Когда давно в разводе

Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет:
— А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба!
Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар:
— А жить мы будем у вас.
Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её:
— А мама твоя не против?
И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе:
— Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями...

— Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2000-м, в соседнем городе.
— Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.

Да зачем мужикам вообще нужно носить обручальные кольца? Ведь и так прекрасно видно, кому одежду ещё выбирает мама, а кому — уже жена.

— Почему ты постоянно у меня спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

Помните те милые различия, которые вам так нравились в начале отношений? После 20-ти лет брака полиция называет их «мотивом».

— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала когда мы поженимся.

Принято считать, что любовь слепа, и если это действительно так, то получается, что брак — это её очки.

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный...
Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...

— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у Вас произошло??
— Я на ней женился.

— Звёзды в лужах делить с тобой.
— Тёплый ужин делить с тобой.
— Вы чего, по-нормальному развестись не можете???

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше.
Как правило представители обоих типов между собой состоят в браке.

— Знаешь, почему в ЗАГСе не моют окна?
— Почему?
— Остаются разводы!

При разводе мне досталась одна сковорода... Благодаря которой я забрала всё остальное...

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Запомни, сынок, у тебя будет всего две минуты на то, чтобы всё исправить.
— Исправить что?.. И какие две минуты?!
— Две минуты длится марш Мендельсона!

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Ребе, я решил развестись.
— Абрам, а в чём причина?
— Таки причин много, но основная заключается в том, что я женат!

Мужик в баре разглядывает лёд в коктейле:
— Смотрите, какая интересная форма – ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
— Чего тут интересного – я уже двадцать лет на такой женат.

Брак — единственная война, во время которой вы спите с врагом.

— Женщины похожи на ручные гранаты.
— Это ещё почему?
— Стоит тебе только попытаться избавиться от кольца и..... Бум! Половины твоего дама и имущества — как не бывало!

В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, пришла женщина.
Обращаясь к адвокату, она говорит:
— Я решила развестись со своим мужем и мне необходим грамотный адвокат.
— Я готов взяться за ваш бракоразводный процесс. У вас имеются какие-то особые пожелания? Ну кроме того, что бы оставить детей с вами.
— Есть. Для меня самое главное, что бы при разводе мне достался автомобиль, а не дети.

Муж интересуется у своей жены:
— Таня, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец-то развелась бы с тобой, алкоголиком проклятым, и забрала бы свою половину!
— Отлично. Я сегодня выиграл тысячу рублей. Так что держи свои пятьсот рублей и проваливай отсюда нахрен!

— Что это ты не в настроении?
— Сегодня поехали с женой разводиться… Не доехали.
— А что так?
— Поругались…

— Анечка, ну почему ты не хочешь замуж за Никиту?
— Мам, ну он же рыжий!
— Аня, это ерунда. Год жизни с тобой и он будет седым!

Свадьба:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?

— Абрам, ты чего такой грустный?
— Да понимаешь, Хаим, моя Сарочка с детьми уезжает к морю на целых две недели!
— Шо-то я тебя не понимаю…
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.

— Знаешь почему ураганам дают женские имена?
— Почему?
— Они приходят – дикие и влажные, а уходят – с твоим автомобилем и домом.

Пастор читает проповедь:
— Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и с пьяну всё равно промажете.

Если вам всё же удалось совратить мужчину, то, как честная и порядочная женщина, вы просто обязаны выйти за него замуж! И не нужно его жалеть!

— Тётя Циля, а что такое брак?
— Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он «разводит людей», в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую – что он генный инженер, и только в третью – что работник ЗАГСа...

Удивительная штука брак! Есть в нём что-то волшебное! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

Жена айтишника сменила пользователя.

Хаим с Софой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят фильм эротического содержания. На экране молодая и симпатичная девушка стягивает с парня трусы.
Софа:
— Кстати, Хаим – ты трусы в стирку закинул?!

Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчёту им СЛОЖНО.

— Знаешь, дорогая, мы женаты уже 15 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе!
— Оставь, это мой!

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чём дело, дочь моя?
— Пьёт! Не работает! Меня бьёт!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

Первый муж — молочный;
Он должен выпасть,когда девушка взрослеет.

Из интервью:
— Скажите, почему Вы стали антисемитом?
— Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь...
— Да!? И как же его звали? Неужели — Рабинович?
— Нет. Мендельсон!!!

— По какой причине вы развелись?
— Мы развелись из-за возникших религиозных разногласий.
— Хм... Никогда бы не подумала, что вы настолько верующие.
— Мой муж считал себя Богом.

— Знаешь, разговаривая с тобой, всегда вспоминаю, что мы в браке, и смотрю на свои ладони.
— Зачем?
— Не могу понять, где оборвалась линия ума.

Прелюдия перед интимной близостью, спустя двадцать лет брака, выглядит примерно так: Она убирает всё с кухонного стола и моет всю грязную посуду, а он в это время вешает полочку на стену.

— Что такое брак?
— Брак — это то, что приходит после жизни и перед смертью.

Брак ещё более мерзкая штука, чем диета — запрещено не только попробовать какие-нибудь новые, интересные и вкусные блюда, но и просто посмотреть на них!

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
– Знаешь, чего я хочу?
– Конечно, знаю! — восклицает муж. – Обычно ты хочешь новую норковую шубу, чтоб я получал в сто раз больше денег на работе, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт квартиры каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к пopнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8–комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Ивановой, а мой член – толще, чем у Иванова... А сейчас ты, сyка, хочешь одна занять всю постель.

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — это не главное в жизни.

В браке одно из двух: либо совесть мучает, либо подозрения...