерить слишком часто. Всё равно мужчин впечатляет только премьера.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Вчера подруга, не сумев доказать, что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику.

Женщины искренне считают, что наряжаются лишь для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивить друг друга.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это наконец-то уже закончилось.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

В смысле, я не могу расплатиться своими слезами за эту сумочку???

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!