Женское раздражение

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Если женщина не права, пойди и извинись.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Ничто так не раздражает девушку, как всё!

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Утро. Молодая девушка встаёт с постели, снимает, накинутый на клетку с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, открывает шторы, сладко потягивается. Идёт в ванную, включает воду. Идёт на кухню, ставит чайник на огонь.
Раздаётся звонок телефона.
Любовник:
— Милая, сегодня никак не получится! Тёща приезжает, жена разболелась, у ребёнка завтра контрольная! Ну никак не могу!
Девушка раздражённо бросает трубку.
Идёт на кухню, выключает чайник. Идёт в ванную, закрывает воду. Подходит к окну, задёргивает шторы. Снимает халатик, вешает его на клетку с попугаем. Ложится в постель.
Голос попугая из под халата:
— Н-да, коротенький денёк получился...

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им ещё труднее обойтись, чем мужчинам.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Привлекательные женщины отвлекают.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

На завтра у меня истерика и шопинг.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Ничто так сильно не выводит из себя, как слово «успокойся», особенно когда ты действительно спокоен.

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Женщина приходит на приём к психологу и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом):
— Доктор-доктор! Меня в этой жизни всё раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизор смотрю – то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие – нет чтоб только хорошие или только плохие, а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
— Спокойно, спокойно – медленным таким «докторским» голосом. — Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?
— Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
— Ну, может, женские романы почитать?
— Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные, то большие, то маленькие – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
— А как насчёт вязания?
— То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная – нет, чтобы всегда одни и те же, а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
— Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?
— Нет, а как это, доктор?
— Вот в чём причина, давайте я вам покажу.
Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:
— Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо – сюда. А эти ваши дурацкие туда-сюда туда-сюда меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...