Жизнь с женщиной

— Скажите, Изя, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Сонечка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Только в России женщина уходит на выходной, чтобы уп*здякаться ещё больше, чем на работе!

— Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
— Ну, я же не знала, что ты согласишься.

— А как вы думаете, люди действительно произошли от обезьян?
— Что значит – произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

Только женщина может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

В здоровых, адекватных отношениях женщина только ржёт и стонет. Других звуков она не издаёт.

— Никак не могу найти свою вторую половинку.
— Не выделывайся, бери целого, всё равно потом пилить будешь.

В записной книжке Холмса Ватсон прочёл:
«Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель,
Ирэн Адлер».

Петрович сполз с жены и не без грусти подумал: «Сочетаю приятное с поленом» — это не только про папу Карло...

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

Девушка говорит парню:
— Меня трудно найти и легко потерять!
— Ты прямо как мои носки!

— В зимний период времени, когда едешь в переполненном автобусе, если волосы у девушки по-соседству приятно пахнут, то можно головой прижаться к этой "мочалке". И тепло, и мягко, обожаю так делать.
— За титечку возьмешься — мягенькая. Писечку потрогаешь — гладенькая. Народ стоит вокруг и тихо ох**вает от проиходящего.
— Завидуют.

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

— Милый, а ты переспал бы с другой девушкой, чтобы спасти мне жизнь?
— А ты думаешь, почему ты до сих пор жива?

Радуйся, если девушка на тебя обижается, значит, ты ей не безразличен. Но однажды она может стать веселой, игривой и классной, вот тогда и стоит бояться её равнодушия.

Когда Светке исполнилось 40, надпись на стене в лифте изменили на «Светлана Сергеевна — не очень разборчива».

Я женщинам не доверяю, они хитрые и коварные. Они на ногти клеят ногти, а на бровях рисуют брови.

Если женщина молчит, лучше её не перебивать.

Бог создал тебя, чтобы твой мужчина не погряз в деньгах.

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

Читаю объявления: «Девушка ездила только на работу, поэтому пробег 7 000 за 4 года»...
Жена:
— А что, на ней надо масло менять? Я всего 29 000 проехала и всё отлично?

Хозяйственные девушки не носят стринги – из них получается плохая тряпка.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет – толстый день... Ой.. Короче, вчера такое было!