Женщины...

Каждое бревно деревянно по-своему.

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

— Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
— Теперь я всё время занят поисками современных монет...

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Можно жениться на девушке, с которой можно жить, но гораздо лучше жениться на девушке, без которой невозможно жить.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

— Что такое брак?
— Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность!

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

— Что общего между девушкой и прокуратурой?
— Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Да зачем мужикам вообще нужно носить обручальные кольца? Ведь и так прекрасно видно, кому одежду ещё выбирает мама, а кому — уже жена.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Одна подруга говорит другой:
— Слышала, ты замуж выходишь...
— Должна же я хоть кому-то жизнь испортить...

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
— Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
— Она и заставляет.

— Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
— Никогда, я выхожу замуж.
— За кого?
— За тебя.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

— Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Таньке?
— Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал.

Вот почему так? Смотришь на других: все вокруг встречаются друг с другом, мутят с кем-то. А мне уже 29 и уже шесть лет у меня нет девушки. Вроде и не урод, чувство юмора есть и зарабатываю неплохо, машина есть, квартира, а девушки нет. Спросил жену, что она думает по этому поводу. Она тоже не знает...

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

— Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, я же тебе обещал, что жизнь со мной будет как в сказке.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

...чтобы ты хотел, чтобы я себе купила?

По мнению большинства женщин, интересным считается именно тот мужчина, у которого имеется в собственности объект недвижимого имущества, из которого его можно будет в скором времени выгнать.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.