Двойные стандарты

Жена говорит мужу:
— Дорогой, помнишь, что ты говорил на нашем бракосочетании?
— Нет, у меня же рот был скотчем заклеен.

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
— Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
— И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

Женщина никогда не скажет, что изменила.
Она скажет:
— Ну что? Добился своего?!

Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность!

Сара обращается к мужу, читающему газету:
— Абрам!!! Перестань наконец «дакать»! Я уже 10 минут как не разговариваю!!!

— Сёма, никогда не женись на красивой, ведь красивая может тебя бросить.
— Дядя Абрам, но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и хрен с ней!

— Анечка, ну почему ты не хочешь замуж за Никиту?
— Мам, ну он же рыжий!
— Аня, это ерунда. Год жизни с тобой и он будет седым!

— Софа, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

Если хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, – не женись!

Муж, военный, застаёт жену с любовником, вынимает пистолет:
— Пошли со мной.
Выходят.
Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадём. К кому жена первому подбежит, тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
— Петя, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

Молодожён говорит с упреком жене:
— Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
— Но я ждала этого дня три года.

Да зачем мужикам вообще нужно носить обручальные кольца? Ведь и так прекрасно видно, кому одежду ещё выбирает мама, а кому — уже жена.

Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.

— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
— Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!

Он знает, что я замужем,
И всё равно спит со мной
Уже полгода!
Какие же подонки,
Эти мужики...

— Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
— Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осёл.

Если мужчина идёт в ЗАГС, значит он женщине доверяет (доверяет родить детей и быть хозяйкой в доме).
Если женщина требует идти в ЗАГС, значит она мужчине не доверяет (вдруг она родит, а он сбежит из дома от такой хозяйки).

В одесском ресторане висит объявление: «У нас сменилось руководство».
Один из постоянных посетителей интересуется:
— А шо, Абрам Семёнович продал-таки ресторан?
— Нет, он таки женился.

Дважды был женат и оба раза неудачно.
Первая жена ушла, а вторая — нет.

Абрам и Сара живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Абрама ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
— Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
— Она и заставляет.

Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
– Знаешь, чего я хочу?
– Конечно, знаю! — восклицает муж. – Обычно ты хочешь новую норковую шубу, чтоб я получал в сто раз больше денег на работе, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт квартиры каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к пopнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8–комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Ивановой, а мой член – толще, чем у Иванова... А сейчас ты, сyка, хочешь одна занять всю постель.

— Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Таньке?
— Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал.

От меня жена ушла.
Сказала, что я отношусь к ней, как к скотине.
Ну ничего, жрать захочет — придёт.

У меня бывшая жена — практикующий психолог. И она мне сказала, что изменяла последние 2 года в попытках спасти наш брак. Это всё, что вам нужно знать о психологах.

Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Когда у мужчины появляются деньги он женится. Когда у женщины появляются деньги, она разводится.

— Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, я же тебе обещал, что жизнь со мной будет как в сказке.

Я так уважаю и ценю своего мужа!
Мне так спокойно, когда я с ним рядом!
РЯДОМ, я сказала!

Если жена перестала обращаться к тебе по имени, а называет зайкой, котиком и т. п. — стоит насторожиться: вполне вероятно, это может означать, что она изменяет тебе и просто боится оговориться.

Любая женщина простит рога супругу.

Муж говорит жене:
— Любимая, представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
Жена перебивая:
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
Муж поправляя:
— А ты ситуацию с 6л%дcтвом не путай!

Уехал муж на курорт без жены и там так за чужими дамами доухаживался, что глаз-то ему и выбили. Сделали ему на месте операцию, но человеческого глаза не нашли, поставили бычий глаз. Поехал мужик домой, а сам думает: «Что же я жене скажу?». Выходит из поезда, а его уже жена встречает.
Посмотрела жена на него, упала на колени и взмолилась:
— Петя, не смотри на меня так! Я сама всё расскажу!

Жена вернулась домой раньше обычного и застала своего мужа в постели с весьма привлекательной молодой девушкой. Она была настолько поражена увиденным, что сначала расплакалась, а после закричала на мужа:
– Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной женой и матерью твоих детей! Всё, я ухожу! И немедленно требую развода.
Мужчина выслушал её и ответил:
– Подожди, дорогая, сейчас я всё тебе объясню.
– Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Немного приободренный предоставленной ему возможностью, мужчина начал оправдываться:
– Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая девушка попросила меня подвезти её. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел её и посадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и как плохо одета. К тому же, как она сказала, уже несколько дней ничего не ела. Из сострадания я привёз её к нам и угостил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедная выпила всё залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что её одежда в дырах и выбросил её в мусорку. Далее я подумал, во что бы её одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала последние три года, ссылаясь на то, что в них тебе тесно. Также отдал ей нижнее бельё, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которую ты отказалась носить, сославшись на мой ужасный вкус. Ещё я нашёл для неё красивую блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, который ты умышленно не носила, чтобы насолить ей. Наконец, я отдал этой девушке пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на работе у кого-то были точно такие же.
Мужчина перевёл дыхание и продолжил:
– Девушка была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил её к двери, она обернулась ко мне со слезами на глазах и спросила:
– Скажите, пожалуйста, а у вас есть что-нибудь ещё, чем не пользуется ваша жена?

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идёте домой, жена устраивает вам скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.

Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине, если он хочет, чтобы когда-нибудь её забрали другие мужчины.

Флотский экипаж. Товарищеский суд. Весь командный состав, Замполит, Парторг, прочие члены выбранные из числа сослуживцев. Ситуация сложная, возникла угроза.
Старпом флагманского заявил:
— Развожусь!
Замполит:
— Почему разводишься?!
Старпом:
— Да жена – бл...дь, потаскуха.
— С чего ты это взял ?!
— Да, я понимаю конечно, я подолгу в море, ей как женщине тяжело без мужчины, я это понимаю, закрываю глаза, вроде не вижу ничего, даже перед возвращением даю телеграмму, чтоб не застать дома никого «лишнего». И сейчас дал телеграмму, приехал домой, захожу, а она с каким-то мужиком в постели "кувыркается"! Всё, не могу, бл...дь она самая натуральная! Развожусь!
Сидят все репу чешут, сопят, закурили...
Вдруг капитан с надеждой такой, с заботой и верой на шанс:
— Слушай, а может она и не бл...дь вовсе, а просто телеграмму не получила?

Ставка сообщила Юстасу, что у него в России родился сын. Скупые мужские слёзы радости проступили на глазах Штирлица, ведь он не был на Родине уже семь лет.

Самый лучший мужчина будет занесён в красную книгу — в мой паспорт.