Хорошо всё уметь

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

На завтра у меня истерика и шопинг.

В любой маршрутке/автобусе есть такая бабулька, которая прожила полжизни в этом районе и знает весь маршрут. Всем подсказывает остановки (даже водителю), точно знает, когда нужно выйти или пересесть на другой маршрут.
Теперь эта бабка я...
Мне 35

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Дочь интересуется у матери:
— Мам, а у тебя мать тоже плохая!
Мать в ответ:
— Да уж получше будет, чем у тебя!

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже... бабушка!

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

— Уважаемые девушки, хотелось бы дать вам один реальный совет, чтобы после, вам не приходилось плакать и ныть о том, как мир жесток и несправедлив. Начинайте встречаться только с тем человеком, кто с самого начала позволяет вам делать то, что вам хочется, кто постоянно будет засыпать вас комплиментами, будет баловать вас, заботиться, угощать всякими вкусностями и никогда не будет верить в то, что ты уже наелась.
— Отлично. Всё бы ничего, но я не уверена в том, что смогу встречаться со своей родной бабушкой...

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Мужчинами так легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им ещё труднее обойтись, чем мужчинам.

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Каждое бревно деревянно по-своему.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

– Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...

40 лет интересный возраст - одна подруга на днях стала бабушкой, вторая вот-вот отправится в декрет...

Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Жена маникюрша. Заехал за ней. Ждем последнюю на сегодня клиентку, бабушку 86 лет.
И тут она звонит жене: «Здравствуйте, я тут упала и лежу».
Выбегаем с женой, лежит перед ступеньками бабка и кряхтит.
Я такой: «Ах, ох, может скорую?».
И тут бабуля выдаёт:
— Молодой человек, какая скорая? Поднимаем меня и заносим на маникюр.
До сих пор вспоминаю и ржу.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Если женщина не права, пойди и извинись.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Привлекательные женщины отвлекают.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»